Застольные шутки под градусом

Одному инженеру посчастливилось получить две путевки на один из черноморских курортов. Решил он поставить небольшой эксперимент и одну из них отдал совей жене, а вторую – любовнице. Разъехались они обе, а он с нетерпением стал дожидаться их приезда. Наконец обе вернулись, и он начинает выспрашивать у жены о ее впечатлениях на отдыхе. Та рассказывает:

– Знаешь, было очень интересно, я прекрасно отдохнула, – начинает жена и показывает привезенные фотографии. Муж внимательно их рассматривает и просит поподробнее рассказать о каждом человеке. Наконец очередь доходит до его любовницы, о которой жена рассказывает следующее:

– Видишь эту красивую женщину? Так вот, она была самой распутной, каждый день у нее был новый мужчина! Огорченный мужчина навещает любовницу и также просит рассказать об отдыхе. Та также полна впечатлениями и показывает те же фотографии. События развиваются по тому же сценарию: муж просит любовницу поподробнее рассказать о всех людях, изображенных на фотографии. Очередь дошла до его жены, и он слышит следующее:

– А эта женщина ни с кем романов не крутила и оставалась верна своему счастливому мужу. Как они вместе приехали, так вместе и уехали…

***

Эта история произошла на вечеринке по случаю Нового года. Когда парочка уединилась в темной комнате и легла на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.

– Ах, Вася! – почти простонала она. – Ты никогда еще не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня большой праздник.

– Нет, – еле переводя дыхание, отвечал он. – Скорее всего потому, что я не Вася.

***

Скандально знаменитый на весь мир американский профессиональный боксер, не раз завоевывавший кубок мира, решил остепениться и завести себе жену. Претенденток на это место было предостаточно, и ему было из чего выбирать. Наконец он остановил свой выбор на одной фотомодели, и они сразу же назначили день свадьбы. В назначенное время они встретились и поехали венчаться. Уже в машине по пути в церковь невеста вдруг решается рассказать своему суженому все свои прегрешения:

– Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я от тебя утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и выколола его портрет у себя на левой груди!

– Ничего, милая, это ерунда.

– Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет.

– Не беспокойся, дорогая, это сущие пустяки. – После этих слов жених несколько минут хранил полное молчание, после чего на него напал неудержимый хохот.

– Милый, что с тобой? Почему ты так смеешься?

– Да не обращай внимания, я просто представил себе, какие вытянутые лица будут у них через несколько десятков лет!

***

Жена в истерике кричит на мужа:

– Ты такое ничтожество! Мне жаль твою маму, кого она только произвела на свет! Если бы мне не было ее так жалко, я давно бы от тебя ушла!

– Ну если тебе ее так жалко, можешь забирать ее с собой и уходить.

***

Жена говорит мужу:

– Дорогой, я сегодня зашла в твой служебный кабинет и взяла из кармана пальто сто долларов…

– Ничего страшного, милая. Ты же знаешь, что я совершенно не против, чтобы ты при необходимости брала у меня деньги без спроса. Тем более что на прошлой неделе меня перевели в другой кабинет…

***

– С моим соседом стряслось несчастье, – говорит один мужчина другому.

– Да ты что? Неужто машину украли?!

– Хуже, гораздо хуже. К нему ушла моя жена…

***

– После четырех стопок водки мой муж обычно превращается в настоящего скота.

– А что же бывает после пятой?

– А после пятой я обычно вырубаюсь…

***

Жена копила деньги на телевизор, а муж потихоньку воровал их и пропивал. Наконец, по ее подсчетам, скопилась достаточная сумма, и она объявила мужу, что идет покупать телевизор. Муж, как всегда навеселе, возвращается в работы:

– Ну что, купила телевизор?

Жена поворачивается к нему задом, задирает подол, снимает трусы, нагибается и говорит:

– На – смотри: широкоформатный, двухканальный и раз в месяц цветной!

***

Жена говорит мужу, сидящему за рулем автомобиля:

– Включи правый поворот, нажми на тормоз, прибавь газу…

– Знаешь что, дорогая, сиди и молчи! Твое дело улыбаться патрульным, когда нас останавливают!

***

От мужчины ушла жена. Через некоторое время она вернулась и попросила просить ее. Муж, недолго думая, ответил:

– За то, что ты ушла, я простил тебя давно, но за то, что вернулась, – никогда!

***

В итальянской семье происходит бурная ссора с битьем тарелок и выяснением отношений. Супруги осыпают друг друга отборными ругательствами и темпераментно изъясняются по поводу умственных способностей друг друга и обоюдных измен. Вдруг в самый разгар склоки раздается стук в дверь. Муж в бешенстве распахивает ее, а за ней оказывается соседский мальчуган.

– Мальчик, чего тебе? – грозно спрашивает муж.

– Ничего. Просто папа послал меня узнать, по какому каналу идет такая интересная программа?

***