Засланец Божий 3

Играли в эти шахматы, как и на любой другой пьянке, само собой, на выпивание. Причем, чтоб никому не было обидно, выпивали все, включая персонажей, отыгрывающих фигуры. Причем сначала на брудершафт выпивали фигуры, которые типа рубят друг друга, а потом выбывшая из боя фигура выпивала вместе со всеми. Таким образом к концу партии фигуры ходили как хотели, Леха с Лйутсфэузом играли в откровенные поддавки, а сам поединок было решено закончит ничьей после того, как король и ферзь со стороны демона захрапели, обнявшись в углу поля.

Дальше события происходили рывками. Вот мне изливает душу эльф-арбалетчик с непроизносимым по пьяни именем. Что его дух — это телка его, которую зарубили какие-то злые дренеи. А вот Гартаил угощает всех оргазмом дракона. Ну, в смысле коктейлем. Хотя он мог… А, не будет о грустном. А вот я в походной палатке валяюсь. А рядом Да Ня. А потом сверху. А потом я сверху. А потом я даже убавил бегунок опьянения на несколько секунд, потому что не может человек такую позу принять. Но, поняв, что причина тому — технологичные импланты вместо конечностей, суставы которых могут вращаться абсолютно как угодно, вернул опьянение обратно. И, вспоминая иллюстрации из камасутры, понял, что арпатирцы эту книжку могут раз в десять толще нарисовать, с такой то супергибкостью.

А потом пришло утро и похмелье. Продрав глаза, я рассмотрел Да Ню более трезвым взглядом. Попытался рассмотреть сиськи. Но трудно рассмотреть то, чего нет. На всякий случай проверил междуножье. Самка. Не, так то я не сомневался, не подумайте обо мне плохого! Я и по синьке бабу от мужика отличу! Ну, до этого, по крайней мере, всегда получалось! Но вот в этот раз эта великая равнина зародила сомнения. Ну ладно, ладно, не такая уж и равнина, как я преувеличиваю. Но видал я мужиков с сиськами поболее. Да и вы наверняка видали, если хоть раз на общественном пляже бывали.

Выглянув из палатки, я понял, что утро наступило в полдень. И что оно не очень доброе.

Напротив палатки сидело креведко. И нихрена это был не дух. За время пребывания в городе, да еще и в шаманской шкуре, даже с наложенной на них иллюзией материальности, духов от живых я отличать научился. И вот мало того, что это креведко было живое, так еще и мутировавшее.

Двух метров высотой, с мускулистым, пусть и покрытым хитином торсом. Мускулисто-хитиновые руки с кистями и еще более длинные и не менее мускулистые руки с клешнями. А эти глаза… Четыре глаза на стебельках и два хмурых человеческих глаза на передней части морды. Или нечеловеческие, судя по торчащим из-под пучка щупалец массивным орочьим клыкам. И, судя по знакомым узорам, покрывающим конечности и тело, мне пизда.

— Ээээээ, Гуал, это у тебя похмелье так проявляется? — на всякий случай спросил я.

Глава 27

— Не угадал. — рыкнул Гуаловским голосом монстр. — Попробуй еще раз.

— Нуууу… — Почесал я затылок. — Тогда… Кровь демонов радиоактивна, живущие в грязи мокрицы мутировали, освоили шаманство и ты устроил с ними извращенное слияние?

— Забавная теория. — усмехнулся мутант. — Продолжай вспоминать.

— А, так если вспоминать, то это не ко мне. — Облегченно выдохнул я. — Такого я точно не помню. А значит, я и не причем.

— Эх, расти тебе еще до Бааргха, да расти. — грустно вздохнул хитиновый Гуал. — Тот всегда помнил произошедшее, до каких бы соплей не допивался.

— Вот, смотри голограмму! — раздался заспанный голос Да Ни из палатки, и, когда я обернулся, запустила воспроизведение алкохроник.

На видосе я сидел и с кувшином чего-то жидкого спорил с Лутсфэузом и Гуалом о том, что Васшанет Креведкович имба, что из меня скорее верховный долбоеб, а не шаман, и что если бы не Гуал, хрен бы я вообще до этого турнира добрался. Демонюга вместо ответа пытался отобрать у меня кувшин, а Гуал заливал о том, что это судьба, предначертание и великая честь. Тогда я пригрозил орку, что щас воскрешу его и передам должность обратно, а если тот будет возражать, то научу основам шаманизма адского владыку и передам ему поводок от орка. Демон от такого заявления выронил мой кувшин и, расстроенный, на четвереньках пополз до фонтана за новой порцией. А Гуал Вакалар рассмеялся, глядя на мою грустную от разбития тары рожу.

Обидевшись, я пригрозился, что воскрешу тогда нахрен самого Безликого, а орка заставлю в виде трудовика обучать того строгать табуретки, пока у него новая личность не появится. Гуал в ответ начал лечить за то, что чтобы у древнего бога ракообразных смогла появиться новая личность, тому надо переродиться через вселенские механизмы, пройдя путь от яйцеклетки до готового организма. Тогда я надулся и о чем-то задумался.