Записки каннибала

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, и кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя. Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена.. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

- Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.

Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.

Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.

- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.

- А кто же его разбавляет? - спросил любопытный Георгий Рудольфович.

- Кто-кто? Да, все они, жиды поганые!

- Ах, вот оно в чем дело! - протянул Георгий Рудольфович.

Тут И.И внимательно посмотрел на него:

- Ага! А я вижу Вы жидок!

- Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.

И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:

- Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!

- А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.

- Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!

Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?

Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.

Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как заслуженный изобретатель, Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра “Севастополь”. Специально выпросил для себя самый верхний 28-ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он также поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.

Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:

- И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? - спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.

- Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.

- Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся

- А кто вы, кто вы???

- Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя.

- Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.

- Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е.

Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.

Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:

«Уважаемый Иван Иванович!

Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»

Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:

«Уважаемые Карл и Густав!

Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»

После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»

Думаю, что в ЖЭКе немного прихуели, когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю, что решил Иван Иванович, когда не получил ответа. Наверно подумал, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс? А может среди инопланетян тоже есть жиды???

Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках..