Застольные шутки под градусом

Жена заинтересовалась, включила магнитофон, залезла на стол и начала раздеваться, пританцовывая. Муж смотрел-смотрел, потом не выдержал:

– Да, прав был докладчик – омерзительное зрелище!

***

Муж решил заняться хозяйством и напилить дров. Пошел в чулан, долго там копался, но не нашел инструмента. Кричит жене:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни в ответ слышится ворчливый голос тещи:

– Может, я и пила, но вовсе не старая!

***

Пьяный муж возвращается домой. Жена, как всегда, закатывает ему скандал: бьет его сковородой, скалкой, швыряет в него тарелки. Бедный муж пытается защититься, но увидев, что все усилия остановить вулкан тщетны, залезает под кровать, дабы избежать многочисленных ранений. Жена хватает швабру:

– А ну вылезай немедленно, алкаш проклятый!

– Не вылезу.

– Вылезай, кому я говорю?!

– Не вылезу! В конце концов, кто хозяин в доме? Где хочу, там и лежу.

***

Молодая вдова приходит на свежую могилу, присаживается, плачет. Вдруг замечает, что к могиле подошла другая, незнакомая ей женщина, вся в слезах.

– Почему вы плачете? Вы знали моего мужа?

– Конечно, знала, ведь он был и моим мужем тоже.

– Как?! Этого не может быть! Он ведь всегда приходил домой вовремя, приносил всю зарплату домой…

– Знаю, знаю. Нам приходилось довольствоваться лишь обеденными перерывами и премиальными.

***

Бывшая одноклассница приезжает к подруге на свадьбу. Увидев ее избранника, глубоко шокирована:

– Послушай, Елена, ты же у нас такая красавица, умница, высокая, эффектная! Почему же ты выходишь замуж за такого маленького, сморщенного и беспомощного придурка?! Неужели не могла выбрать партию подостойнее?

– Знаешь, Мария, я убеждена, что все мужчины – дерьмо. Вот и выбрала кучку поменьше.

***

Две подруги встретились и разговорились о наболевшем. Одна с гордостью говорит:

– А я своего мужа пить отучила!

– Не может быть! Посоветуй, как мне избавиться от этой напасти! Мой ведь пьет по-черному, денег в дом не приносит.

– Это не сложно. Налей ему полведра водки и брось туда дохлую кошку. Попросит денег на выпивку, а ты поставь это ведро на стол и скажи: «Жри, скотина!» Мой после этого на водку и смотреть не может.

Женщина поблагодарила подругу и помчалась домой излечивать мужа. Пока он был на работе, купила полведра водки, поймала соседскую кошку, утопила ее и поставила ведро на стол. Самой плохо стало, не выдержала женщина и ушла из дома. Возвращается вечером домой, а на кухне ее муж стоит над пустым ведром и выжимает кошку:

– Ну кисонька, ну еще капельку!..

***

Муж собирается на рыбалку. Жена ворчит:

– Знаю я эту вашу рыбалку: опять поздно придешь, пьяный в доску и без рыбы.

Так и случилось. Пьяный муж, чтобы не слышать упреков, сам набросился на жену:

– Ну что, дура, накаркала?!

***

Девушка вышла замуж за богатого, но уродливого человека. Он, желая угодить ей, пытается развеселить ее:

– Дорогая, почему ты такая грустная? Смотри, какая чудная обезьянка! Я, например, когда вижу что-нибудь ужасно смешное, просто не могу удержаться от хохота.

– Да? Тогда я не понимаю, как тебе удается бриться…

***

Две подруги разговаривают.

– Катя, я сейчас расскажу тебе такую жуткую историю – у тебя волосы встанут дыбом!

– Знаешь, я только что из парикмахерской… Расскажи ее лучше своему лысому приятелю.

***

Из беседы двух колхозниц:

– Клава, ходили слухи, что твоего мужа в городе триппером наградили…

– Да что толку! Все равно либо потеряет, либо пропьет, но до дому не донесет.

***

Никчемный и рассеянный муж пошел в магазин. Походит его очередь. Продавец спрашивает его:

– Вам что, мужчина?

– А?.. Жена сказала – купить молока.

– Ну так давайте скорее. Очередь ждет.

Мужчина в растерянности протягивает бидон. Продавец наливает молока.

– С вас 15 рублей.

– А?.. Да, да, сейчас… Жена сказала – деньги в бидоне…

***

Муж отправился к экстрасенсу, чтобы вывести надоевшие ему бородавки. Возвращается в шоке:

– Жена, представляешь, вместе с бородавками исчез и член!

– А я всегда тебе говорила: то, что ты считаешь действительностью, на самом деле таковой не является!

***

Ревнивый муж возвращается с работы раньше обычного, а дверь спальни жены заперта изнутри! Он начал стучаться и кричать:

– Жена, отопри! Я знаю, что ты там не одна.

Никто не открывает. Муж стучит кулаками, пинает дверь ногами. Из-за двери доносится голос:

– А ты рогами постучи, рогами.

***

Молодая жена приготовила мужу суп из мозговых косточек. Во время обеда смотрит на него с любовью и, желая угодить, спрашивает:

– Дорогой, а давай я тебе пока мозги выколочу.

***

Студент приходит к своему приятелю в гости и застает его в странной ситуации.

– Вась, ну ты даешь – ты же недавно женился, а до сих пор сам себе пуговицы на пальто пришиваешь!

– Ошибаешься, Петька! Это не мое пальто, а моей жены.

***

Перед соревнованием по метанию ядра двое спортсменов разминаются. Один другому говорит:

– Сегодня у меня особенный день. Мне нужно хорошо постараться: на трибуне сидит моя жена.

– И не пытайся – все равно не докинешь!

***

Идет судебный процесс – разводятся молодые супруги. Судья спрашивает у мужа:

– Объясните, пожалуйста, причину вашего развода.