Застольные шутки под градусом

– Мы вчера слышали, что вы с Марьей поругались, чем это у вас закончилось?

Сосед:

– Она ползала передо мной на коленях!

– Что, прощения просила?!

– Да нет, просто я от нее залез под кровать, а она веником хотела меня достать.

***

– Привет, сосед! И прими мои соболезнования. Тот:

– А в чем дело?

– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собиралась сегодня вас навестить.

***

Маленькая дочка сидит дома с папой. Вдруг зазвонил телефон, девочка быстренько сняла трубку вперед отца. С другой стороны провода мужской голос спросил:

– А Татьяну Ивановну к телефону можно? Девочка ответила:

– А, это вы, тетя Ира, я вас сразу узнала. Мамы сейчас нет дома, она еще на работе. Но вы можете ее там найти. Хотя думаю, что сегодня к вам она не сможет пойти, так как у нас приехал папа из командировки.

***

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:

– Дети уже начали задавать вопросы. Муж:

– Где их отец?

– Нет, их интересует, куда ты дел все награбленное.

***

Разговаривают два друга:

– Почему ты не бросился спасать свою жену, когда она тонула? Тот:

– Я не знал, что она тонет, орала, как и всегда!

***

Одна подруга жалуется другой:

– У меня с мужем нет никакой жизни! Та ей посоветовала:

– Так разведись!

– Что ты! Я с ним 20 лет мучилась, а ты теперь хочешь, чтобы я осчастливила его в один миг!

***

Выходя из церкви после венчания, новоиспеченный муж говорит своей жене:

– Буду с тобой откровенен, я давно уже так удачно не женился…

***

Муж сидит и читает газету. Вбегает в комнату жена:

– Я сегодня целый день провела в кабинете у врача! Муж:

– И как он теперь себя чувствует?

***

Муж – жене:

– Но ты ведь купила мне пальто на 2 размера больше, чем я ношу!

Жена:

– Я знаю, но я не хотела, чтобы продавец видел, за какого микроба я вышла замуж.

***

Разговор двух соседок:

– Говорят, что твой в Стокгольме Нобелевскую получает. Та отвечает:

– Да этот паразит хоть на Луну улетит, лишь бы мусор не выносить.

***

Собирается один мужик ехать в Ленинград, решил купить там своим детям подарки. Чтобы узнать, что они хотят, отец выдумал такой им конкурс:

– Скажите мне, что вы хотите, но только в стихотворной форме.

Дочка сразу сказала:

– Папа едет в Ленинград Привезет мне виноград.

Папа:

– Молодец, будет тебе виноград. А теперь ты, сынок. Сын:

– Папа едет в Ленинград Он купит мне мопед.

Отец:

– Нет, это не в рифму, подумай еще. Сын, подумав:

– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. А за этот вот секрет Папа купит мне мопед.

***

Идет как-то мужик с работы, а навстречу ему другой. Когда они повстречались тот ему говорит:

– Привет, рогоносец!

Мужик удивился и пошел дальше.

На другой день он снова встретил того же человека. И тот снова ему сказал:

– Привет, рогоносец!

Мужик снова удивился. Когда он пришел домой, то все рассказал своей жене и долго думал, что бы это значило.

На следующий день ему вновь встретился тот же мужик:

– Рогоносец, да ты еще и ябеда!

***

Приходит как-то мужик домой, слышит еще в прихожей, что в спальне раздаются стоны, вздохи. Он сразу бросился туда. Вбегает, а там голая жена лежит на кровати и тяжело дышит. Он спрашивает:

– Что это значит? Она:

– Сердце. Мне плохо…

Муж бросился к телефону, но тут к нему подошел маленький сын:

– А у нас в шифоньере сидит голый дядя Вася.

Мужик бросился в комнату, открывает шифоньер, видит своего соседа:

– Ну ты и дурак, у меня тут жена помирает, а он с детьми в прятки играет!

***

Собрался Василий Иванович по делам на несколько дней в город, а чтобы жена Анка не изменяла, поставил ей в укромное местечко небольшую лезвичку.

Вот он вернулся, построил перед собой дивизию и дал приказ всем снимать штаны. И стал осматривать. Оказалось, что у всех «приборы» были либо отрезаны, либо порезаны, только у Петьки был целый.

Василий Иванович:

– Молодец, Петька, только ты поддержал нашу дружбу, не прикоснулся к моей жене. Спасибо тебе за это!

На что Петька что-то промычал и замахал головой в знак согласия.

***

Один мужик развлекался с чужой женой, вдруг пришел ее муж. Но находчивая жена не растерялась. Как только открылась дверь, протянула мужу мусорное ведро:

– Вынеси, пока не снял одежду.

Тот ушел, в это время ее дружок выбежал. Идет он и думает:

– Надо же, какая умная женщина.

Тут он пришел домой, позвонил. Ему открывает дверь жена и говорит:

– Вынеси ведро, пока не разделся.

Он взял у нее ведро и пошел выносить, думая:

– Надо же, какая дура, целый день дома была, не могла ведро сама вынести.

***

Маленький мальчик гуляет с родителями по зоопарку:

– Мама, смотри – жираф! Мама, смотри – лошадь! Мама, смотри – бегемот! Папа, смотри – блондинка!

***

Разговор двух невест:

– Как, ты выходишь замуж из-за денег?!

– Ну что ты! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер, а если у него не будет денег, он будет беспокойный и сердитый.

***

Жена мужу по пути домой из гостей:

– Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!

***

– Твоя жена много времени проводит на кухне?

– О, да!

– Значит тебе повезло, так как она наверняка хорошая хозяйка!

– Да нет! Что ты! Просто на кухне стоит наш телефонный аппарат.

***