Занимательная физика отношений

Если вы выключите удовлетворение базовых потребностей партнера, то в результате останетесь сволочью. И будут бои. И расставание будет болезненным, с претензиями. А если вы выключаете эмоции, то расставание происходит как в фильме «Иван Васильевич меняет профессию»: «Шурик — святой человек со всеми удобствами, но я ушла к подлецу Якину». Шурик внимания на жену не обращал, хотя закрывал потребности.

После такого расставания бывший партнер будет чувствовать себя еще вам обязанным: ведь он бросил человека, который много для него делал. Отсутствие эмоций чувствуется, как правило, где-то на глубоко бессознательном уровне и редко выводится на сознательный. Когда мы говорим о долгих годах вместе, разумеется. В сиюминутных романах отсутствие эмоций сразу дает о себе знать. Но редкие уникумы отдают себе отчет в том, что расстались с многолетним партнером именно из-за эмоционального голода.

Эмоции крайне важны в отношениях. И если человек не находит их у вас, он будет искать их где-то еще.

Понятие и признаки последнего рубежа

Сдавать позиции можно долго. Однако у каждого есть предел, дальше которого он не может прогибаться. Не получается. Разрыв отношений уже лучше, чем дальнейшие уступки. Условно мы называем этот предел «последним рубежом».

В отношениях важно чувствовать, когда вы близко подобрались к последнему рубежу. И (на всякий случай)неплохо знать, что делать в ситуации, когда последний рубеж все-таки перейден.

Признак его перехода — резкое падение уровня эмоций относительно ОБЫЧНОГО их уровня в конфликте. (Не равняйте только холерика и флегматика: то, что для одного уже «все мосты сожжены», для другого — «небывалый накал страстей»).

Любимое кино

 — Да и я пойду. Мне еще на комбинат надо заглянуть.

Если у вас есть конфликт интересов, если вы спорите, если вы что-то обсуждаете, даже кричите, то все еще идет вполне нормально. Вы еще далеко от последнего рубежа. В тот момент, когда вы затрагиваете что-то действительно важное, то, чем человек поступиться не готов, дальше чего он не готов отступать, как правило, идет резкий сброс эмоций. Вдруг перед вами оказывается не разъяренный любимый, а вежливый чужой. И ваш партнер может даже вдруг согласиться с выдвинутыми требованиями или, наоборот, категорически не согласиться. Но увы, эмоции в вашем диалоге пропадают.

Происходит это потому, что человек внутренне принимает решение дальше отношения не продолжать. Именно в этот момент автоматически идет сброс эмоций. Физически он еще ваш партнер, но эмоционально уже не с вами.

Важно научиться видеть этот момент, потому что для того, чей последний рубеж еще не наступил, все идет «вроде бы хорошо». Особенно если партнер соглашается. Победитель сейчас, наоборот, весь в эмоциях, но он не замечает, что это пиррова победа: с ним согласились или отказались спорить не оттого, что он победил, а потому что все сломал. Теперь не важно, кто выиграет. Играть уже не хочется.

Если люди долго препираются и ни к чему не приходят, значит, каждому из них тема не важна. Это часто бывает в семейной жизни, когда люди играют в конфликт. Обычно люди спорят из-за пустяка, когда не хватает эмоций. Для них это способ, может быть, не совсем удачный, эти эмоции в отношения вернуть. Последнего рубежа здесь не будет. Люди просто привлекают внимание и эмоции друг друга.

Любую из небазовых потребностей можно сдавать достаточно сильно. Можно бодаться и отвоевывать туда-сюда ничего не значащие мелочи. Последний рубеж наступает тогда, когда вы задеваете какую-то базовую потребность человека.

Если для человека важен быт, то какой-то уровень беспорядка он еще может терпеть, а потом ему уже легче разорвать отношения. Это в его человеческой природе. Нельзя долго терпеть носки в супе.

Последний рубеж ВСЕГДА проходит по базовым потребностям.

Что нужно делать, если вы дойдете до ситуации последнего рубежа? Важно увидеть это и остановиться. Если вы перешли рубеж, нужно отступить назад и показать, причем максимально искренне, что были неправы, что все поняли и готовы сделать по-другому. Нужно показать, что есть еще большая зона комфорта, внутри которой вы можете договариваться. Что вы (честно и недвусмысленно) поступили так «нечаянно» и «больше не будете»! В этой ситуации, кстати, надо быть готовым производить эмоции за двоих и на двоих. Позитивные. И покаянные. Вспомните лицо героини Веры Алентовой в любимом фильме «Москва слезам не верит», когда найденный Гоша наконец зашел к ней. Вспомните ее позу! Вот это правильный подход человека, который понял, что перешел последний рубеж, что может все потерять и что потерять этого ни в коем случае не хочет!