Застольные шутки под градусом

– Мама, почему ты без всякого повода сейчас накричала на папу? – обеспокоенно спросила дочь.

– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

***

Двое беседуют:

– Скоро мы будем счастливы.

– Да, осталось каких-то две недели.

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…

– Но, дорогая, это невозможно – ведь не одни мы с тобой разводимся.

***

Молодая жена своему мужу:

– Вместо того чтобы непрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

***

Подчиненный обращается к своему начальнику:

– Позвольте мне уйти сегодня с работы пораньше, Сергей Сергеевич. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае, сидите и работайте!

– Спасибо огромное, Сергей Сергеевич!

***

Покупатель обращается к продавщице:

– Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

– О да! Она-то ведь надеется на велюровое пальто…

***

Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, рубашку, от шороха просыпается жена:

– Ты откуда и куда?

Муж сразу все на себя начал опять надевать:

– Ниоткуда и никуда, не видишь, на работу собираюсь.

***

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так не нравится, что я с удовольствием стану его тещей.

***

Любовница с любовником в постели. Дама, закуривая:

– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас… Он думает, что я бросила курить.

***

В кинотеатре громко разговаривают супруги. Сидящий впереди солидный мужчина оборачивается и говорит:

– Извините, но я ничего не слышу.

– А почему вы должны слышать, о чем мы говорим.

***

Разговаривают две соседки.

– Это, конечно, не мое дело, – говорит одна соседка, – но вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?

– Нет, а чем?

– Она вяжет детские чепчики.

– О, как хорошо, что она заинтересовалась чем-то серьезным, кроме того что бегает за парнями.

***

– Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю, и точно – все пиво мое выпили!

***

Муж, обращаясь к жене:

– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду?

– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

***

Любопытный ребенок интересуется:

– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные?

– Потому что жена спрашивает, при этом хмуря брови: «Где деньги?»

– Муж ей всегда на это отвечает: «Какие деньги?», – при этом широко раскрывая глаза.

***

В парке молодой папаша толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! Мимо идет старушка и замечает:

– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На такое предложение молодой человек отвечает:

– Видите ли, Вася – это я!

***

Молодая хозяйка жалуется своей матери:

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня пирогом по голове, будто камнем!

***

Отец – сыну, адвокату:

– Джек, если мама спросит тебя, сколько я выпил виски, то ты скажи…

– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

***

Во время спора жена возмущенно заявляет мужу:

– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…

– Не говори так, – просит муж, – мне страшно представить, что меня еще ждут худшие годы.

***

Семейные будни.

– Доченька, принеси-ка мне пять тарелок с кухни.

– Зачем, мамочка?

– Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой!

***

Разговаривают два приятеля:

– Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

– Представляешь, я тоже готовлю сам!

***

За завтраком жена, улыбаясь, говорит мужу:

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика?

– Что за вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

***

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.

– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – ответил муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

***

Девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.

– Мама, что это за материал?

– Разве ты не видишь, это настоящий шелк.

– Смотри, какая прелесть, и все это от никудышного маленького червячка?

– Как ты можешь так говорить о своем родном отце!

***

Вскоре после свадьбы молодая жена решается выяснить отношения с мужем, который уже был в браке до нее. Волнуясь, она заходит в его кабинет:

– Знаешь, нам с тобой нужно серьезно поговорить. Муж перебивает ее:

– Хорошо, дорогая. Ты начинай, а я скоро вернусь.

***

Разговор двух супругов:

– Пора поливать сад, – непререкаемым тоном говорит жена мужу.

– Но дождь льет как из ведра, – робко возражает он.

– Ну и что? Надень плащ.

***

Девушка говорит парню:

– Ты попросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да, я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

***