Засланец божий 7

— Напомни, зачем мы это делаем? — где-то на пятом заходе спросил я у мелкой.

— Так прикольно же посмотреть, че будет? — хихикнула Миюффт, и с этим нельзя было не согласиться.

Внимание, анекдот!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

— Дай разок пыхнуть!

— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

— Где взял?

— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Вот и я также, как только весеняка под куполом закончилась, похлопал застывшую безмолвной дымящейся лежачей статуей Лису по щеке и сказал:

— Выдыхай, бобер!

Ну, она и выдохнула. Всё. И всё стало, как в тумане. Во всех смыслах — что в прямых, что в переносных.

В себя я пришел, сидя высоко над землей, на ветке чего-то хвойного. Точно — не елки и даже не сосны. Немного покрутив по сторонам глазами и попытавшись напрячь извилины, я понял, что это секвойя. Как у эльфов.

А, не, не как. Это я, после того, как Лиса испустила концентрированный дым, позвал Тень… Нет, не позвал. Приподнял полуразобранный генератор поля, запустил в образованное им пятно темноты руку и за капюшон вытащил охреневающего бога тьмы в палатку. И начал ему залечивать о том, что мне нужна самая охуенная елка на Небарре, а такое только у его народа есть. Тот сначала не понимал, что от него хотят, но сделав пару вдохов, погрузился в нашу атмосферу и сказал, что елку он точно не притащит, максимум — мешок шишек.

Я ответил, что мешок шишек мы уже скурили, и не один, так что хватит и одной семечки. В ответ на это Тень притащил шишку своей священной секвойи, сказав, что если надо, то сам ковыряйся. А я че. Я не гордый. Из семечки дерево вырастить после того, как в голой пустыне джунгли вырастил? Да нехрен делать!

Ладно. Откуда дерево, понятно. Что еще было? посмотрев налево, я увидел белочку. Обычную лесную белку, сжимающую в лапках еловую шишку. Судорожно сжимавшую шишку дрожащими лапками и с такими глазами, будто она эту шишку без вазелина высрала только что. Немного поморгав слипающимися глазами и встряхнув тут же словившей вертолетов головой, я понял, что еще было не так в этом зверьке. Накладная белая борода из ваты и красный колпак. Ааааа, ну да. Это я с криком «Братва, зацените, я белочку словил!», нарядил ее в помощника Санты, после чего накурил и отправил подарки разносить.

В принципе, легко отделалась.

Взглянув на право, я увидел Миюффт, мирно спящую в обнимку с соседней веткой. В костюме феи из белого узорчатого тюля. Только крылья не из тюля. Крылья феи косплеил тесно прижавшийся к ее спине Шихичи, своими недоразвитыми крылышками. Ну, спасибо, что не огромный олвейс, плюс-плюс-плюс какой-нибудь.

А вообще, почему она не в костюме снегурочки? Даже отойдя от дыма, я понимаю, что даже будучи Сантой, а не Морозом, я бы обязательно завел снегурочку! Неужели… Леха?!

Покрепче обхватив ногами ветку, на которой я сидел, я посмотрел вниз. А, вон и Снегурочка. Под елочкой, на груде коробок от подарков спит. Архиснегурочка! Если кто не понял метафоры — это был Архимаг. Странно, что не снеговик. А нет, не странно! Вспомнил. Архимаг никак не мог согласиться с тем, что у снеговика морковка должна быть сверху, а не снизу. Иначе, мол, это не снеговик, а снеговичиха будет. Тот факт, что у Снегурочки снизу будет морковка, причем ни разу не овощная, пухляша совершенно не смутил. Мол, можно такое в некоторых краях повстречать. Типа есть несколько народностей, в которых у баб клитор размером — некоторые мужики таким хером не обладают. Вот все органы нормальные, дырка там как положено, а клитор — как хер. И даже встает так же. Если бы не накурка, я бы поспорил, что Снегурочка не из тех краев. Но веселянка однозначно говорила, что откуда мне знать? Во-первых, я ее настоящую никогда не видел. А во-вторых — пых-пых, мазафака! Новый год у нас, чудеса и все такое.

Кстати, о чудесах. Откуда все эти чуды взялись, что в неисчислимом количестве покрывали все поле под ветвями моей «елочки»?

Потерев лицо и голову ладонями, я вспомнил. Это мне в голову взбрела идея мирить Гальсану и Син Та. Син Ту. Тьфу, короче, азиатов местных и местных дрессировщиков. Как оказалось, конфликта как такового и не было, просто один барон, из пограничья, немного расшалился, узнав, что власть в соседнем регионе сменилась, да еще и на малолетнего пацана. В общем, местный мандарин, или как там у него должность называется, сам его за это наказал за самоуправство. Поймал, и побрил под ноль. Так у них отрубание головы называется.

Так, это ладно. С этим разобрались. Откинувшись спиной на ствол дерева, я расслабленно посмотрел на небо. Поморгал. Протер глаза на всякий случай. Потрогал лоб на предмет высокой температуры. Нет, не кажется.