Застольные шутки под градусом

– Я слышал, ты научил свою жену играть в покер. Я не понимаю, зачем ты это сделал?!

– Как, зачем! Это была самая блестящая мысль из тех, что посетили меня с самой женитьбы. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

***

Один приятель говорит другому:

– Отгадай загадку: чем отличаются семечки от женатых мужиков.

– …Ну, не знаю даже…

– Семечки грызут, когда есть деньги, а женатых мужиков – когда их нет.

***

Один священник рассказывает другому,

– Вы заметили, брат мой, какие странные вещи творятся в наших приходах. Все женщины во время исповеди утверждают, что ни разу в жизни не изменили своим мужьям… А все мужчины каются, что они соблазнили жену своего ближнего…

***

В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что как-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:

– Месье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы точно не ошиблись?

– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – по-моему, это моя собственная жена!

***

Поженились карлик и великанша. На следующий день большая женщина приходит к своей подруге вся в синяках и кровоподтеках.

– Боже мой! – охает подруга. – Что случилось? Он тебя бил?

– Нет. Он всю ночь бегал по мне и орал: «Неужели это все мое-е-е!!!»

***

В ад попали три замужние женщины. Сатана назначает каждой из них наказание и при этом спрашивает. Первую:

– Сколько раз ты изменяла своему мужу?

– Двадцать три…

– Черти! В котел ее! А ты сколько? – спрашивает он вторую.

– Двадцать…

– Черти! И эту в котел! Ну а ты сколько? – спрашивает он третью.

– Я всего три раза…

– Черти! Догнать до двадцати и тоже в котел!

***

Во время светского раута к супруге хозяина дома клеится молодой повеса. Видя, что его тонкие намеки и жесты не производят на даму никакого впечатления, он подходит к ней и напрямик предлагает заняться любовью:

– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!

– Ну, если сударыня не желает, то может отказаться…

– Нет, об отказе и речи быть не может, но все-таки какая наглость!

***

Мужик в поезде возвращается в поезде из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается обалденная НОГА. Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: «Дорогая, задержусь тчк. Подвернулась нога тчк. Лежу в гостинице».

***

Три женщины поздно вечером возвращаются домой. Вокруг такая темень, что ничего не видно. Вдруг идущая первой случайно натыкается на валяющегося на полу мужчину. Она, опасаясь, что это ее муж, решает залезть к нему в штаны и проверить. Потрогала и говорит:

– Нет, это не мой муж.

Вторая тоже решила проверить. Потрогала и говорит:

– Да, ты права, это не твой муж. И не мой тоже.

Наконец в «опознании» решила принять участие третья женщина. «Проверив» мужчину, она сказала:

– Вы обе правы! Это не ваш и не мой муж! Этот мужчина вообще не из нашего подъезда.

***

Два приятеля беседуют во время перерыва в курилке. Один говорит:

– Представляешь, я вчера пришел домой немного раньше обычного. Подхожу тихонечко к своей жене и закрываю ей руками глаза. А она мне:

– Петя?

– Нет!

– Ой, Ванечка, ты, что ли?

– Нет!

– Вася? Женя? Коля?

– Так, дура, и не догадалась.

***

– Если тебе так нравится заниматься со своим мужем любовью при свете, то купи себе шторы!

– А ты купи себе очки. Может быть, хоть тогда увидишь, что это твой муж, а не мой!

***

Соседка, горящая желанием рассказать только-только вернувшемуся из командировки соседу о похождениях его любвеобильной жены, звонит в их квартиру. Сосед открывает дверь. В одной руке у него молоток, в другой – декоративные рога, которые он собрался вешать на стену.

– А, так вы уже знаете, – разочарованно произносит она.

***

Встречаются две подруги. Разговорились о житье-бытье.

– Я неплохо устроилась, – говорит одна. – Выхожу на улицу, снимаю солидного мужичка на машине, приглашаю его к себе в гости. Он набирает продуктов, выпивки, покупает мне цветы, мы отправляемся ко мне. Великолепно проводим вечер. Он укладывает меня в кровать. А там – специальная кнопка, соединенная со звонком. Я ее нажимаю и говорю: «Боже, что делать, это, наверное, муж из командировки вернулся!». Мужик тут же хватает одежду – и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Встречаются через полгода. Снова разговорились о житье-бытье. И тут уже другая сообщает:

– Ну и научила ты меня, – говорит вторая. – Сделала я так же, как и ты. Вначале все шло нормально. Добрались мы до постели, я нажала кнопочку и говорю: «Ой, наверное, муж вернулся!» А мужика-то с испугу и парализовало. Полгода уже лежит, вчера только первые слова сказал!

– Правда? Это какие же?

– П-падла, г-где муж?

***

Молодой человек целует девушку и увлекает ее на диван. Она сильно смущается и говорит ему:

– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

– Нет уж, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам лишние неприятности!

***