Засланцы

– Как же – говорю, – а вот же эсэмэска: «Сейчас же домой. А то грохну. Жена».

Она говорит:

– Не посылала я тебе никаких эсэмэсок.

Страшно подумать про того мужика, жена которого получила мою эсэмэску…

Как-то жена попала в больницу. Перебои с сердцем. Звоню врачу. Узнать, как она там. А попадаю… Я только потом понял, что попал в авторемонтную мастерскую.

– Как там, – спрашиваю, – моя?

– Нормально, диагностику уже провели.

– Завтра начнете лечить?

Он говорит:

– Да мы ей уже сегодня зад выправили. У неё зад сильно помят был.

Я говорю:

– Когда я его в последний раз видел, вроде ничего был… для её возраста.

Он говорит:

– Извините, но я по задкам профессионал. Там такая вмятина была. Мы уже ей всё зашпатлевали. Задок будет как новый, всем на зависть. Но на вашем месте я бы присмотрел себе новую.

Я говорю:

– Да я как-то к этой привык…

Он говорит:

– Новая, она и есть новая. А эту какому-нибудь пенсионеру пристройте. Он и этой будет рад. Тем более что мы ей и передок подрихтовали.

Я говорю:

– У неё же передок вроде ничего был.

Он говорит:

– Это если не приглядываться… А мужики посмотрели. Решили рихтануть. Втроём за полчаса управились.

Я говорю:

– Какой ещё задок-передок. Вы чего несёте? Я вас про жену спрашиваю.

Он мне кричит:

– Какая жена в авторемонте?! Ну, погоди, за машиной приедешь, я тебе рога домкратом обломаю.

Я телефон выключил, понял, что лучше ходить со своими родными рогами, чем с обломанными.

А тут звоню в ветеринарную клинику, а попал в салон красоты.

– Добрый день, – говорю, – как там моя пуделиха?

– Какая пуделиха?

– Ну Бэлка. Вы её на десять утра записывали.

Она говорит:

– Ясненько, о ком речь. Мы сейчас вашу Бэлу Ильиничну докрашиваем.

– Как докрашиваете?

– Решили сделать волосы посветлее.

– Зачем? Она же чёрной масти.

– А будет блондинкой. Мелирование ей сделаем. Золотыми пёрышками.

– Какое, к лешему, мелирование? Я вас об этом не просил.

– Она сама настояла.

– Как она настояла? Лаяла, что ли, или кусалась?

Она говорит:

– Ну, до этого дело не дошло. Так, пару раз гавкнула. Но вы не волнуйтесь. Сейчас маникюр ей доделаем, и поскачет к вам, как миленькая.

Я говорю:

– Вы что, с ума сошли, собаке маникюр делать?

Она говорит:

– Как вам не стыдно. У вас такая милая жена, а вы её так обзываете.

– Какая, к чёрту, жена? Я звоню в ветеринарную клинику. Что с моей пуделихой?

– Какая, к черту, пуделиха, вы попали в салон красоты.

Мама родная, опять этот телефон всё перепутал. И выбросить жалко, дорогой, зараза.

А доконала меня следующая история.

Приехал я к тёще на дачу. А она, как только меня увидела, сразу орать начала. Орала, орала, а потом бац – и в обморок.

Я перепугался. А у неё на стене номер больницы был записан. Стал я туда по своему мобильнику звонить. А попал в котельную к дежурному слесарю.

Я ему говорю:

– Это дежурный?

Он говорит:

– Дежурный пока. Говори быстрее, а то сейчас выпью и не будет у вас дежурного.

Я говорю:

– Послушайте, дежурный, у меня катастрофа. Мы тут вдвоём с тёщей, а она отключилась. Что делать?

Он спрашивает:

– Вся система отключилась, или просто воздух не проходит?

Я говорю:

– Откуда я знаю, я что, врач, что ли?

Он говорит:

– Понюхай, газом не пахнет?

Я говорю:

– Да вроде нет.

– Ага, – он говорит, – ну, раз утечки газа нет, тогда возьми молоток и постучи молотком по головке и головку поверни на 360 градусов.

– Повернул.

– Ну и что?

– Она сопротивляется.

– Тогда откинь заглушку и пошуруди там внутри как следует.

– Чем пошурудить?

– Башкой своей. Кочергу возьми и пошуруди. А потом прочисти горловину. Ёршик смажь чем-нибудь жирным и туда-сюда, туда-сюда.

– А потом что?

– Потом проверь колено, если оно наперекосяк, ты колено-то выверни.

– Вывернул.

– Ну и что?

– Совсем отключилась.

– И не фурычит?

– Фурычит, но слабо.

– Я ж тебе сказал, пошуруди там как следует. Возьми кочергу…

– Не могу, она сама кочергу взяла.

Тёща вскочила и давай на меня:

– Ты чего со мной вытворял, когда я в отключке была, ты чего мне ёршик в ухо засовывал? – И выгнала меня.

Как я после этого психанул. Как звезданул телефон. И впервые сразу попал куда хотел – в стену.

А он от удара ещё и взорвался. Видимо, так красиво погибают только очень дорогие сотовые телефоны. Да и фиг бы с ним, что дорогой. Здоровье дороже.

Иностранцы и менталитет

Им, иностранцам, нас никогда не понять. У них ментальность другая. У них всё другое. Вот, например, у итальянцев пьяно это тихо, а у нас это всегда громко. Мы пишем слева направо, израильтяне пишут справа налево, а японцы вообще сверху вниз. У нас ихняя Фудзи – гора, а у них Фудзи – яма. Что там дальние, ближние-то нас понять не в состоянии. Один кавказец говорил:

– Этот русский язык – можно голову сломать. У них «деньги не пахнут» и «деньгами не пахнет» совсем разные вещи.

Чего же потом удивляться, что они ничего здесь не понимают. Нас по Северному Кавказу возили на автобусе «Кубанец». Когда он в очередной раз сломался, японец, показывая на автобус, спросил:

– Ты сама это делал? – Он не мог поверить, что такое можно сделать на заводе.