Запиханка из всего

Только тут Змей встряхнулся и впервые за весь молодежный слет задумался – на кой черт он заговорил с человеком, и какую нес пургу. Но, пока Змей щелкал клювом, парень выпрямился, попрощался кивком, перешагнул бревно и растаял в наползающем с речки белом тумане.

На следующий день приехал, наконец-то, долгожданнейший депутат и нес пургу почище Змеевой; после чего весь лагерь поразила эпидемия подражания Селигеру – ловили курильщиков, обступали кольцом и хором говорили: “Фу-у-у!” Депутата и лагерь снимало здешнее телевидение: рослый плечистый брюнет, умело повелевающий пятеркой съемочных дронов, и симпатичная блондинка-корреспондент. Они делали свой сюжет, но в какой-то момент согнулись пополам от смеха, указывая на что-то пальцем.

Вчерашний собеседник с парой приятелей – все те же обитатели “большой” палатки – откровенно пародировали профессионалов, снимая что-то на собственный смартфон. А в качестве микрофона жертве под нос подсовывался обычнейший молоток, на который пародисты, якобы, брали интерью. Вопросы они задавали разнообразные, бесцеремонно снимали все подряд – неудивительно, что опрашиваемые рано или поздно гнали команду прочь, на что носители “микрофона Тора” отвечали громким смехом: шутка удалась!

Правда, нашлась и на старуху проруха. Откуда-то с севера приехала девочка – похоже, школьница еще. Носители молотка без всякого смущения приступили к ней с интервью. Сокомандники девочки смотрели квадратными глазами, а вот сама она не смутилась ни на грош. Схватила молоток и на добрых пять минут задвинула в него речь, достойную Никиты Сергеевича Хрущева и трибуны ООН. После чего вернула молот-микрофон с тем же непроницаемо-серьезным лицом:

– Скажите, а где можно увидеть отснятый вашей группой материал?

Никто так и не понял – то ли наивно приняла все за чистую монету, то ли, наоборот, все раскусила и гениально подыграла.

Убежав подальше за палатки и там проржавшись, пародисты почесали затылки, и решили, что для поднятия духа им требуется “маленькая победоносная война”. Со все тем же важным официальным видом они развернулись к настоящей съемочной группе, нацелив на нее сразу три смартфона. Интервьюер перехватил молоток поудобнее, развернул плечи, выпрямился, сделал глубокий вдох и провозгласил:

– Дорогие зрители, на заднем плане вы можете видеть наших коллег по ремеслу… А сейчас мы обратимся к ним с вопросами нашего интервью!

Настоящие корреспонденты, видимо, сообразили, что скажет редактор, увидев на ютубе, как его сотрудникам тычут молоток в нос. Ухватили пульт, микрофон – как они бежали! Змей не догнал бы их даже при желании!

Он зашагал между палатками с твердым намерением узнать – откуда приехали обитатели “большого дома” – но теперь безразличие понемногу сошло, как сходит обгоревшая кожа, и Змей снова обращал внимание, о чем вокруг него разговаривают:

– … Нельзя с собаками! Куда с собаками!

– Но мой Жули пишет картины!

– Еще скажите, что маслом!

Из-под руки высунулся незваный помощник:

– Чем кормили, тем и пишет. Надо маслом, сейчас маслом накормим!

И скрылся прежде, чем спорщики спохватились.

Двое парней-бочонков, по виду и ухваткам реконструкторы:

– Хочется в одну руку щит, в другую меч. И крепость брать, а не вот это вот все!

– Доспех не забудь. Без шлема и минимальной защиты недопуск. Имеешь доспех – имеешь успех!

– Парень к доспеху шел.

– И тут среда в колено!

Девушки пытаются вразумить художника стенгазеты:

– Сколько раз говорить, в русском языке нет слова "че"!

– И в русском языке нет слова "нету"!

Художник, ни в какую не желающий все перерисовывать, огрызается:

– И че теперь? Обосраться и не жить? Ну нету и нету!

Вокруг стенгазеты, прищепленной на покатый палаточный бок, собрались еще люди. Кто-то прикасается к вклеенной черно-белой фотографии:

– Тут на плакате неправильный падеж в немецком!

– Ничего не знаю, – мотает головой художник, – фотография из городского музея, реально сорок второй год.

– Но там же артикль не совпадает, что за хрень?!

Художник выпрямляется в рост и рычит на весь лагерь:

– Съезди, в господажопудушу! На кладбище! Откопай там авторов плаката! И прочитай этим тупым колбасникам из вермахта лекцию по ихней немецкой грамматике! Заколебал!

Змей даже улыбнулся: литература, дух творчества!

Интересно, где сейчас Винни?

Глава 9

Винни вошел в домик, закрыл за собой дверь, прокрутил кремальеру на положенные четыре оборота. Сунул носки ботинок в чист-машинку и терпеливо дождался зеленого сигнала. Поднял руки, чтобы кольцо излучателя прошло вокруг тела сверху донизу, стерилизуя верхний слой одежды. Желтый сигнал. Теперь кольцо с пылесосом: убрать отходы стерилизации. Наконец, зеленый.

Винни опустил руки, облегченно выдохнул. Сошел с разметки. Проверил скафандр – инструктор объяснил, что время нынче не гагаринское, скафандров нужны миллионы. А кто у нас дает лучшую цену на массовых заказах? Правильно, господа освоители – Китай. Привыкайте проверять швы-стыки-замки постоянно. Если эта привычка хотя бы единожды спасет вашу жизнь, она уже окупилась.