Запойное чтиво № 1

— Вот, сынка, это жёсткий диск на два терабайта, — не унимался Иван, — в нём вся антология всемирной литературы. Тебе в первую очередь, необходимо питаться духовной пищей. Прочесть нужно всё: от «А» до «Я». Вот так, присоединяешь диск к планшету и читаешь.

— Хорошо, папа, — малыш уткнулся в планшет.

— Вадик, питаясь духовной пищей, смотри, не подавись, — посоветовал Припекала.

— Сынуля, сколько не читай, императором не станешь, — намекнул Переплут, — сам Мао Цзе Дун сказал.

— Утешение для ленивых и умственно отсталых, типа вас, ребята, — отбрил небожителей Бурмакин, — Вадим, учти, я лично займусь твоим воспитанием. На правах отца.

— Отстань от него, он ещё ма-а-аленький, — возразила Вера.

— Он уже большой, — стукнул кулаком по столу Иван.

— Испортите вы мне Вадика, — покачал головой Переплут, — ох, испортите. Садитесь поближе, родственнички, посудачим, побалакаем.

— О чём?! — вскипел Бурмакин, — о том, что он Полубог?! Это противоречит здравому смыслу! В первую очередь, Вадим мой сын! И он будет делать, то, что я скажу!

— Вадим мой сын! — повысила голос Вера, — а вы оба просто мимо проходили!

— Надоели вы мне, зануды, хуже горькой редьки! Убирайтесь в Навь! — рассвирепел Бог пьянства, провёл рукой перед носом зарвавшихся родителей и отправил их в минувшие века.

Бурмакины застыли, зачаровано глядя в стену.

— Бесы, слушай мою команду! — повелел Переплут, — будете первыми учителями Вадика. Если он на вас пожалуется, берегитесь. Такую баню вам устрою, Пекло Ирием покажется. Усекли?

— Усекли, — вытянулись во фрунт анчутки, — не извольте беспокоиться, ваше превосходительство, сделаем всё в наилучшем виде.

— Вот вам переноска с миллионом рублей, встречаемся в полночь, не раньше. А мы с Припекалой к встрече с Дивой подготовимся.

Анчутки, навьючили Вадика сумкой с деньгами и начали строить грандиозные планы.

— Первым делом нужно прибарахлиться, — предложил Еря, — сколько можно без приличного кафтана шастать? Лично мне стыдно голым ходить.

— Мне тоже. Пойдём в бутик? — поинтересовался Спиря.

— Конечно, в бутик. Нам нужно выглядеть соответственно занимаемой должности, а Вадюха так быстро растёт, что ему всё равно.

— Что мы ему возьмём? — Спиря посмотрел на кипу детской одежды, наваленную на диван.

— Шорты и сланцы. Брать ему много барахла не имеет смысла, пацанёнку уже к вечеру будет двадцать пять лет.

— Он же замёрзнет, — возразил Спиридон, — сентябрь на дворе.

— Не перебивай, сам знаю. Мы ему шинель возьмём, на вырост.

— Шинель ему не заготовили.

— Ладно, что-нибудь придумаем, потом. Пихай шлёпки, майки и шорты в переноску, — скомандовал Ермолай.

— Не лезут, может, часть денег выкинуть?

— С ума сошёл?

— Вы долго ещё копаться будете? — проворчал Припекала, выпроваживая за дверь анчуток и Вадика.

В лифте бесы начали стоять на ушах: они скакали по стенам и потолку, дрались, нажимали на все кнопки подряд, пока лифт не застрял. Лишь через полчаса их вызволил злющий с перепою лифтёр. Он, никого не видя в кромешной тьме, начал разоряться:

— Что, ушлёпки, решили, лифт ухайдокать?! Сейчас я вам ухи-то надеру!

Анчутки мигом взобрались на пропойцу и уселись ему на плечи.

— Больной, у вас выраженный синдром выгорания, — нудно-просветительским голосом поставил диагноз Еря, — вам нельзя работать лифтёром, вам надобно лечиться.

— Я бы с вами поспорил, коллега, — возразил Спиря в той же тональности, — у пациента банальная белая горячка, вызванная дешёвыми суррогатами алкоголя.

— Ва-а-а! Ва-а-а! — дурниной завыл лифтёр, чувствуя на своей шее ледяные лапки с коготками.

Он рухнул на колени и пополз к выходу.

— Что вы пьёте, больной? — продолжил допрос Еря, крутя лифтёру левое ухо, — отвечайте, как на духу.

— Ва-а-а! Пиво и водку. Ва-а-а! Больше ничего. Ва-а-а!

— А-а-а, «сказки Ершова», — хохотнул Спиря, выкручивая лифтёру правое ухо, — любимый расейский коктейль.

Мужик на четвереньках выполз из подъезда и устремился за угол. Анчутки спрыгнули на ходу и отвесили лифтёру по пендалю. Еря, довольно потирая пузцо и хихикая, распорядился:

— Вадюха, ты меня держись, я тебе плохому не научу.

— Хорошо, дядя Ермолай.

— Всё-таки приятно, когда тебя дядей называют, а не бесом или доможилом, как некоторые, — умилился анчутка.

— А кто вас так называет? — поинтересовался мальчик.

— Да есть тут грубияны, не будем называть их имён. Кстати, Вадюха, ты можешь звать меня гувернёром № 1.

— Почему это ты гувернёр № 1, я не я? — возмутился дядя Спиридон.

— Потому что, я раньше тебя это сказал.

— Дядя Ермолай, я е-е-есть хочу, — захныкал малыш.

— Не ной.

— Дядя Спиридон, я пи-и-ить хочу.

— Не хнычь. Ты же мужик, Вадюх. Ты мужик или не мужик?

— Мужи-и-ик.

— Значит, терпи.

— Дядя Ермолай, мне майка и шорты малы, — пожаловался мальчуган, — и шлёпанцы жмут.

— На тебя, касатик, не напасёшься, всё, как на огне, горит. Вымахал-то, — неприятно поразился дядя Ермолай, задирая голову, — прямо, акселерат, дылда, верста коломенская.

— Держи, — дядя Спиридон протянул мальчику новые шорты, майку и сланцы.

Майка и шорты были чересчур велики, а оба шлёпанца оказались разного размера и на левую ногу.