Застольные шутки под градусом

Звонок по телефону. Жена берет трубку и слышит голос:

– Вы как женщина можете удовлетворить мужчину? Женщина обиделась и бросила трубку.

Муж спрашивает:

– Кто звонил?

Жена все рассказала. Муж ей советует:

– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь, и пусть приходит.

И тут опять раздается звонок. Жена берет трубку, тот же голос, тот же вопрос. Жена говорит:

– Да, могу, приходите.

Через какое-то время звонят в дверь. Муж берет дубинку, становится за дверью и говорит жене:

– Открывай.

Жена открывает дверь, на пороге стоит мужчина и задает тот же вопрос. Жена отвечает положительно и просит зайти. Но мужчина на лестничной площадке говорит:

– Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, тогда почему ваш муж ходит к моей жене?

***

Едут муж с женой в машине.

– Знаешь, дорогой, а наша невестка гуляет! Муж, спокойно:

– Это ее проблемы!

– Да, но она изменяет нашему сыну!

– Это его проблемы.

– Да, но она изменяет с тобой!

– Это мои проблемы. Чуть не плача:

– А как же я?!

– Это твои проблемы.

***

Поехал муж на курорт. Там так за чужими женами ухаживал, что ему в драке выбили глаз. Подходящего не было, ему вставили бычий. Вот едет он домой и все думает, что жене сказать. На перроне жена увидела его и взмолилась:

– Ваня, не смотри на меня так, я тебе сама все расскажу.

***

– Дорогая, сегодня я вернусь домой очень поздно, ты не волнуйся.

– Так я могу на это твердо рассчитывать?

***

Одной молодой особе не совсем нравилось, что ее постоянно преследует какой-то незнакомец. Он не предпринимает никаких конкретных действий. К тому же он довольно симпатичный… В конце концов она не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, то я позову своего мужа.

– А где ваш муж? – робко спрашивает волокита.

– Недавно уехал на пять месяцев в Соединенные Штаты.

***

Муж долгое время был в командировке. Приезжает домой, стучит в дверь. никто не открывает. Из соседней двери показывается соседка и злорадно говорит:

– А ты рогами постучи.

***

Женатый мужчина нанял частного детектива для слежки за своей женой. И вот детектив докладывает своему клиенту, что его жена уединилась на даче с незнакомым мужчиной.

– Они побеседовали, выпили, а затем начали раздеваться.

– А дальше, что было дальше? – нетерпеливо спрашивает муж.

– А дальше они выключили свет, и я ничего не смог увидеть.

– Ах, эта проклятая неизвестность! – обиженно воскликнул муж.

***

Молодой человек спрашивает коллегу:

– Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье?

– Да. С того дня, как моя жена с ним сбежала.

***

Маленький сын интересуется:

– Папа, что такое «жизненный опыт»?

– Это то, что остается, когда все утрачено.

***

На вечеринке богатый папаша беседует с группой молодых людей:

– Мои дочери будут все хорошо обеспечены, когда все они выйдут замуж, – сказал он. – Младшая, ей 17, получит тысячу фунтов; Джессика, ей 25, получит две тысячи фунтов; и Бетси, которой 30, получит четыре тысячи.

– Извините, сэр, – спросил один из молодых людей, – нет ли у вас еще одной, лет под пятьдесят?

***

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно. Мужчина, с которым ты меня видел, это мой папа.

***

Девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, а как работает мозг?

– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

***

Муж успокаивает завистливую жену:

– Подумаешь, их дочь вышла замуж! И что тут такого! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

***

Пришла жена от врача и говорит мужу:

– Врач посоветовал мне в этом году поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт лучше мне выбрать?

– Выбери другого врача, – посоветовал муж.

***

Муж сварливой жене:

– Перестань ныть, что трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле, я чрезвычайно бережлив.

– Да что ты! А огнетушитель? Ты купил его еще пять лет назад, а мы так ни разу им и не воспользовались!

***

Вечер. Звонок по телефону. Жена поднимает трубку и весело начинает щебетать. После того как разговор завершился, муж спрашивает:

– С кем ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

***

Встречаются два друга:

– Привет, старина. Я рад, что вы с женой наконец помирились.

– Кто тебе это сказал?

– Как? Я своими глазами вчера видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.

– Это мы делили мебель.

***

Женщина интересуется у подруги, как та отучила своего мужа возвращаться домой под утро.

– Очень просто. Однажды Петька приходит на рассвете, а я его спрашиваю: «Антоша, это ты?»

***

Встретились два друга:

– Сколько лет, сколько зим! Как дела?

– Отлично. Женился, даже фото с собой. Ну как?

– Бывает и хуже…

– Что?!

– Ой, извини, хуже не бывает.

***

Три подруги рассказывают о своих мужьях. Каждая расхваливает своего, пытаясь показать, что ее – самый лучший.

– Муж купил мне цветной телевизор. Хорош – сижу дома и все смотрю.

– А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо – сиди и развлекайся.

– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.

– Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.

***

Мама учит сына: