Записки I-тетрамино

Интересно, не Беляш ли её собрал, думал я, протискиваясь между локтями людей и ксеносов. Так, в общем-то, и оказалось - в самом зрачке толпы, в смысле, в пустом месте в её центре, около заполненной мелкими деньгами котовой миски, на задних лапах горделиво восседал Беляш. Передними лапами кот делал движения, словно доит невидимую корову.

- Звездная пыль на сапогах. Мяугкое кресло, клетчатый плед, не нажатый вовремяу курок... - распевал кот тоненьким голоском, отчаянно при этом фальшивя и сползая на мяуканье. - Пожелай мняу удачи в бою, пожелай мняу...

Увидев меня, Беляш прекратил петь и, вытаращив на меня свои глаза-плошки, спросил:

- Ну, как поплавал?

- Отвратительно, - честно признался я. - Ты честно победил в конкурсе "Кто больше заработает".

- Ну, тогда собирай деньги и пойдем, - подвел итоги кот. - Котнцерт окончен, - добавил он, повернувшись к публике.

Но стоило мне наклониться к миске с деньгами, как мою руку уже второй раз за день перехватила сухонькая старческая лапка. Я встал и медленно повернулся к дедку.

- Позволь угадать, старче, - спросил я с нажимом в голосе, - эти деньги ты сейчас намяукал?

- Нет, но эти деньги тоже мои, - сказал, улыбаясь, дедок. - Потому что я тут собираю, понял?

Все верно. Это моя ошибка. В современном мире попытка разойтись миром воспринимается как слабость. С дедком придется договариваться на доступном его пониманию языке.

- Смотри - съедобное облако, - сказал я, показывая куда-то за спину старика.

Старик резво обернулся, и я отвесил ему пинка. Не со всей дури, конечно. С учетом возраста и комплекции. И пока дед приходил в себя, поднял рюкзак и, схватив кота, очень быстро ушел.

* * *

Собранные котом деньги я пересчитал уже в баре, куда мы стратегически отступили с площади. Технически говоря, мы еще находились на площади Сотни Храмов, просто один из храмов оказался Храмом Холодного Пива по Умеренным Ценам, и я решил, что не могу пройти мимо подобной сакральной достопримечательности.

Внутри храм тоже очень походил на бар средней руки: барная стойка с кранами, несколько столиков и пустующий по причине полуденного времени шест для стриптиза. Я сел за стойку и попытался понять: это храм, который притворяется баром, чтоб продавать пиво на площади храмов, или во вселенной наконец-то нашлась религия, чьим приверженцем я смогу стать без зазрения совести?

Бармен, кстати, на поставленный ребром вопрос не ответил, ограничившись пространным замечанием, что каждый находит в его храме то, что ищет.

- Вот ты, - сказал бармен, - искал в баре возможность выпить кружечку светлого пива в прохладе и предоплаченный коммуникатор. И обрел искомое. Другой человек, к примеру я, ищет в этом возможность получить 1200 эргов и тоже получит искомое.

- Получит, - согласился я и пододвинул бармену горсть монет. От кучи денег осталось несколько монеток и тощенькая пачка купюр на общую сумму в 600 эргов с копейками. На один раз пообедать, предположил я, прочитав меню.

В ответ бармен подвинул мне кружку с ледяным пивом. Не успел я сделать глоток, как в трубе, проходящей под потолком бара, с визгом затормозило что-то механическое. Бармен открыл люк в трубе и взял переданную механическим пауком плоскую коробочку размером чуть больше ладони.

- Вот и коммуникатор приехал, - сказал он, передавая мне коробку.

Я открыл и обомлел. Внутри, практически заполняя собой всю коробочку, лежал прямоугольный кусок тьмы. Ну ладно, черный прямоугольный коммуникатор. Я подцепил его ногтем и вытащил на свет. Размером чуть длиннее ладони, похожий скорее на пенал, чем на привычные мне сотовые телефоны, коммуникатор оказался неожиданно тяжелым. Примерно столько бы весил кусок хрусталя его формы и размеров, решил я, взвешивая гаджет на ладони.

Ни на лицевой, ни на тыльной стороне, ни на гранях не было ни кнопок, ни отверстий. Телефон казался полностью монолитным куском горной породы.

- Где же у него кнопка, Урри? - спросил я бармена.

- Кнопка? - удивился бармен. - Зачем коммуникатору кнопка?

- Ну, чтоб включить его, например.

- Коммуникатор уже работает, - ответил вместо бармена коммуникатор, - сообщи свое имя и приложи палец к экрану для входа в аккаунт.

- Аллё - у меня нет аккаунта в вашей сети, - ответил я.

- Создать новый аккаунт? Сообщите ваше имя, пол, возраст, вероисповедание, идентификационный номер налогоплательщика... - затараторил коммуникатор.

- Горшочек, не вари! - попытался остановить словесный понос я.

- Здравствуйте, господин Горшочек, - радостно откликнулся коммуникатор. - Теперь, когда мы познакомились, вы может выбрать имя, на которое я буду откликаться, - и издал звук, словно стучит изнутри телефона по стеклу.

- Скрепыш, блять, - вздохнул я, - двести лет вместе! Еще бы столько же тебя не видел.

И приступил к настройкам. Точнее к очистке авгиевых конюшен предустановленного рекламного мусора, которым коммуникатор был забит по самую крышку.