Читаем Записки питерского бухарца полностью

Записки питерского бухарца

Правда, начальство тоже, попадается разное. Нам с Вадимом «повезло»: как назло, в самый неподходящий и критический момент, у наших шефов просыпается зверский аппетит. Вот и на сей раз, в разгар ажиотажа, когда мы с коллегой, с выпученными глазами, что называется, «летаем» вокруг плит и холодильников, порог кухни, на цыпочках переступает очаровательная ножка нашей начальницы.

– Ну, что: как дела, мальчики? – с невинным личиком, осторожно интересуется она, и, вероятно, тут же сообразив, что задала совершенно глупый вопрос, сочувственно произносит: – Чё, запара, да?

– Ага… – коротко бросаем мы, не глядя на неё, словно демоны, нарезая круги по кухне и пытаясь удержать в памяти последовательность предстоящих операций.

Потоптавшись немного в нерешительности, она, некоторое время, жалостливо наблюдает за нами, а затем, благоразумно отойдя поближе к выходу, скороговоркой выдаёт:

– Ну, тогда пожарьте мне стейк с овощами, хорошо?

Броуновское движение белых колпаков на какую-то долю секунды внезапно замирает: мы с товарищем, с вытянувшимися лицами и свесившимися на бок языками, ошарашено оборачиваемся к директрисе. И, уже в следующее мгновение, с трудом сдержав себя, и выдавив только тактичное «угу», вновь окунаемся головой в работу.

– Только не забудьте, подать к нему грибной соус! – бросает напоследок начальница и, не дав нам опомниться, стремительно выбегает из кухни.

– С-суки!! – закатив глаза к потолку, взвывает Вадим.

Между тем, принтер безжалостно «выстреливает» очередной длинный заказ.

– Сволочи!! – в отчаянии, вторю я в унисон своему напарнику «по галерам», извлекая из холодильника говяжью вырезку и с силой ударяя её о разделочную доску.

Боковым зрением, успеваю заметить, как перепуганные официанты, на всякий «пожарный», осторожно отступают на почтительное расстояние от окна раздачи. Умудрённые опытом, они, как никто другой прекрасно понимают, что сейчас поварам, лучше всего, не задавать никаких вопросов: как-никак, запара, однако…

Лёгкая рука

В конце каждого отпуска, у меня опускается не только настроение… На днях, проходил очередной медосмотр в поликлинике.

Захожу в ненавистный мною кабинет. Врач – довольно милая девушка, лет тридцать с небольшим. И её ассистентка (вероятно, медсестра), весьма солидного возраста. Стою несколько прибитый и сконфуженный: столько лет прохожу одну и ту же процедуру и всё никак не могу привыкнуть!

Врач:

– Ну, чего стоим? Проходите за ширмочку, снимайте штаны и приспустите их до колен.

Трясущимися руками нервно копошусь в ширинке, пытаясь сохранить на лице невозмутимое спокойствие. Наконец, снимаю и поворачиваюсь лицом к стене.

Дохтурша, изъяв из бокса какой-то тонкий длинный пластмассовый стержень и удивлённо уставившись на мою спину:

– Что Вы задом ко мне стоите?!

Пряча смущение, поспешно разворачиваюсь. Она, сощурив глаза и прицеливаясь в центр моей композиции:

– Возьмите в руки…

Я судорожно пытаюсь перехватить у неё из рук злосчастную палочку. Врач, сердито:

– Да не это! Возьмите в руки член и нажмите на головку!

Наклоняюсь к себе в пах и не узнаю: мой несчастный «дружок» от страха скукожился до неузнаваемости. Я, сгорая от стыда и возмущения:

– Доктор, где Вы видите «ЧЛЕН» («Боже мой! Угораздило же её применить такой термин»)?! Я его сам-то, с трудом нашёл!

Медсестра за ширмой не выдерживает и прыскает со смеху. Доктор же, развеселившись:

– Не бойтесь, я осторожно…

И в самом деле, даже ойкнуть не успел: так быстро и нежно всё получилось.

Радостный и довольный, пытаюсь натянуть штаны.

– Куда?! – не отпускает меня «мучительница» и я замечаю озорные искорки в её глазах. – А вот теперь, можете развернуться, наклониться и раздвинуть ягодицы!

Я чувствую, как не только лицо, но всё моё тело покрывается пунцовыми пятнами. Однако, делать нечего: повинуюсь, принимая «шестьдесят шестую» театральную позицию.

Ещё две мучительные секунды и я, наконец, облегчённо выдыхаю. Выходя из кабинета, умудряюсь даже поблагодарить свою «садистку»:

– Спасибо, доктор! У Вас такая лёгкая рука…

И уже в самом конце осмотра, в кабинете терапевта. Врач – пожилая женщина – измеряя моё давление, привычно:

– На что жалуемся?

Обиженно, чуть не плача:

– Меня девочки не любят…

– Так хватит, наверное: вон уже седина пробилась! (Смеётся)

– Всё правильно: а бес-то, застрял в ребре…