Засланцы

И как же они сами себя ловить-то будут? Некоторые говорят, если бы чиновникам платили большие зарплаты, они бы взяток не брали. Вот полицейский в Америке получает восемь тысяч долларов в месяц, он взяток не берёт. Платите нашему гаишнику восемь тысяч долларов в месяц, будет он взятки брать? Отвечаю: «Будет».

Выход у нас, граждане, один. Перестать бороться со взятками. Надо взятки узаконить. И ввести жёсткие расценки на все виды взяток.

Разрешение на палатку столько-то, за институт столько, врачу столько. Как в Госдуме.

Значит, получил взятку, распишись, заплати налог и спи спокойно. А как же иначе? Вот сейчас на взятки два миллиарда уходит. А ну-ка, посчитай, сколько будет от двух миллиардов тринадцать процентов?

А если прогрессивный налог на взятки ввести, так это доход государству под миллиард. Это же больше, чем РАО ЕЭС отстёгивает, не считая зарплаты Чубайса.

Хватит бороться со взятками, поощрять надо коррупцию, пропагандировать и внедрять её повсеместно в жизнь. Надо добиться, чтобы брали все. Когда все будут брать, тогда некому будет давать. Кто ж тогда давать будет, если можно в открытую брать?

Вот так и покончим с коррупцией. Не сразу, конечно, не в этом году и не в следующем, а вот к концу века как раз мы это взяточничество и прикроем.

Вежливость

В основном у нас народ вежливый, культурный. Бывает, конечно, так иногда подойдёт ко мне человек незнакомый, скажет:

– А на экране ты лучше выглядишь, не такой страшный.

Но это редко, не чаще раза в день.

А так в основном народ тактичный, подходит, интересуется: «Как дела?»

Я вначале не отвечал, а потом, думаю, невежливо как-то. Буркнул: «Нормально» – и пошёл дальше.

Нехорошо как-то. Поэтому, когда в очередной раз подошёл ко мне мужик какой-то, руку пожал, спросил:

– Как дела?

И дальше пойти хотел. А я руку его ухватил покрепче и говорю:

– Сейчас расскажу, как дела. На прошлой неделе насморк подхватил, гриппом зимой болел, а тут летом поел рыбы несвежей и такая диарея!

Он руку пытается вырвать.

– Извини, – говорит, – мне идти надо.

Я говорю:

– Ну уж нет, когда мы ещё с вами увидимся? Раз уж вы спросили, я вам как следует расскажу.

С женой ругаемся по каждому пустяку. Она вещи по квартире раскидывает, а я этого терпеть не могу. Он говорит:

– Извини, спешу, на работу опаздываю, – и руку выдернуть пытается.

Но не тут-то было. Я руку ещё крепче схватил и говорю:

– Ещё она тюбик от пасты не закручивает, представляете, почистит зубы, а тюбик открытый оставляет. Ну это же возмутительно! Тебе чего, трудно тюбик закрыть? Нет, не закрывает, и всё.

В общем, он уже взмолился:

– Отпусти, – говорит, – с работы выгонят.

Я говорю:

– Жаль, я тебе ещё хотел анализы свои показать.

– Нет! – закричал он, руку выдернул – и бежать.

Совсем, видно, неинтересны ему мои дела. А чего тогда спрашивал?

Нет, народ у нас в основном вежливый, не хамит в основном. На ногу наступит, извиняется. Только не вздумайте в ответ сказать: «Ладно, ничего». Тут же вторую ногу отдавит.

Вежливый у нас народ, даже где-то застенчивый. У нас застенчивыми называют тех, кто выпьет и за стенку держится.

Один мужик вот так добрался до дома. Идёт по квартире, за стенку держится, а тут сынок навстречу:

– Пап, – говорит, – почини велосипед.

Папа остановился, узнал сына, узнал всё-таки, и говорит:

– Вот так сейчас всё брошу и буду чинить велосипед.

Серьёзный человек никогда важное дело из-за пустяков не бросит.

Нет, в целом у нас народ хороший, добрый, вежливый народ.

В автобусе как-то ехали. Все такие приличные, вежливые. Женщина одна чихнула, парнишка рядом стоял.

– Будьте здоровы, – говорит.

Она:

– Спасибо.

Он:

– Пожалуйста.

Она говорит:

– Не выпендривайся.

Он говорит:

– Да пошла ты!

И она пошла, хотя ей дальше ехать надо было. И опять тишина. Всё так вежливо: «будьте любезны», «не сочтите за труд».

И вдруг на ровном месте. Одна тётка мужика вежливо так спросила:

– Простите, вы на следующей сходите?

Он ей:

– Сходят с ума, а из автобуса выходят.

Тётка говорит:

– Значит, я правильно спросила, вы-то уж точно не с автобуса сходите, а с ума.

Он ей:

– Да ты на себя-то посмотри, курица общипанная!

– А ты-то на себя в зеркало смотрел? Не лицо, а квазиморда, поносник несчастный.

Он ей:

– Это я поносник? Да я без слабительного в туалет не хожу!

Она ему:

– Знаешь ты кто? Недоношенный.

Он:

– Кто?

Она:

– Жертва аборта.

Он говорит:

– Да меня вообще в пробирке делали.

Она кричит:

– Значит, пробирка немытая была!

Тут народ окружающий подключился:

– Ты чего, козёл, к женщине пристал?

– А ты чего зенки вылупил, по тыкве захотел?

– Да ты сам сейчас по кумполу схватишь. Ты на кого клювом щёлкаешь? Закрой поддувало и не сифонь.

Мужик говорит:

– Вы чего? Вас чего, сегодня без намордника выпустили?

Такой шум поднялся, крик. И вдруг один стриженый как заорёт:

– Вы чё, блин, оборзели все? Вы чего по делу базар гоните? На кого, козлы, батон крошите? Кому тюбик пасту давите? Да я вас всех сейчас урою!

Все затихли.

Одна бабулька только в тишине сказала:

– Во излагает, как по писаному.

Стриженый встал, пошёл к выходу, повернулся, сказал:

– Извините, нервы расшатались, – и вышел из автобуса.