Записки мертвой души

— И, как ты поняла, с рабынями. Вот, например, Кетрин убили. Она стала не

нужна. Таню и Эрику тоже забрали, уже навсегда. Дину и Мелиссу решили

пока оставить, но это ненадолго. Тебя не разрешил тронуть Повелитель. Но

если бы кто-нибудь и решился ослушаться Повелителя и тронул тебя, его бы

разрезали на миллиард кусочков. Но Хозяин не смог бы это оправдать, так,

чтобы не показать свою слабость. Он же не может вступаться за какую-то

девку? А так ты была бы личной рабыней. Это некий статус в аду.

Статус в аду... Это меня заинтересовало.

— Меня переведут из этого подвала, ведь так?

— Не знаю, если честно. Может, если ты попросишь об этом Повелителя, то

да.

— Хорошо. Я подумаю об этом.

— Ольга, ты не поняла. Никто не будет спрашивать, хочешь ты этого или нет.

Тебя поставили перед фактом. Скоро состоится церемония, и точка. Поверь,

ты не пожалеешь.

— Ладно. А нож ты мне достал?

— Да. Зачем он тебе? Расскажи теперь ты мне.

— Я же говорила, что просто так, в целях безопасности. Женщины стонут и

кричат по ночам, царапают стены. Я их боюсь. Но не хочу тревожить Хозяина.

Я и сама могу справиться.

Вил вроде поверил. И ничего, что у Дины не было руки, а у Мелиссы языка. Я

просто обожала этого глупого черта!

Приняв ванную, я ощутила себя другим человеком. Хотя я и была другим

человеком. Здесь я изменилась до неузнаваемости. Да, я была жестокой и в

течение земной жизни. Меня мало волновали проблемы других людей.

Меня, вообще, мало что волновало. И ради чего я жила? Сейчас ответ на этот

вопрос не казался мне таким ясным и простым, как раньше. Что значили все

эти деньги, заработанные мною за столько лет? Ничего, абсолютно. Зачем

они мне здесь? Кому нужны деньги на том свете? Зачем же люди тогда

убивают всю свою жизнь, которой больше никогда не будет, на то, чтобы

пополнять счета в банке, отдавать кредиты и прочее? Не проще ли жить и

радоваться тому, что у тебя есть? А ещё я пыталась убежать прочь от жизни и

самой себя, от своей боли. Оставшись одна, я только и делала, что днями

варила зелья за закрытыми дверьми и не позволяла внешнему миру

вмешиваться в свой жалкий изолированный мирок. Было ли это правильно?

Я вела отшельнический образ жизни, забыв о том, что нужно ЖИТЬ. Жизнь

проходила мимо, пока я упивалась своим горем и ставила крест на себе и

других людях.

Как же я скучала по родителям и по Пашке. Одна слезинка сбежала по щеке и

растворилась в мыльной воде. Будь они живы, стала бы я заниматься

магией? Нет. Родители запрещали мне общаться с бабушкой, запрещали

даже близко подходить к ней. Мне и не хотелось. Меня с самого детства

пугали магией и Дьяволом, расплатой за грехи. Но какое мне было до этого

дело? Маленькому ребенку, окруженному любовью и заботой, было

абсолютно все равно на Дьявола и ад. Тогда на мне еще не было греха. А

теперь я вся, с ног до головы, в нем. Пашка был на два года младше меня, но

как я его любила! Так любить могут лишь маленькие дети, не знающие

лицемерия и лжи, дети, чьи сердца открыты всему новому. Где мое сердце

сейчас? Не знаю. Наверное, умерло в той автокатастрофе, вместе с Пашкой и

родителями. Тогда умерла и я. А потом опеку надо мой взяла бабушка. И

жизнь моя изменилась в корне. Из светлого ребенка я превратилась в

маленькую мрачную ведьму. Стала сторониться людей и просто закрыла

дверь в свою жизнь. Вернуть бы время назад. Все бы отдала за это!

Устав от ненужных размышлений о жизни, что никогда не вернется, и

вспомнив про Вила, который, наверное, уже устал меня ждать, я выключила

воду, собираясь вылезти из ванной, и замерла, пораженная еще одной

мыслью. Ведь у меня был выбор! Выбор есть у каждого человека, у каждого

без исключения. Никто же нам не диктует, как жить, никто не заставляет

поступать так или иначе. Только мы сами. И либо мы даем себе шанс, либо

нет. Третьего не дано. Получается, у меня был шанс на лучшую жизнь? У меня

могла быть своя семья, друзья, любимая работа, увлечения и, может, даже

котенок или собачка? Я могла бы услышать радостное «мама!» от своей

дочурки или сыночка, могла бы услышать «любимая, самая нежная девочка»

от мужа. Я могла не пятнать свои руки кровью, а душу грехом. Выбор... Он

есть у каждого. Но не каждый готов им воспользоваться. Но я же была

ребенком, когда бабушка занялась мной! Что я могла сделать? Ничего. Нет, я

могла вырваться потом, ведь я хотела, но было просто лень. Мне было проще

утешать себя каждый день, варясь в своем горе, и винить во всем Бога. Ну,

ничего себе дела. Видно, только в аду можно понять, что ты хозяин своей

судьбы, и никто кроме тебя. Бог и Дьявол могут бороться за твою душу, но

лишь ты делаешь выбор в пользу света или тьмы. Ты делаешь этот роковой

шаг.

На душе стало так горько и обидно. Как же теперь быть? Я рвалась обратно

на Землю, хотела просить Дьявола отпустить меня, дать мне шанс все

переиграть. Но разве кому-то в аду дают шанс? Боль сдавила сердце,

разгоняя кровь по венам. Как же я была слепа. Всю свою жизнь я была слепа,

родилась уже слепой. Слепой заблудший котенок. Теперь с этого котенка

сдерут всю шкуру и подвесят за хвост. Я задрожала и, не справившись со