Записки сумасшедшей

– Мой разум играет со мной злые шутки… Как только я чувствую облегчение, как только я осознаю, что могу контролировать свои образы, они нападают на меня с большей силой. Я приняла их существование, я их больше не отвергаю, но жить не становится легче. Как только мысленный барьер борьбы с образами оказывается побежденным, то планка не падает, а становится только выше. Доктор, мне всего 20, а я уже так устала с этим бороться. Что будет, когда мне исполнится 40?

За всю историю своих визитов к доктору, я никогда не чувствовала себя такой раздавленной, я никогда в его присутствии не плакала. Строго говоря, я обычно вообще не плакала. А тут не сдержалась. Моя каждодневная борьба с сюжетами в голове, образами и их подобиями начала меня утомлять. Любая битва изматывает, а уж когда ей нет конца… Я не могла расслабиться. Чтобы не подвергнуться новой атаке, я должна круглосуточно сохранять концентрацию мыслей. Любая оплошность, даже самая маленькая, любое проявление мною слабости могло привести к срыву. Тогда выбраться из пучины образов будет очень и очень непросто.

Доктор посмотрел на меня явно удивленный тем, что я так расчувствовалась, но, тем не менее, что-то продолжал печатать на клавиатуре своего рабочего компьютера. Немного погодя, Александр Иванович посмотрел на меня поверх своих очков и медленно, будто я реально душевнобольная, произнес:

– Альбина Владимировна, успокойтесь, поверьте в то, что я вам сейчас скажу. Есть люди, проблем у которых гораздо больше, исход их битв намного печальнее, чем у вас. Просто зарядитесь этой мыслью, что у вас не все так плохо, что вы, по сравнению с другими людьми, нормальная. Поверьте в это всем сердцем, и тогда исход вашей битвы будет другим. Поверьте.

– Вы какие-то не врачебные методы используете, – я покосилась на него, у меня даже слезы куда-то делись.

– Послушайте меня, дорогая моя, – доктор посмотрел на меня таким взглядом, что мне стало не по себе, – если мои методы лечения вас не устраивают, я советую вам сменить врача. Всего доброго!

И доктор отвернулся к монитору и продолжил что-то быстро печатать. Я взяла сумку и вышла из кабинета. Да, похоже, я довела своего доктора до ручки. Теперь ему самому требуется психиатр.

Мысль десятая.

Когда мне было лет четырнадцать, когда я еще училась в школе, у меня не было ощущения, что я очень молода и жизнь только начинается. Этого ощущения у меня нет и до сих пор, кстати.

Я не живу прошлым, не живу будущим, не живу одним днем. Я просто живу.… Иногда радуюсь, иногда огорчаюсь, но, в основном, мне все равно. Не знаю, плохо это или хорошо. Одно я знаю точно: Свою сознательную жизнь маленькой девочки я не была ребенком. Меня всегда волновали недетские вопросы, у меня в голове крутились недетские мысли. Я не была нормальным подростком. Я перешагнула этот барьер между детской и взрослой жизнью с такой легкостью, что сейчас мне порой становится страшно: а не совершила ли я ошибку? Ведь взрослым стать никогда не опоздаешь, а ребенком не станешь снова. Ну, если, конечно, не считать патологии в психическом состоянии.

Глава 10

– Самое страшное в жизни, я считаю, это не иметь гармонии со своим внутренним миром. Я имею в виду личностные факторы, которые делают нашу жизнь счастливой. Здесь не надо учитывать тяжелые болезни, потерю близкого человека и так далее. Именно не имея гармонии с самим собой, ты теряешься в мире. Твой внутренний мир не в ладах с физической оболочкой, а значит все, что бы ни произошло, будет не в радость. То, что нужно душе, не всегда нужно телу, и, наоборот, то, что необходимо телу, может разрушить твою душу. В общем, согласие нужно найти любыми путями, это первоочередная задача, я считаю.

– А вы добились этой гармонии?