Записки рецидивиста

— Ему, Пономарев, объясняйте. Он с сегодняшнего дня управляющий, а я временно исполняла.

Новому «бугру» я сказал:

— Ко мне друг с Севера приехал, от белых медведей привет передал, и я не успел на последний автобус из Берислава. Вот и прогулял сегодня.

— А что у вас лицо такое опухшее? Не спали, что ли?

— Ага, ага, мало спал. От культурного отдыха всегда так бывает. Сначала с товарищем на концерт в филармонию ходили, а потом долго в шахматы играли.

Усмехнувшись, управляющий сказал:

— Ладно, шахматист, идите проспитесь. Но чтобы это было последний раз.

Я вышел из кабинета и подумал, как хорошо я отделался. А может, новый управляющий просто человек хороший и не захотел свой первый рабочий день начинать с репрессий и наказаний?

Пришел домой, а Джим от радости даже залаял на меня, заскулил, завилял хвостом. Я покормил его, налил чугунок воды, сам поел и лег спать. Думаю, завтра на работу, надо как следует отдохнуть, отоспаться, а то это пьянство беспробудное почти одолело меня. Проспал я до вечера, а вечером Анка пришла, в хату не вошла, а заплыла: толстая, красивая, улыбающаяся. Села на кровать около меня, закинула ногу на ногу, обнажив черные порванные колготки.

— Что, траур какой? — спросил я.

— Почему траур?

— По чему, Аня, это у тебя надо спросить. Колготки черные надела, да еще дырявые. Обычно такие надевают, когда по целке траур справляют, — пошутил я. — И почему, Аня, так: на всех Джим лает, а на тебя нет?

— Так он уже привык ко мне.

— Джим умный у меня, все понимает. Он понимает, что к его хозяину сучка на случку пришла, вот и пропускает без хипиша. На прошлой неделе Санек свою рыжую суку Эльзу приводил. Ты бы только видела, как он ее тележил, что он тут с ней делал.

— А я бутылку водки принесла и бутылку лимонада, — сказала Анка. — Ты же, Демьян, любишь лимонад?

— Молодец, Анка, и кстати. С этого и надо было начинать, а то отходняк никак не поймаю. А сейчас возьми почисти картошки, вон сковородка, и пожарь, — давал я указания, лежа на кровати.

Анка затопила печку, начистила картошки и поставила жарить. Я наблюдал за ней и думал: а что, ведь ее можно приучить все по хозяйству делать. Многое у нее уже неплохо получается.

— Теперь лук почисти, — сказал я.

Она все делала молча, сосредоточенно и с большой охотой.

— Посолила?

— Нет.

— Посоли теперь.

Когда все было готово, я встал с кровати, умылся и сел к столу. Анка последовала моему примеру. После первой стопки я сказал:

— А говорила, не умеешь ничего делать. Видишь, сделала, и неплохо. Вот так раз, другой, и тебя можно будет в ресторан «Арбат» в столице шеф-поваром посылать работать. Чую, Аня, ты в натуре решила мое сердце завоевать. Мужчину баба может покорить двумя качествами: большой жопой и хорошей жратвой, — продолжал я философствовать.

После такой похвалы Анка вообще расцвела, кидалась выполнять любое мое желание.

— Одно только плохо, — продолжал я поучать новоиспеченную Шахерезаду, — куришь ты много, а я задыхаюсь. Поменьше кури, а если куришь, то кури возле печки, чтобы вытягивало. А еще вот что я решил: пойдешь в школу вечернюю учиться в третий класс. Один хрен не работаешь, все болтаться по шалманам меньше будешь. Вот в школе и будешь повышать свой духовный и культурный уровень. Тогда нам будет с тобой хоть о чем поговорить. А то ты молчишь все время. Может, в тебе способности какие дремлют, так развивать их надо. Ты вот знаешь загадки какие-нибудь?

— Нет.

— Надо учиться, — сказал я и решил еще раз проверить ее способности на сообразительность. — Отгадай, Аня, такую вот загадку: не лает, не кусает, а в дом не пускает. Что это?

Анка поморщила лоб и ответила:

— Собака.

— Ну какая собака? Ведь не лает, не кусает.

— А может, она немая, как Муму, и зубов у нее нет, — последовал просто ошеломляющий своей логичностью ответ.

Тогда я решил попроще придумать загадку, с наводкой, так сказать. Вспомнил одну:

— Без окон, без дверей полна жопа огурцов. Это что?

— Жопа, — вкрадчиво улыбаясь, ответила Анка.

— Правильно, угадала, — похвалил я свою ученицу. — Но в третий класс тебе еще рано идти. Слабовата все-таки подготовка у тебя. Дальше жопы дело у нас не движется. Ладно, снимай трусы, иди ложись и поворачивай жопу. Сейчас огурец в нее запущу. Сама угадала, сама и радуйся теперь. Это приз тебе будет за находчивость.

Довольная игрой, Анка кинулась выполнять и это мое задание.

8

Концом моей карьеры тракториста стало одно культурное мероприятие. Управляющий собрал рабочих четвертого отделения и сказал:

— Так, товарищи! В воскресенье в «Красном маяке» состоится большой концерт художественной самодеятельности всех отделений. Все желающие могут поехать, будет автобус.

Я первый напросился ехать, сказал:

— Я поеду. Первым бронирую себе место в автобусе. Все слышали? Чтобы потом не возбухали, когда лишних начну из автобуса выкидывать.

Все засмеялись, а одна баба сказала:

— Вот кого давно надо привлечь в художественную самодеятельность. С Дим Димычем наше отделение одни первые места будет занимать.

— А что, надо подумать над этим, — ответил я.