Заставь меня

- Встань раком, хочу видеть твою охуенную жопу, - заявляет мне грубо. Обычно, некие сальные словечки от Андрея, произнесенные в сексе, меня заводят, но это не тот случай. Слова незнакомца, звучат  грубо и неуместно.

Никаких поцелуев или ласки. Просто прогибает меня раком и спускает свои брюки, натягивает презерватив и резким толчком входит в мою сухую вагину. Он даже и не попытался возбудить меня, просто пихает член и совершает бестолковые рваные движения. Понимаю, что я, занимаясь сексом с этим мужчиной, не испытываю ничего. Вообще ничего. Только если нотки отвращения. Осталось понять: к нему или себе.

Весь акт длится,  от силы, минут пять,  и Алексей, навалившись на меня после оргазма, довольно произносит:

- Круто,  да? Обожаю спонтанный секс и легких девочек как ты. Оставишь свой номер? Будем изредка трахаться. Только не обещаю часто, я женат, - добавляет,  как нечто собой разумеющееся.

Становится мерзко. Тут же догоняю свою мысль о том, что я и сама замужем, с чего осуждаю так смело незнакомца?

Номер мобильного, конечно же, я не оставляю. Принимаю душ и покидаю своего спутника, отвергая его приглашение остаться в отеле до утра. Никакая вода не может смыть той грязи, которую я ощущаю на себе и в себе,  после секса с Алексеем. Мне противно, мерзко, невыносимо гадко. Хочется содрать с себя кожу, чтобы вычеркнуть из памяти его прикосновения к моему телу.

Дома снова иду в душ, потом меня рвет. То ли на нервной почве, то ли потому, что перебрала с алкоголем. Никакого удовольствия от мести я не получаю, только отвращение к себе.

Как мой муж спит с чужими женщинами? Как Андрей это делает? Не представляю. Меня просто трясет от мысли, что он способен на постоянной основе прикасаться к чужим телам, трогать их, получать удовольствие при их участии. Неужели ему так плохо со мной? Настолько плохо, что он готов трахаться с кем угодно, только не с родной женой?

Измена ничего не меняет внутри меня, только еще больше заводит в депрессию. Чувство любви к мужу не становится меньше, а боль, от его адюльтеров,  вырастает до еще больших размеров,  от осознания того, что мне от измены мерзко, а ему приятно и хочется повторять это снова и снова. Ощущение, словно кто-то вонзил в мою спину нож и прокрутил его там. Хотя… разве кто-то? Самый близкий, любимый и родной человек на Земле. Это просто адская душевная боль, которая выворачивает меня наизнанку.

Глава 33. Андрей. Неизбежность

Андрей-настоящее

Заезжаю на свой участок и замечаю автомобиль Лизы. Хм, не думал, что в столь раннее время она вернется домой, видимо, устала после «ночных скачек» и решила набраться сил.

Понимаю, что нам нужно поговорить, но совершенно не нахожу в себе подобного желания, снова разводить беседы и утопать в упреках друг к другу - совсем не хочется.  Не представляю, что может спасти нашу «тонущую лодку» под названием брак.

Мысли сменяют одна другую, желания также меняют свой окрас от импульсивного – вбежать в ее комнату, обнять, клясться в любви и вымаливать прощение, до – отпустить и не теребить раны, ни себе, ни ей. С чего я вообще решил, что имею право удерживать Лизу? Если все так, как она говорит, то смысла в этом нет. Если я причиняю ей лишь боль, страдания и муки, не стану супругу заставлять с собой жить. В конце концов, любовь - это еще и смирение,  умение отпустить человека, даже когда самому крайне не хочется этого делать.

Сын. Он уже достаточно взрослый парень и ему будет неприятно узнать, что родители разводятся, думаю, даже болезненно. Несмотря на свое поведение «ощетинившегося» подростка пофигиста, он достаточно ранимый и тонко чувствующий человек. Вида, он, конечно, не подаст, что его задевает наш с Лизой  раскол и развод, но будет переживать в душе, это я точно знаю.

Помню своего отца и его решение уйти из семьи. Я не слишком-то показывал свое отношение к его поступку, но переживал безумно. Что уж врать, даже пару раз плакал по ночам, хотя был достаточно взрослый, примерно такого же возраста как сейчас мой Ванька.

Становится ужасно неприятно, внутри, словно ком все сбивается в сгусток в районе горла  и не дает свободно дышать. Никогда не думал, что в итоге, в моей семье случится время, когда я буду разводиться со своей супругой.

Можно «посыпать голову пеплом» и утопать в жалости к себе, однако, я сам виноват в том, что сейчас происходит. Жил играючи, будучи уверенным, что Лиза никуда не денется, что наши человеческие и дружеские отношения – прочный фундамент для того, чтобы справиться со всеми неурядицами и стареть вместе. Как же я ошибался! Надеюсь, что решение отпустить Лизу и дать ей существовать так как она хочет и с кем хочет, не будет очередным неверным шагом с моей стороны.