Застольные шутки под градусом

– Что мне делать? Что мне делать? Мне так нравится Зина. Но я никак не могу с ней встречаться. Я же семейный человек.

У меня четыре семьи.

***

В раю встречаются два мужчины. Один другого спрашивает:

– Ты от чего умер?

– От холода. А ты?

– А я от счастья.

– Как это?

– А вот так. Прихожу я однажды с работы домой. И вдруг мне показалось, что в доме жена прячет любовника. Я стал его искать. Ищу-ищу, нигде нет. Вот и умер, потому что обрадовался, что жена мне не изменяет.

– Эх ты, дурень. Заглянул бы в холодильник – оба живы бы остались!

***

Разговаривают две подруги:

– Мой муж держит меня за полнейшую идиотку. Например, вчера пришел домой поздно. Я спрашиваю: «Где ты был? Почему задержался?» – а он мне отвечает: «На работе. Делал срочный отчет». Вот лапшу-то мне на уши вешает.

– А ты что делаешь?

– Да что я могу поделать? Снимаю лапшу с ушей и на рога ему накручиваю.

***

Один друг делится своей радостью с другим:

– Поздравь меня, сегодня утром я стал отцом!

– А как чувствует себя твоя жена?

– Она об этом еще не знает.

***

Муж говорит жене:

– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.

– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?

***

Муж восклицает:

– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?! Жена:

– Да ты все равно его не знаешь.

***

Один друг хвалится другому:

– Меня жена так любит. Я раньше и не знал, насколько сильно. Но вот однажды я заболел и остался дома. Она так этому обрадовалась. Каждый раз, когда мимо нашего дома проходил кто-нибудь – почтальон, молочник, она все время радостно кричала: «Мой муж дома, мой муж дома!»

***

Одна женщина жалуется другой:

– Мне кажется, что мой муж меня разлюбил.

– Ты в этом уверена?

– Нет. Но мне так кажется.

– Ну так не мучься и спроси об этом у него.

– Не могу. Он уже три года дома не появляется.

***

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.

– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!

***

Одна подруга спрашивает другую:

– Ты почему сегодня так вырядилась?

– Сегодня родительское собрание в школе.

– И ты пойдешь в школу в этом шикарном платье?

– Не я. Муж.

***

Один приятель говорит другому:

– Моя жена такая рассеянная. Прихожу вчера с работы и вижу, что она вместо меня положила в кровать нашего соседа Мишку.

***

– Наша секретарша родила двойню.

– Да иди ты!

– Я уже ходил. Своего забрал. Теперь твоя очередь.

***

Один друг хвалится другому:

– У меня жена – такая умница: на кухне, в постели!

– А как же она все успевает?

– А я ей на кухне постелил.

***

Одна подруга жалуется другой:

– Мне кажется, мой муж сошел с ума.

– Почему ты так решила?

– Каждый вечер он берет удочку, идет в ванную и ловит там рыбу.

– Тебе нужно показать мужа психиатру.

– Да, наверное. Но знаешь, так хочется свежей рыбки.

***

Одна подруга другой:

– У меня не муж, а клад!

– Ну так сдай его государству.

***

Жена говорит мужу:

– Наш сын совсем от рук отбился. Слушает только всяких болванов. Поговори с ним, пожалуйста.

***

Один мужчина узнал от врача, что ему осталось жить несколько часов. Он пришел домой и сказал об этом жене. Жена очень расстроилась и обещала мужу устроить самый лучший вечер в его жизни. Приготовила роскошный ужин при свечах, а потом подарила ему страстную ночь любви. Но мужу оказалось мало одного раза. Он попросил жену заняться с ним любовью еще раз. Та согласилась. Но муж захотел еще. В конце концов жена разозлилась. Чувствуя это, муж сказал:

– Дорогая, обещаю: это будет самый-самый последний разок.

– Ну хорошо, только не забывай, что тебе-то не придется вставать в 6 часов утра на работу!

***

Сидит в баре грустный мужчина. К нему подходит официант:

– Почему вы такой грустный?

– Понимаете, моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– О, вам повезло, с другими посетителями она спит раз в месяц.

***

Муж возвращается домой за полночь от любовницы в нетрезвом виде. Жена отворяет ему дверь и вполне резонно спрашивает:

– Дорогой, ты где был так долго?

Муж засмущался, покраснел, попытался что-то проговорить. Жена перебивает:

– Ну понятно, опять на работе срочное совещание было, вот и задержали допоздна. А потом долго ждал трамвая.

– Да, да! Все именно так и было! – обрадовался муж.

– А почему у тебя на щеке след от губной помады? Ну, конечно, как я сразу не догадалась: переполненный трамвай резко затормозил, и какая-то девушка случайно прислонилась губами к твоей щеке. Так?

– Да, дорогая, и откуда ты все знаешь?!

– Но тогда скажи мне, почему у тебя из кармана пиджака виднеется женский бюстгальтер?

– Милая, ты же у меня такая умница! Ну придумай что-нибудь!

***

Советский Союз, 70-е годы. Муж возвращается домой поздно вечером. Усталый, злой. Жена спрашивает:

– Ты где был?

– На партсобрании.

– И о чем же вы там так поздно говорили?

– Слушали доклад про стриптиз.

– А что это такое?

– Да я-то сам не видел. Говорят, женщины под музыку раздеваются и танцуют. Может, попробуешь?