Записки «лесника»

– А три рубля шестьдесят две копейки – дороговато было…

Бутылку пива для Ульянова открыл глазом.

Совсем поздно ночью Ульянов захотел подкрепиться, и мы решили купить «Дёнер-кебаб» в ларьке у афроарабов.

Рядом трётся молодняк в спортивных костюмах с добрыми лицами гопоты и высохшие от лютых ветров норд-оста пожёванные биксы.

– Замажем на угощение, что ширевом торгуют, – говорю я и вспоминаю:

– Ширево и порево – это, братцы, здорево!

Ульянов крутит пальцем у виска и ласково молвит:

– У тебя крышу снесло от звёздной болезни и жахлой книжонки.

– Ребята просто тусуются и смотрят, кому бы дать пизды, без истерик и фанатизма…

Но спор принимает.

Через пару минут рядом тормозит «бэха» и кекс, весь на спортивном «найке», отдаёт «чек» прямо в руки водителю и тачка быстро отчаливает в сторону центра.

Пришлось Ульянову платить за еду и пиво – спор он проиграл, как и наш любимый клуб.

Эта же самая стюардесса на обратном рейсе Брюссель – Берлин снова укрыла меня пледом и принесла пивка. При этом тёрлась сладкой «пелоткой» об руку и углублённо блестела декольте.

А у меня обнаружился «спермотоксикоз», как у камер-юнкера младшего придворного звания в пору поллюций и революций.

Острава

Мрачный и пепельно-горький пердяевский городок Острава глядел во все свои польско-моравские щщи.

Серые облупленные здания и худосочные цыгане на цветах радуги, кружившие вокруг нас, как герои Киплинга, заставляли субтильно ежиться и тревожно вглядываться в ночную синь.

В сини блестели, как зажженные фаеры, мутные глазки выездюков Великого Клуба.

Они хлопали в такт проходящих мимо чешских омоновцев с огромными дубинками наперевес в форме хуя из книги рекордов Гиннеса.

Омоновцы проявили великодушие и разрешили бесплатно посрать в вокзальном сортире.

Сине-бритые затылки польских «качков-маргиналов» также не добавляли оптимизма.

Прокозлячая «келбаска» в буфете Главного остравского вокзала напомнила о пельменях серого цвета застойных семидесятых.

– Вот он, запах Родины! – подумал я, вгрызаясь в ещё недавно блеявшее невинное животное.

Рядом пристроился унылый Довженко, он пытался догнаться безалкогольным пивом.

Но Ульянов уже бегом бежал в спасительное купе ночного скорого поезда Острава – Прага, зажав билет в мозолистой руке.

Другой придерживал кепку «Китай – моя любовь» от «Дольче и Габбана» цвета «мать сыра земля».

Где-то далеко на вокзале остались гопник Гангстер со своей очаровательной спутницей, пьяный в гавно его друг Алексей, Алёшенька, сынок и другие антисоциальные элементы из числа юной поросли пятой волны.

Огромный стакан в пять литров с «Бехеровкой» цвета мочи полковой кобылы ещё долго колыхался и дрожал в неокрепших руках жителя дальнего Подмосковья.

Собачник – малобюджетник скупил все двойные розы «Банник»—»Спартак».

Его ждал табаш в пять накатов, выдвинулся в сторону Варшавы с пересадкой на семи «собаках».

И официантка.

Официантка, которая за кнедлики на шкварках и гуляш с пивком пыталась дать нам сдачи.

Вместо двух тысяч крон – сначала две, затем двадцать, потом двести – и лишь после безумного крика на чешском языке.

– Цо, чешска курва, охуела! – правильно сложила за обед.

В пивной «У Гуса», не Хиддинка…

Глоба и Швеция

Павел Павлович Глоба давно живёт в Берлине. Недавно с ним познакомился. Можно по разному к нему относиться, тем более, что многие считают его аферистом.

У меня на левой руке несколько родинок в форме созвездия Большой Медведицы.

Когда Глоба увидел, то оживился весьма и сделал совершенно неожиданное резюме.

– Нужно больше доверять интуиции, а не разуму.

– И будет Вам счастье…

Доверился интуиции, и первый раз в жизни пошёл на совершенно безнадежное мероприятие. Результат поразительный!

Итак, покупка клубники по интуиции.

Купил надысь клубнички местной, из под Бранденбурга.

Продаётся по всему Берлину в специальных красных киосках, свежая каждый день.

Вкусная, как чёрная икра!

Такое симпатичное двухкилограммовое лукошко, с таким же Красная Шапочка ходила к бабушке.

Старушка-процентщица скидку сделала, и взял, на жабу, две корзинки плетёные.

Дражайшая супруга обрадовалась, и приговорили клубничку почти в один присест, даже не заметили.

Ну, у меня-то закалочка старая, с советских времён. Только и сходил в туалет «по Малахову».

А жена покрылась пятнами по всему телу и зуд начался.

Быстренько идём к кожнику – тут недалеко.

Седенький профессор Хофман только крякнул, да вдруг как пизданёт по-русски:

– Вы слишком много кушать!

Я чуть со стула не упал от смеха, да и жена тоже.

– Герр профессор – поклонник фильма «Ширли-мырли»?

– Нет.

– Папа был в плену и научил немного по-русски.

Когда буквально перевёл, то он тоже ржал в голос.

– А говорят у немцев нет чувства юмора!

– Сейчас!

Герр Хофман расчувствовался, и вместо того, чтобы почём зря гнать меня в аптеку с рецептом, достал гидрокортизон из шкафчика.

И почёл краткую лекцию про концентрацию мази на сантиметр поверхности тела:

– Всё хорошо в меру.

Мазь жене к утру помогла, а я вспомнил Глобу.

При следующей встрече набрался наглости и спросил про московский «Спартак».