Застольные шутки под градусом

На Бейкер-стрит не могут разъехаться два автомобиля. Никто из шоферов не желает уступить дорогу. Один из них достает свежий номер «Таймс» и начинает читать. Спустя два часа второй подходит к нему и очень вежливо говорит:

– Извините за беспокойство, сэр, но когда вы дочитаете свою газету, не могли бы вы одолжить ее мне?

***

Слуга будит лорда Генри посреди ночи криком:

– Вставайте, сэр, какой-то мужчина прокрался в спальню миледи!

Лорд Генри вскакивает с кровати, набрасывает на плечи халат, берет из шкафа охотничье ружье и тихонечко прокрадывается вслед за слугой к дверям спальни жены.

Приоткрыв двери, он видит жену в объятьях любовника. В негодовании супруг вскидывает ружье, прицеливается и стреляет.

После того как стихает шум и рассеивается дым, слышен голос слуги:

– О, сэр, просто настоящий охотник, ведь вы подстрелили его на взлете!

***

Два англичанина разговаривают после званого обеда:

– Извините, сэр, но почему вы постоянно целовали руку дамы, которая сидела рядом с вами за столом?

– Видите ли, сэр, мне забыли положить салфетку…

***

Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет, и каждый из них потянулся, чтобы заплатить.

– Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.

– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят,

– сказал второй.

– Ну нет, – отозвался третий. – Давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.

***

Часы на Биг Бене пробили пять утра.

– Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди.

***

В Англии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает кобыла одного из сквайров. По условиям конкурса, владелец должен проехать круг почета и получить приз из рук самого короля.

Однако посреди площади лошадь вдруг издает неприличный звук. Сквайр краснеет до корней волос и хриплым голосом проговаривает:

– Прошу прощения, ваше величество.

– Вы знаете, сэр, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь, – ответил король.

***

Настоящий джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой, даже после того как споткнулся об нее.

***

Два английских джентльмена повздорили и решили выяснить свои отношения при помощи дуэли. Однако, поискав некоторое время, они нашли только одну шпагу.

– Что будем делать, сэр? – спросил один англичанин.

– Будем драться по очереди, – ответил второй.

***

Дворецкий входит в кабинет лорда Генри и докладывает:

– Сэр, в кухне загорелась вся мебель, скоро пожар перейдет на столовую!

Лорд медленно поднимает голову от свежего номера «Таймс» и говорит:

– Доложите леди, Джонс, вы же знаете, что не я занимаюсь хозяйством.

***

Ужасный дождливый лондонский вечер. В гостиной одного из домов, вытянув ноги к камину, сидит джентльмен и потягивает грог. Тут открывается дверь, входит другой джентльмен, снимает пальто и цилиндр, оставляет их на вешалке и поднимается в спальню жены первого джентльмена.

Спустя полчаса он возвращается назад и растерянно говорит:

– Извините, что я беспокою вас, сэр, но ваша жена была сегодня особенно холодна ко мне…

– Да, сэр, но она и при жизни не отличалась особым темпераментом.

***

Некий английский король прогуливался морозным зимним утром перед своим утренним кофе по саду и вдруг увидел сделанную мочой надпись на снегу: «Король – дурак!»

Срочно велел он сделать анализ снега. Через некоторое время ему доложили, что моча принадлежит герцогу Бекингему. Король в сердцах вскричал:

– Повесить герцога!

Затем подумал немного и добавил:

– И королеву тоже!

– Но почему, ваше величество? – спросили недоумевающие слуги.

– Я узнал ее почерк!

***

Англичанин и француз играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берет клюшку и продолжает играть.

– Ах, какой элегантный и тонкий жест! – восхищается француз.

– Это не жест. Мы все-таки были женаты двадцать пять лет.

***

Два англичанина играют в гольф. Один никак не может попасть по мячу и говорит в свое оправдание:

– Что-то никак не могу хорошенько прицелиться и попасть, сэр, ведь там вдалеке стоит моя жена!

– Еще бы, с такого-то расстояния! – отвечает второй.

***

Двое англичан договариваются об условиях дуэли. Один говорит:

– Хорошо, я согласен, сэр, но хочу предупредить вас: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью, сэр!

***

При оглашении завещания происходит следующий диалог между наследником и нотариусом:

– Сэр, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два дома в Девоншире, сто фунтов наличными и своего охотничьего пса.

– Надеюсь, собака породистая?

***

На балу танцуют джентльмен и дама в сильно декольтированном платье. Дама спрашивает:

– Как вы находите мое платье, сэр?

– Простите, мадам, но я его вообще не нахожу.

***

Английский джентльмен звонит в свой клуб и говорит другу:

– Джон, видите ли, ко мне пришла дама. Если я смогу, то буду часа через два, а если не смогу – то минут через тридцать.

***