Застольные шутки под градусом

– Слушай, – говорит мужик трактирщику, – я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверью в подвал?..

– Да нет. Это только для верующих: им это нужно…

***

В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:

– Господин директор! Беда!

– Что случилось?

– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.

– Вы его уже сняли?

– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…

***

В стоматологическом кабинете:

– Девушка, какие у вас красивые зубы!

– Это наследство моей умершей мамочки.

– Как здорово, что они вам подошли!

***

У мужа была жена. У жены – любовник. Муж поддерживал дружеские отношения с этим любовником. Как-то вечером любовник зашел к ним, поднялся в спальню к чужой жене. Муж же на кухне – кофе варит, чтобы угостить друга.

– Ну как сегодня? Ничего? – заботливо спрашивает муженек.

– Так себе, что-то холодновата.

– Так ведь она вчера еще умерла.

***

Больной приподнимается на кровати:

– Доктор, скажите правду, что у меня?

– Да ничего серьезного, голубчик. По крайней мере, пообедать еще успеете, если поторопитесь…

***

Таксист только приступил к работе. Наслушавшись, что на водителей такси часто совершают нападения, он положил рядом с собой на сиденье лом. Садятся к нему два амбала. Один говорит:

– Дай прикурить!

– Таксист его ломом по голове – бац! И обращается к другому:

– Тебе тоже прикурить?

– Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

***

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

***

– Скажи, можно перейти улицу на красный свет с закрытыми глазами?

– Можно, конечно, только руки надо поднять высоко вверх.

– Зачем это?

– А чтобы легче было рубашку в морге снимать.

***

Мотоциклист надел куртку задом наперед, чтобы не продувало. Попал в аварию. Милиционер спрашивает очевидцев происшествия, и один из них рассказывает:

– Сначала он дышал, живой был. И только потом дышать перестал, когда ему голову на место стали ставить.

***

Буфетчик говорит официанту:

– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забываешь, что работаешь в вагоне-ресторане…

***

Супружеская пара едет на «Жигули», муж за рулем.

– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту кошечку мы, по-моему, полчаса назад переехали.

***

Служащий просит директора отпустить его на три дня.

– А что случилось?

– Умерла моя бабушка.

– Но в этом году у вас уже умерли две бабушки.

– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится.

***

Испания. Коррида.

На трибуне среди других сидят два бендеровца.

Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.

– Гляди, убил, – говорит один бендеровец другому.

– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!

***

Телеграмма Кашпировскому:

«Зарос шов. Начали пропадать трупные пятна».

***

– Почем у вас гробы, милейший?

– Стольник.

– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по 120, так в них хоть развернуться можно!

***

Запрос министерства здравоохранения военному министерству:

– Можно ли ставить клизму после атомного взрыва? Ответ:

– Можно, если найдете свою задницу.

***

– Петров, пятнадцать шагов вперед!

– Есть! Раз, два, три, четыре… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!

– А дальше и не надо. Рота, пли!

***

Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.

Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.

Раздается предсмертный крик…

Второй караульный:

– Ты чего это?

– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!

***

Мужика повезли хоронить, по дороге нечаянно уронили. Пьяный тракторист его переехал. Испугавшись, что убил человека, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывшее тело и привязали его к приграничному столбу. Пограничники, заметив «нарушителя», прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли пострадавшего в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой:

– Тяжелый случай… Но жить будет!..

***

Секретарша устраивается на работу:

– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.

***

Теща:

– Я видела сон, будто меня повесили. Зять:

– Ну-у! Теща:

– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.

***

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.

Жена любит мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужчину.

***

Людоеды поймали двух матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:

– Так, на первое-второе, рассчитайсь!

***

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливается русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:

– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.

***

– А ротный знает, что траншея обвалилась?

– Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

***

– Господин фельдфебель, обеда только на полроты.

– Отлично! Пообедаем после атаки! Как раз на всех хватит!

***