Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой

Воображение ревнивой женщины наделяет мужчину сверхъестественной способностью к блуду. Ей кажется, что стоит ему выйти за дверь, как он сразу ищет, куда бы приткнуть свое неуемное либидо.

На работе у него шлюхи и кокс, деловые встречи он проводит исключительно в саунах, корпоративные вечеринки приезжают снимать операторы pornhub. Даже выйдя в магазин за молоком, он может столкнуться в очереди в кассу с похотливой сучкой, которая только и ждет момента, чтобы повернуться нужной стороной.

В общем, вы поняли. Слабину мужу давать ни в коем случае нельзя, а то он тут же пойдет налево. Даже побежит, со всей своей мужественностью наперевес.

Правилам лучше подчиняться. Потому что спящий мужчина, даже сильный и независимый, перед ножницами совершенно беззащитен.

Жить с ревнивой женщиной чрезвычайно интересно и увлекательно. Однажды даже наткнулся на целый свод правил, как это делать.

Например, всегда четко отвечать на поставленные вопросы, всегда снимать трубку, следить за зарядом батареи, регулярно сообщать, где ты находишься и с кем, где был до этого и куда собираешься отправиться потом. А также прятать острые предметы и активно употреблять антидепрессанты и бром.

Люди говорят, что у мужчины две базовых потребности – быть нужным и быть свободным. Вот ревнивой женщине ты настолько нужен, что бог с ней, со второй потребностью, перебьется, кобель!

Но есть варианты.

Один мой знакомый придумал гениальный ход. На все вопросы о каких-то бабах он всегда отвечает положительно. Да, все было, говорит! Но с воображаемой Надей! Воображаемой, понимаете? И поскольку факт несуществования Нади достоверно известен и неоднократно проверен, диалог тут же превращается в шутку, юмор и нелепицу. Ну как его взять, когда он так ловко выворачивается? Я считаю, это гениально!

Что можно посоветовать остальным счастливцам?

Вариант А. Последовательно и методично выстраивать доверие, создавая вокруг себя ореол безгрешности, безупречный имидж доброго семьянина, демонстрируя предсказуемость и полное пренебрежение женским полом за пределами дома. Минус подхода в том, что легко проколоться, а доверие – штука очень хрупкая. Стоит хоть раз получить от друга эсэмэску с коротким вопросом «Скоро?», и разговор о разводе обеспечен. К тому же, пытаясь думать как добропорядочный, можно стать добропорядочным. В глазах у такого мерина – неизбывная тоска по вольным пастбищам, где когда-то, в далекой молодости, он носился галопом от самки к самке, язык на плече, шерсть дыбом, ветер в ушах, сильный, смелый и свободный… В общем, скучно!

Вариант Б. Наслаждаться. Если уж среди всех женщин ты выбрал ту, которая в порыве ревности может облить твою тачку бензином, выкинуть вещи с балкона и вогнать гвоздь в твой любимый Xbox, значит именно так ты и видишь свое семейное счастье. А значит, нечего ныть. Как говорят в народе, «глазки видели, что брали». Поэтому – вперед, в этот океан страсти, ежедневно балансируя на грани и рискуя получить очередным букетом по лицу. Огонь, фламенко, стилеты…

Одна американка, например, в приступе ревности избила мужа лазаньей.

Ну разве не прелесть?

Хотя, конечно, есть еще вариант поставить вопрос ребром. Если нет к тебе ни доверия, ни уважения, нужна ли такая семья?

Но это для слабаков.

Ворчи и жалуйся!

Однажды я видел настоящих кришнаитов. Дело было на отдыхе. Они шумной толпой высыпали на пляж, радостные такие, смеются, болбочут. Зашли потом все вместе в холодное море, взялись за руки и давай водить хоровод во славу Кришны. Поют, дрожат, губы синие. Счастливые все такие! Аж ударить хочется.

Ну потому что они как эти люди, которые часто ходят к психологу. По мере просветления они перестают пить алкоголь и становятся неестественно радостные. Присматриваешься к ним невольно. Вот он улыбается, ты отвернешься, а он с той же улыбкой – тебе топор в спину.

Не понимаем мы этих счастливых. Не принято так себя вести в нашей климатической зоне.

Недавно попросил у коллег коньячку. Они подумали, шучу. А мне действительно радости бы добавить в голову. Зима-то здесь долгая, солнца не видно, нечего ловить, говорят, авитаминоз обостряется. И все вокруг ходят грустные. Я не могу так. Хочется поддержать! Не всех, конечно, но хотя бы тех, кто рядом. Семью, друзей, знакомых. Встряхнуть так. Эй! Веселей, дружок! Все будет хорошо, тигр!

Мне кажется, что все будет хорошо… Кто видел комиксы про зайца ПЦ и его воображаемых друзей, знает, чем заканчивается этот диалог.

Но сеять разумное, доброе, вечное непременно надо. Все вокруг привыкли уже, что ты ходишь, улыбаешься, подтянутый, загорелый. И ты как бы продолжаешь, потому что как иначе? Они ведь ждут.