Заноза

Я всё ещё не привыкла видеть его таким жизнерадостным, и мне немного неловко.

— Ты слишком часто улыбаешься в последнее время, — подначиваю его. — Это портит твою репутацию самоуверенного засранца.

— Не говори об этом никому, иначе придётся тебя убить.

— Да об этом и так уже все знают, — фыркаю, снова отворачиваюсь к окну.

Это странно, но спокойно разговаривать с ним на отвлечённые темы было так же просто, как и ругаться.

— Почти приехали, — уведомляет, поворачивая на шоссе, ведущее в знакомый район.

Мы молча доезжаем до нужного поворота, но вместо него Стас тормозит на остановке.

— Что-то случилось с машиной? — вскидываюсь.

Сомневаюсь, что этому танку что-то не по плечу, но вдруг…

— Нет, с машиной всё нормально, — успокаивает и озадачивает одновременно. — Думаю, что-то не так со мной.

— Тебе плохо? Или что-то болит? Может, козье молоко не пошло, от него может тошнить с непривычки…

— Физически я в порядке. Тут… другое.

Мне не хочется лезть в его жизнь или голову, но я спрашиваю из вежливости:

— Тогда в чём дело? Я могу чем-то помочь?

— Это вряд ли, — улыбается одними губами, его глаза остаются отстранёнными и сосредоточенными. — Иди домой, тебя там все ждут.

— Думаю, так будет правильнее, — соглашаюсь. — Твоей невесте лучше не видеть нас вместе.

— Инги нет дома, она в больнице.

Выпрямляюсь, сев с неестественно ровной спиной.

— Как в больнице? Куда она уже успела вляпаться?

— Она говорит, что подвернула лодыжку, но на самом деле, думаю, она просто симулирует, чтобы привлечь к себе побольше внимания. Тем не менее, её сегодня выписывают, и мне нужно забрать её через… пятнадцать минут.

Такие новости меня ничуть не удивляют. Сашка как-то назвала её актрисой Погорелого театра, и попала в самую точку: Инга виртуозно умеет вывернуть любую ситуацию в свою пользу.

Прихватываю свою сумку с заднего сиденья и молча выскальзываю из салона на свежий воздух. Я чувствую себя лучше после разговоров с бабушкой и Стасом и надеюсь, что пребывание в тишине вдали от цивилизации тоже внесли в это спокойствие свою лепту. К дому иду на автомате, думая о том, как бы складывались наши со Стасом отношения, если бы в его жизни не было Инги, и смогли бы мы построить что-то серьёзнее, чем дружба, но тут же себя ругаю.

Этого мы уже никогда не узнаем.

Стас

Впервые в жизни я злился на себя самого.

Прежде в моей жизни не было места отношениям или сомнениям, потому что всё своё время я посвящал учёбе или работе. Голова чаще всего пухла от информации, полученной за день, и ночью я просто вырубался прямо там, где садился: таким образом, для переживаний не оставалось времени. Меня заботила только одна мысль: как вытащить нашу семью из нищеты и позаботиться о сестрёнке, которая даже не помнила наших родителей. Я был расстроен, что знал их дольше, чем она, чувствовал усталость оттого, что работал 25/8, и мог иногда быть безразличным к происходящему, потому что мозг перегружен. На худой конец, я мог злиться, если у меня что-то не получалось, но чаще всего винил обстоятельства или других людей, и никогда — себя.

Я и впрямь познаю что-то новое, и это пугало меня — точно так же, как пугается котёнок, впервые узревший огромный мир, хотя мне уже давно даже не двадцать.

С тех пор, как Алина переступила порог дома бабушки, я стал принимать неверные решения и даже в правильных начал сомневаться: действительно ли они были правильными? Она заставляет меня пересматривать кучу аксиом собственной жизни и думать о том, где ещё я мог ошибиться так же, как это было с ней? Я не имею в виду, что Алина — ошибка в этой семье, но она права в том, что я полный идиот. До моей свадьбы оставалось мало времени, и я втихаря начал искать пути отступления, хотя в былое время сначала закрыл бы одну главу перед тем, как открывать другую. Это меня ни в коем случае не оправдывает, но, думаю, я просто испугался того, что моя жизнь может перестать принадлежать мне и перейти в чьи-то чужие руки, как, скорее всего, и будет после свадьбы с Ингой. Я думал только о своём комфорте и поэтому смотрел на Алину лишь как на лекарство от своих проблем, а не на человека, и потому всё пошло наперекосяк.

Наверно, именно поэтому я сейчас испытываю злость, но могу ли я что-то изменить?

Даже не так: должен ли я что-то поменять?

Прежде, какое бы решение в своей жизни я ни принял, я всегда выносил его на семейный совет и прислушивался к нравоучениям бабушки и дедушки, так почему не поступил также перед тем, как сделать Инге предложение? А теперь на мне лежит вина за то, что в этой семье нет мира и покоя, и я собственную жизнь собираюсь отдать человеку, которому нужен только мой статус и кошелёк. Сомневаюсь, что мой отец женился на матери потому, что это было экономически выгодно…

Где на своём жизненном отрезке я свернул не туда?