Застольные шутки под градусом

Телефонный разговор двух подруг:

– Марианна, у какого стоматолога лечился твой муж? После лечения я всегда вижу его таким счастливым, с постоянной улыбкой на лице.

– Не советую тебе к нему попасть: он вставил мужу протез не того размера.

***

Мелкий служащий воспользовался отсутствием шефа и раньше времени ушел с работы. Придя домой, еще в прихожей чувствует запах дорогих сигар. Не раздеваясь, он осторожно подходит к двери спальни и заглядывает в замочную скважину. Увидев свою жену в постели с его шефом, он стремглав выскакивает из дома и мчится обратно на работу. Переведя дыхание, рассказывает коллегам:

– Представляете, меня чуть не застукали!..

***

Разговаривают два друга.

– Я слышал, ты женился на девушке из консерватории. Ну и как она?

– О, у нее очень тонкий слух! Она слышит даже, как я стряхиваю пепел на ковер.

***

Скандал в доме. Муж разбил машину. Яростно возражает:

– Ну и что тут такого?! У тебя вчера курица подгорела!

***

В трамвае встречаются два друга. У одного из них крайне встревоженный вид.

– Что с тобой произошло?

– Боюсь, я попал в ужасную ситуацию. Я встречал свою жену на вокзале, но она не приехала. Вероятно, она дома еще со вчерашнего дня!

***

Из разговора подруг:

– Мой муж живет одним днем.

– Да, у моего тоже имеется этот недостаток: ночью он уже ни на что не годится!

***

– Не понимаю, почему наших русских мужчин не считают джентльменами.

– А у тебя есть какое-нибудь доказательство в пользу этого факта?

– Конечно, сколько угодно! Вот, например, вчера мой муж заботливо держал надо мной зонтик целых полчаса, пока я менял колесо машины.

***

Три подруги встречаются вскоре после свадеб. Наташа, вышедшая замуж за француза, рассказывает:

– Я Жаку сразу сказала, что стирать и убирать не буду. Ушел он куда-то, день нету, два нету, потом принес стиральную машину, кухонный комбайн и все остальное, необходимое в хозяйстве. Теперь мне даже нравится работать по дому.

Лена, уехавшая в Англию:

– А мой в ответ на мое заявление тоже куда-то ушел. Пришел только на второй день, но зато привел домработницу. Мне теперь ничего делать не приходится!

Маша, оставшаяся в России:

– Я тоже заявила своему об этом. Ушел куда-то. День его не вижу, второй. На третий день левым глазом чуть-чуть стала видеть…

***

Беседуют две подруги:

– Я нашла способ, как резать лук и при этом не плакать!

– Неужели? И какой же?

– Поручаю резать лук мужу и на это время покидаю кухню.

***

Молодая супружеская пара отправилась на выставку картин знакомого художника. Вдруг на одной из них муж видит обнаженную женщину, удивительно похожую на его жену. Возмущенный, он гневно спрашивает:

– Эльза, что это значит?! Неужели ты позировала этому негодяю обнаженной?

– Разумеется нет, дорогой. Вероятно, он рисовал по памяти.

***

Во время ссоры муж кричит жене:

– Кто в доме хозяин?!

– Я. И что? – спокойно ответила жена, вооружаясь сковородой.

– Да нет, ничего. Я просто так спросил…

***

Из разговора молодых женщин:

– Удивительно, но в последнее время у меня без конца болит сердце.

– Ничего удивительного: я без конца вообще жить не могу!

***

Встретились две подруги:

– У меня такое несчастье, – жалуется одна. – Муж уже неделю назад уехал с собакой на охоту и до сих пор не вернулся.

Подруга:

– Я тебе так сочувствую, такой умный и красивый пес пропал, да еще и с родословной…

***

Встретились две подруги:

– А ты слышала, что Андрей женился?

– Неужели? По любви или за деньги?

– Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.

***

Одна подругам спрашивает другую:

– Кто твой муж по гороскопу? Мой Телец.

– А мой кобель.

***

Муж собирается на работу, обращается к жене:

– Ты мои брюки почистила?

– Да.

– А пиджак почистила?

– Да.

– А ботинки?

– А что, ты в них тоже деньги кладешь?!

***

Муж ругается в ванной:

– Это не бритва, а просто наказание. Уже третий раз ее точу, а она все тупая!

Жена с кухни:

– Странно, а я вчера ей картошку чистила, кажется, острая была.

***

Муж вернулся с работы. Жена после тщательного осмотра:

– Что это у тебя на лбу? Губная помада?! Муж:

– Ты что, не видишь, это кровь! На меня в подъезде напали, по голове вот трубой съездили!

– Твое счастье!..

***

Муж пришел с работы и изумленно застыл на пороге: его сосед занимался любовью с его женой прямо на подоконнике. Причем последняя была абсолютно голой.

Муж:

– Ну, Иван Сергеевич, вы и скотина! Вы что, не знаете, что у Раечки радикулит?!

***

Одна подруга жалуется другой:

– Я, наверное, разведусь, мой муж такой ревнивый, прямо житья нет. Вот вчера мы с Лешей уже встали, оделись, чай сели пить, когда он пришел. Так ведь нет, он все равно не поверил, что мы просто друзья! Вот как с ним после этого жить?

***

Муж давно заподозрил, что у его жены любовник, поэтому пришел домой как-то пораньше. В прихожей видит чужую одежду, с криками он летит в спальню. Там его встречает голый амбал:

– Ты кто? У тебя, мужик, какие-то проблемы? Тот отвечает:

– Я муж. Ничего, я просто спросить хотел, может, вам чайку поставить?

***

Одна подруга говорит другой:

– Поздравляю тебя!

– С чем?

– Я вчера видела, как вы с мужем пилили вместе дрова. Что, помирились?

– Нет, делили имущество.

***

Соседка спрашивает соседа: