Застольные шутки под градусом

– Я не понял: все улетели, а мы остались?

***

Приходит людоед домой, а его там группа товарищей спрашивает:

– Тебе что больше всего в твоей жене нравилось?

– Глаза, – отвечает тот.

– !? Вот черт! А мы не догадались… Мы тебе ногу оставили…

***

Звонок в морг:

– Извините, к вам наш дедушка не поступал?

– А какие у него особые приметы?

– Он у нас картавит…

***

– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

***

Медсестра везет больного на каталке.

– Сестра, куда вы меня везете?

– В морг.

– Так я же жив!

– Врач сказал в морг – значит в морг.

***

– Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!

– Че, того? Поимел, что ли?

– Да не..! Трактором переехал…

***

– Что у меня, доктор?

– К сожалению, у вас СПИД.

– Что же мне делать?

– Поезжайте на курорт, на грязи.

– А зачем мне эти грязи?

– К земле попривыкнете.

***

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

***

Женщине, у которой недавно умер муж, приносят по ошибке телеграмму, адресованную другому. После прочтения вдова упала в обморок. Там было написано: «Добрался благополучно тчк Пекло страшное тчк До встречи тчк».

***

На кладбище во время похорон бригадир могильщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая бумажка. Он тут же просит одного мужика из своей бригады как-нибудь отогнать народ от гроба. Тот отогнал. Бригадир потянулся к купюре, покойник вдруг хвать и как заорет:

– Контрольное захоронение!

***

Поехал Иван по турпутевке отдыхать в Грузию. Среди экскурсий – посещение кладбища. Экскурсовод подводит к могилам и рассказывает:

– Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936-м, умер в 1989-м. Жил 8 лет. А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1920-м, а умер в 1988-м. Жил 13 лет.

Иван, в недоумении:

– Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13 лет?

Гид разъясняет:

– В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет деньги, дачу, машину, связи… Остальное не считается жизнью.

Приехал домой Иван, рассказал все жене и попросил:

– Когда я умру, Мань, напиши на памятнике: «Родился мертвым».

***

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

– Hет, с этим, слава богу, покончено.

– Hеужели вылечился?

– Hет. Он все же упал с крыши.

***

Телеграмма: «Умерла теща».

Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».

***

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал маузер и таки шлепнул.

***

Белая женщина в возрасте родила черного мальчика. Медсестра держит его на руках. Женщина говорит:

– Вот мой старик обрадуется. Он ведь так любит черный юмор.

***

После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.

***

Беседуют две старые девы.

– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.

– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они сжигают их по нескольку.

***

Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.

– Комната уютная, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – наверное, результат одного из неудачных опытов вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

***

Умирает старый лавочник Рувим.

– Сарочка, жена моя, ты здесь?

– Да, я здесь, дорогой.

– А где Абрам и Мойша – сыновья мои?

– И они тоже здесь.

– А где дочки мои – Розочка и Мария?

– Здесь, здесь.

– А где маленький Изя?

– Он тоже здесь.

Старый Рувим садится в постели и громко кричит:

– Так кто же остался в лавке?

***

К тонущему лысому мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика его за волосы. После нескольких неудачных попыток один из спасателей бьет тонущего веслом по голове и приговаривает:

– Так ты еще издеваться вздумал!

***

– Алло! Скорая?

– У нас тут каток наехал на человека.

– Где это произошло?

– Красноармейская 26, 27, 28…

***

Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках сумка с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:

– Ничего себе, сходил за хлебушком!

***

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, ты веришь в то, что после смерти люди превращаются в пыль?

– Конечно, милый…

– Тогда у нас под кроватью лежит уже пара покойников.

***

Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.

– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

***

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть ли у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

***

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша бабушка, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

***