Засланец Божий 3

— Вообще да, но нет. — ответил присутствующий тут же владыка Лйутсфэуз. — Воалда очень сложно убить. Да и незачем. Полежит немного в холодном мире на бездушной диете, подумает о своем плохом поведении. Через тысячу лет отрегенерирует тело, да и вернется к дальнейшему исполнению обязанностей.

Тем временем огненная тефтелька на голограмме плюхнулась на песок арены, а босс взлетел повыше и оглядел округу. Ракурс камеры взлетел повыше, отдаляясь от земли и расширяя обзор. Взлетев, Мардукор вскинул над головой сверкнувший яростным огнем меч, и от стадиона пошла волна.

Высокий земляной вал метров десять высотой, вращающийся, словно косилка у комбайна. И этому комбайну было откровенно похуй на все, что попадалось ему на пути. Рвы с водой, камни, лава, архидемоны — все превращалось в мелкую труху, ровным перепаханным слоем остающуюся лежать там, откуда уже ушел этот комбайн смерти. И только духи воинов-креведок обескураженно топтались по этому перепаханному полю, непонятным образом уцелевшие и без малейшего вреда выплюнутые валом.

— И нафига тебе этот Воалд на прежних обязанностях? — спросил я, наблюдая за этой занимательной картиной. — Чтобы потом опять бунт устроить?

— Ну да, а что не так? — удивился инфернал. — Всегда бунтовал, а тут вдруг перестать должен? Он сильный, он хороший и талантливый полководец. Аааааа… Ты ж человек, у тебя ценности другие, вот и не понимаешь. Каждый его бунт отсеивает предателей. Вот и сейчас у меня осталось лишь три генерала, верных мне. Они наберут верные им армии, и так далее. А то, что наши разборки задели Небарру, так это лишь потому, что Мардукора не было. А так у нас всегда война. Война — лучшее занятие для инфернала! Огненные миры не могут мирно жить и всегда сражаются то между собой, то с ледяными мирами, с минирами. Война — это жизнь!

— Да, ты прав, ваще вас не понимаю. — усмехнулся я еще плеснул себе самогона с плавающей в нем сосулькой.

Вот теперь пошло намного лучше! Холодненький самогончик под тепленький шашлычок, как бальзам по душе! И я вспомнил, что забыл сделать. САЛЮТ! Так что по быстрому накатил еще двести грамм и, на ходу жуя мисочку оливьешки, побежал к Щуще, до сих пор задвигающему что-то про великие дни, великую ответственность и великую родину. Предупредив того, что я собираюсь бахнуть фейерверком по настроению и объяснив, как получилось, что это за хрень такая, я велел ему объявить о праздничном залпе в честь дня победы через пару минут, и скрылся за зданием мэрии. Сотворив там огромную батарею из больших профессиональных пиротехнических изделий, я принялся ожидать сигнала к началу обстрела местных небес. Наконец, мэр закончил пиздеть и я понял, что я долбоеб. Зажигалки то у меня нету!

После чего я понял, что я еще больший долбоеб, чем сам о себе думал, сотворил зажигалку и, запалив фитиль, поспешил съебаться подальше и побыстрее.

Шандарахнуло, однако, знатно! Да, салют был. И даже в небе. Судя по всему, оооочень мало кто из гуляющих знал, что это такое и потому решили, что развалившееся здание мэрии — тоже часть этого огненного шоу. Претензий же за здание мне никто не высказывал, так что я вскоре расслабился и, еще немножко прибухнув, начал веселиться. Пришлось, правда, снова курнуть. Потому что шаманы опять завели свой заунывный хор. Но после этого настроение уверенными скачками пошло в гору.

Заставив так же сделать хотя бы по одной затяжке местных богов и неместного владыку инферналов, я отправил их на танцпол, а сам, допив кувшин самогона, создал шахматную доску и шахматный же набор. Не спрашивайте — зачем. На тот момент мне это было жизненно необходимо. И вообще, если у вас мог возникнуть такой вопрос — то значит, вы и не бухали никогда нормально. Ну вот захотелось! Выяснилось, что Лйутсфэуз очень даже знаком с этим видом интеллектуального спорта, как и Леха. Вот только рост и толщина пальцев владыки плохо способствуют манипуляциям с такими маленькими фигурками. Поэтому пришлось создать доску побольше. Шестнадцать на шестнадцать метров, прямо на площади.

Забыв под градусом о том, что он истратил все силы, инфернал призвал толпу мелких бесов и стаю гончих. Адские зверюшки были пешками, мелкие демонята разного калибра — фигурами, в качестве ферзя демон призвал суккубу, а на роль короля — крылатого архидемона, не с первого раза понявшего, что от него требуют.

Лехе же призывать было не кого, поэтому на роль шахматных фигур вызвались бухие и накуренные до состояния веселого похуизма шаманы. Кто-то даже начал бить морду кому-то за право быть королем, пока не пришел Скъяаарл. Тролль раздал легких, на его взгляд, подзатыльников спорящим, сказал, что во имя мира он станет королем на этой половине доски и предложил шаманам подраться за право стать его королевой. Королевой стать никто не захотел, так что пришлось назначать принудительно, и то с условием, что ферзь — это советник, визирь и никоим образом не самка. Назначили после всех этих споров Когтя.