Застольные шутки под градусом

– Не могу я больше жить с такой занудой! Вот, например, совсем недавно окончательно меня достала. Вместо того чтобы пойти в парк погулять, подышать свежим весенним воздухом – деньки-то какие стоят! – она с утра заладила одно: «Ну вынеси елку, вынеси елку!»

***

Муж приходит с работы домой, ужинает, потом заваливается на диван и смотрит телевизор. Жена, уставшая за день, разозлилась:

– Ты совсем обнаглел! Приходишь и смотришь телевизор как ни в чем не бывало. А в доме, между прочим, полно дел. Дети тоже ходят без присмотра – некормленые, грязные…

– Ну и что ты мне предлагаешь? Этих помыть или новых наделать?

***

Пьяный муж возвращается домой весь в грязи, оборванный. Вваливается в дверь. Жена смотрит на него и молчит.

– Сама ты свинья грязная, алкашка несчастная!

– Ты что, Вась, я же тебе ничего не сказала!

– Зато подумала.

***

Утром жена отчитывает мужа, вернувшегося накануне поздно вечером в пьяном виде:

– Я тебя предупреждала, что можешь выпить не более двух рюмок, а домой прийти должен не позднее 10 часов!

– Прости, дорогая, по-моему, я опять все перепутал.

***

Две соседки разговаривают:

– Я вчера слышала, как твой муж кричал на тебя. Что ты такое натворила?

– Я истратила все его деньги и не хотела говорить, на что именно.

– А почему сегодня он выгнал тебя из дома?

– Сегодня я ему сказала.

***

Молодая жена просыпается и потягивается в кровати. Муж тотчас приносит ей кофе и завтрак в постель.

– Дорогой, ты выстирал белье?

– Конечно.

– А в квартире убрался? Ведь сегодня к нам придет в гости мой непосредственный начальник.

– Дорогая, я все убрал с утра. А это случайно не тот начальник, который говорил тебе, что бросит ради тебя семью и женится на тебе?

– Ты прав, тот самый.

– Тогда отдыхай, приводи себя в порядок: ты должна выглядеть потрясающе – не дай бог он передумает!

***

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, я никак не могу найти недавно купленную мной книгу «Как прожить до 100 лет». Ты случайно не знаешь, куда она могла подеваться?

Муж отвечает шепотом:

– Знаю, конечно. Но мне пришлось ее выбросить, потому что ее начала читать твоя мама.

***

Мужчина решил постричься, как всегда, у своего личного мастера. После окончания стрижки парикмахер ему говорит:

– Вы теряете с каждым месяцем все больше волос. Если так будет продолжаться, то это грозит вам полным облысением. Вы что-нибудь предпринимаете, для того чтобы предотвратить этот процесс?

– Конечно. Я уже подал заявление о разводе.

***

Встречаются две давнишние подруги. Одна спрашивает другую:

– Я слышала, ты недавно вышла замуж. Это и в самом деле так?

– Да, вышла.

– Тогда прими мои поздравления!

– Не стоит. Мой драгоценный муж оказался импотентом.

– Боже, какой кошмар! И он даже не предупредил тебя об этом до свадьбы?!

– Нет, отчего же… Припоминается мне, он говорил что-то о недвижимости. Но я подумала о другом.

***

Молодожен, обеспокоенный постоянными скандалами в семье, обращается за советом к психологу:

– Знаете, доктор, мне кажется, что мы с женой слишком часто ссоримся. Наверное, это потому, что мы вспыльчивы. Что нам делать?

– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Вы молодые, поэтому вам необходимо расходовать ее посредством каких-либо действий, а не приносить домой. Например, проходите в день около 10 километров. Через две недели позвоните и расскажете, как дела.

В указанный срок молодой человек звонит врачу и радостно сообщает, что это средство помогает.

– Вот как? Значит, вы больше не ссоритесь с вашей женой?

– Конечно, нет, доктор! Я уже отошел от дома на 150 километров!

***

Жена дает мужу указания:

– Дорогой, я позвоню подруге, поговорю с ней две минуты, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

***

На работе разговаривают две подруги:

– Что-то ты сегодня грустная. Не с той ноги встала?

– Да не то что бы. Просто вчера приходил любовник и так хорошо все сделал! А потом пришел муж. И переделал по-своему, зараза.

***

В парке прогуливается молодая женщина с детской колясочкой. К ней подходит ее бывшая одноклассница, которую она давно не видела.

– Дорогая, ты вышла замуж?

– Да. За Сергея, он стал банкиром.

– И ребеночка родила, молодец. Можно посмотреть? Какая прелесть! Твой ребеночек – просто чудо! И на кого похож?

– А, ты его не знаешь.

***

Из разговора двух замужних женщин:

– И почему только бог создал мужчину?

– Наверное, потому, что электровибратор не может выносить мусор.

***

Кэтти:

– Слышала, ты второй раз вышла замуж. Как же ты познакомилась со своим вторым мужем?

Элен:

– О, ты не поверишь: все было так интересно и романтично! Мы с первым мужем прогуливались по городу, стали преходить улицу и тут, откуда ни возьмись, появилась машина, летящая на всей скорости. Муж оттолкнул меня, а сам угодил под колеса. Водителем этой классной машины оказался мой второй муж. С этого момента и начались наши отношения.

***

Муж возвращается с работы и застает свою жену в постели с посторонним мужчиной. Он изумленно таращится на них какое-то время и, переведя дыхание, спрашивает:

– Вы что здесь делаете?

– Вот видишь, – обращается жена к любовнику, – я же говорила тебе, что он полный дурак.

***

Обмен любезностями: