Засланец божий 7

«Безуууумцааам нет путиииии назааааад! Отглаадил стрелки на трусах последний мой утюг!!!»

После чего смачным пенделем отправил его навстречу приключениям, а сам, поскользнувшись, ебнулся на спину и покатился в противоположную сторону. Скатившись со склона, я окончательно ебнулся, а именно — башкой об дерево. Так что дальше было решено, что новый год без караоке — не новый год, и я взял уверенный курс на военного советника и начал ему объяснять, чего я хочу. Взаимопонимание вроде как было найдено, но по-своему, по военному. Вот что такое караоке? Это когда музыка играет, и под нее слова песни бегают. Поскольку за пять минут такое не сварганишь, то мы взяли груду фанеры, ведро краски и стали рисовать слова на листах. После чего под нейтральную музыку, игравшую из динамиков одного их арпатирских солдат, стоявшего на месте и косплеившего колонку, остальные солдаты бегали с этими фанерками, а мы орали эти слова, как могли. Хвала веселянке, на мотив было уже начхать, главное — процесс. В конце каждой песни пробегал солдат с дисплеем генератора случайных чисел. Это была оценка караоке-системы того, на сколько баллов мы спели. Если выпавшее нам число не нравилось — перепевали.

Главная загвоздка была в том, что, во-первых, солдаты не знали, в каком порядке идут слова в таких песенках, как «в лесу родилась елочка», «три белых коня», «кабы не было зимы» и «новогодняя» Дискотеки Авария. Во-вторых… Во-вторых, мы были накуренные, когда их писали, поэтому за достоверность слов не ручаюсь от слова «иди нахуй». Ну и в-третьих, фанерки скидывались в кучу вообще без системы.

В общем, в результате этого родились вот такие незабвенные хиты. Пусть даже я их еле вспомнил. Но вспомнил же? Значит, незабвенные.

Я Дед Мороз, борода из ваты,

Который детям подарки достает из рюкзака.

Это в городе мне грустно было.

Налейте мне вина побольше

И можно свободно ожидать чего угодно

Возле снежной бабы.

Только мало толка,

Кабы не было зимы в городах и селах.

Или вот еще.

Не кружила б малышня

Возле снежной бабы,

Но она ушла на блядки.

И много-много радости детишкам принесла.

Да уж… На накуренную голову это веселее выглядело.

После, когда караоке сломалось… Ну, как — сломалось — Леха вернулся на горку из заезда и скатился в нашу сторону, расшвыряв десантников, словно кегли. В общем, было решено, что новый год не новый год без боя куратнов и послания президента. Поскольку ближайшим президентом из телевизора был Император, то связались с ним по планшету Лу Вара. Узнав, что от него требуется, он сделал *рукалицо* и послал нас. Отлично. Послание есть, осталось шампанское и куранты!

Не знаю, почему я просто не сотворил традиционного «Советского», но аналог я начал требовать с местных. Архимаг, услышав, что шампанское — это вино с газиками, взял большую бутылку и пернул в нее. На фоне общего состояния упоротости это было весело, но за кощунство он все-таки был принужден к выпиванию своей газировки. Свое ж — оно не пахнет.

Но в целом, игристое вино отыскать оказалось не так уж и сложно. Сложнее было с курантами. Общим решением курантами было решено назначить Леху. Потом полчаса ловили этого ледянщика, увлеченно нарезающего круги на своем щите по замороженному холму.

Стоп, круги?

А, ну да. Круги. Этот пиздюк прикиньте до чего додумался? Он встал на щит, как на плот и своим мечом отталкивался от ледяной поверхности, придавая себе ускорение. А ускорение этот перекачанный в силу додик получал неимоверное.

Оседлав Лу Вара, я выкрикнул «Я убью тебя, лодочник!» хриплым голосом, после чего отдал советнику команду ковровой бомбардировки горки из его встроенного ракетопулемета. Берсерку-паладину на этот обстрел было похер. Он даже не отмахивался, а просто врубил свою защиту, поглощающую любой урон и продолжил кататься, окруженный едва заметно мерцающим пузырем.

Но костюм Лу Вара оказался полон сюрпризов, и из правого предплечья у него в сторону Лехи отправилась в полет очередная приблуда. Самонаводящаяся реактивная железная лапа-гарпун на длинном тонком тросике. В состязании в кошки-мышки победила техника. А вот в поединке силы однозначно выиграл ерпарх. Даже не заметив, что к нему кто-то прицепился, он так и продолжил гонять по холму. Ну а мы рванули за ним на стремительно укорачивающемся тросике, как воднолыжники за лодкой. В общем, остановить Леху удалось, лишь вручную направив его взгляд на елку, выруливая на нее и применяя систему торможения из автомобильного краш-теста. В состязании «трехметровой толщины секвойя — накуренный в хлам ерпарх Мардукора» победителей не выявилось. Дружеская ничья и отпечаток Лехи в натуральную глубину в коре древа.