Записки духовного авантюриста

* * *

Четко осознал, что я – душа, вечная полная знания и блаженства. И увидел эго – сгусток грязной энергии, который закрывает нас от этого вечного блаженства, наполняет нас страхами и жаждой денег и престижа.

Вижу, осознаю, что вот травинка, но я ничем не выше ее, не более значимый. И вообще все одно, все едино: горы, деревья, вообще все живые существа – это Одно . И это Одно полно какого-то неописуемого блаженства. И это единение и есть Любовь. И наша природа быть Одним с этим океаном любви. И нас отделяет от Этого наш ум и эго, которые всегда хотят сделать все временное и бренное вечным в этом мире, добиться максимума славы, престижа и денег или пусть даже эгоистичных духовных целей.

И я вдруг четко увидел, что подавляющую часть жизни жил эгоистом, с большим уровнем гордыни. Отсюда и все страдания.

И буквально кричал от сердца: «Бог, пожалуйста, забери это эго, разрушь гордыню, помоги мне стать по-настоящему смиренным, а это значит любящим ».

И в таком духе. Не знаю, как отреагировали те, кто слышал эти крики сквозь слезы, мне было все равно.

Много было еще осознаний тогда. Например, что чем больше люди от этого Единого отдаляются, тем больше страданий, а в наше время это практически все.

И было четкое ощущение вневременности. Только сейчас и здесь.

Полное погружение в настоящее.

Для меня это был новый опыт со временем. Позже я понял его глубже, когда книги Экхарта Толле прочитал.

И еще несколько теософское. Привык больше к Богу относиться как к личности.

Но там было больше видение (хотя это слово тут не совсем походит, больше – осознание), что этот Дух (Одно) одновременно и личность, и безличен. Но личность совсем в другом понимании, чем мы привыкли считать в этом мире. Чтобы эту Божественную Личность познать, нужно полностью от эго своего избавиться.

Все это время я молился, прося избавить меня от эго, но было какое-то внутреннее понимание, что это временно и это эго снова придется «надевать» и что нужно будет заниматься деятельностью, которой я занимаюсь активнее и немного в другом ключе.

* * *

Меня вернул в себя звук бубна, нужно было подняться и встать в круг. И все начали рассказывать, что они пережили. Я был почти последний, но когда до меня дошла очередь, я не смог ничего сказать и просто стал еще громче плакать.

Все смотрят. А у меня рыдания. Я понимаю, уже надо сдержаться. Мне Эго (уже видение четкое, что сейчас Эго) говорит: «Прекрати, ты Гуру, ты Учитель. Тебе надо уже посолиднее как-то, скажи что-то умное, ты можешь… Хватит ныть».

А у меня еще больше слезы, что это дьявольский диктат гордыни вернулся.

* * *

Когда все разошлись, я примерно час ходил, пытаясь вернуться в «нормальное» состояние.

Обед пропустил, наверное, первый раз в жизни без сильного сожаления.

У меня должна была быть лекция-семинар на тему что-то вроде «как разбогатеть». Приземляющее, можно сказать, название…

Интуитивно чувствовал, что нужно там быть. И помолился Богу, чтобы он каленым железом у меня эго выжигал, как только оно будет проявляться. Но даже усмехнулся, как после такого может эго и гордыня появляться?!

Через пару дней я даже пожалел, что такое попросил, и с удивлением заметил, что эго стало больше, особенно когда его мощно стали разбивать, но уже через близких людей.

Но это отдельная большая история, позже, может, ее опишу, хотя эго кричит: «Да не нужно, сколько можно этот ужас вспоминать»:-).