Записки озабоченного (Гормональный репортаж)

- На работу опаздываю. Вставай. Бежим...

А мне собственно спешить сегодня некуда. И я с сожалением посмотрел на быстро скрывающуюся под различными женскими штучками Машину плоть. Неплохо было бы еще немного поваляться, побарахтаться, поелозить - продолжить изучение нежного рельефа...

Но мы бежим к метро. Наспех целуемся. И я еду домой. Думаю, может поспать еще? Однако тряска, пассажирский массаж пробуждают мои творческие силы. И добравшись до квартиры, я первым делом лезу в компьютер. Писем мне чего-то больше нет. Зато народ на "Форуме" откликнулся на мой призыв. Почитаем, чего боятся мнеподобные в общении с имподобными. Ну, конечно, в первую очередь венерических заболеваний:

"Э, братва, я такого триппера подхватил. А она еще ломалась, чуть ли не целка. Мол никому почти. А тут раз и... Вот ведь дрянь. Пришлось к врачу... Боня".

"Презервативами надо пользоваться. Сергей".

"А я жидкость специальную покупаю... (в каждой аптеке есть). В течение двух часов после промоешь, и никакая зараза не прицепится...Так-то. Вася".

"Могу порекомендовать метод диагностики, которому меня в армии научил прапорщик Голощекин. Сунь ей палец и понюхай. Если воняет, то там гонорея или еще какая-нибудь фигня. И тогда лучше не суйся... Микола".

"А если хрипит, то скорее всего сифилис... Т.Т."

"Или бронхит. Ха-ха..."

"Говорят, и презервативы не спасают. Микробы многие такие маленькие, что через стенки в микродырочки проскальзывают. Так что резина - это так, для самоуспокоения. Т.Т."

"Не знаю, всю жизнь резиной пользуюсь, и ничего. С."

"Лучше так: бинт, хлорка, еще бинт, и еще хлорка. И не трахаться... Есть только один верный способ - спи один... Ха-ха."

"Или спи с женой... Попов".

"...с женой друга... Ха-ха."

"И от жены можно заполучить. Съездит на юга, там с каким-нибудь гнойным фраером совокупится и: "Милый, я тебе подарок привезла..." Shar".

"Мальчики, извините, что в ваш разговор встреваю. Смотрела-смотрела и не выдержала. Учтите - всякая гадость не только половым способом передается. Женщина может запросто заразиться и через не очень чистое белье в гостинице, и в бане, и у гинеколога... Лена".

"А я вообще не понимаю всей этой истерики с так называемыми вензаболеваниями. Никто не боится заразиться гриппом, или свинкой, или даже туберкулезом с гепатитом, хотя последствия от этих болезней могут быть намного серьезнее, чем при гонорее или при сифилисе... Почему тому, кто начихал у нас в отделе и заразил всех, не стыдно, и нам, гриппующим от него, не стыдно - не обидно? А вот если, не дай бог, кто другой "стыдный" микроб подцепил... Значит, дело не в самой болезни, а в способе ее передачи? Но почему тогда венерологов в отдельные "стыдные" больницы засунули. Или боятся, что больные в поликлиниках по коридорам начнут трахаться и болезнь передавать? Или чтоб было стыдно в этот отдельный кожно-венерологический диспансер идти. Чтоб люди боялись удовлетворять свою естественную физиологическую потребность? А? Борис Петрович".

"Э, куда вас занесло... Все эти спецдиспансеры - это атавизм власти. Так карают тех, кто ослушался предписаний церкви, государства, партии и т.д. Согрешил, нарушил запрет - иди в прокаженное место. И пусть все знают, что ты туда ходил. И все потом будут от тебя шарахаться... В следующий раз подумаешь, как нарушать наши заповеди и указы. А плохая власть запрещает всегда не то, что плохо, а то, чего не нарушить очень сложно... Горбачев".

"Сексуальные болезни такой же неизбежный атрибут жизни, как и другие болезни, передающиеся при общении. И поэтому нужно соблюдать профилактику (гигиена, презервативы, промывание...), а заболев, сразу же идти к врачу, чтобы и самому не маяться, и других не подвергать риску. Стесняться здесь нечего. Это я вам как врач-венеролог говорю. Антон Сергеевич Васильев. Мой телефон ...

P.S. Я, кстати, за то, чтобы мой кабинет был бы в обычной поликлинике и на табличке было написано просто "Инфекционист", потому что лечить по жизни приходится самую разную заразу, живущую не только в половых органах..."

Любопытный разговор получается. То, что надо для моей статьи. Сажусь над ней работать. Кошу глаз на стену:

- Мерлин, а ты болела чем-нибудь подобным?

Молчит. Пишу.

К концу рабочего дня звоню Маше:

- Привет.

Она, услышав мой голос, выпалила в трубку:

- Приходи сегодня к восьми. У меня для тебя будет сюрприз...

Вот ведь, в какой раз попадаю на это слово "сюрприз". Хорошо бы ему быть приятным.

Еду к восьми. В руках белые цветы и красное шампанское. Такое попалось.

Маша впускает меня. В коридоре - куча обуви. Женской. Она что, групповушку решила устроить? А такой вроде не очень раскрепощенной показалась.

Впрочем, если их там еще двое-трое и все такие же симпатичные, как Маша, то почему бы и нет? Да что там - это было бы действительно приятным сюрпризом. Представил: захожу в комнату, а они меня там ждут, как гарем султана. Все полуобнаженные, покачивающиеся под музыку, тянущиеся ко мне руками и ногами...

Я потер ладони:

- Ха...

Вваливаюсь за Машей в комнату: никакого гарема. Сидят две крали. Явно похужее Маши.