Застольные шутки под градусом

– Мне, конечно, не жалко, и я бы тебе дал, но я смотрю что-то не в кайф тебе. Вон на части стал разваливаться.

***

Один мужик прочитал объявление о том, что продается хорошая собака. Он пошел ее посмотреть. А хозяин собаку расхваливает: и то она умеет делать, и это. Только скажи. Покупатель мнется: то одно ему не так, то другое. Наконец, продавец разозлился, взял и пнул собаку. Она и полетела. Сидят два наркомана. Один видит, что собака летит, и говорит другому:

– Вон уже собака полетела, а ты все кайф плохой, кайф плохой…

***

В одной пивнушке сидит компания. И один жалуется. Представляете, раньше мог запросто ведро пива выпить, а теперь могу только полведра. Кто-то спрашивает:

– Что, здоровье не позволяет?

– Нет, морда дальше половины ведра не пролазит.

***

«Новый русский» приходит в ресторан. Официант:

– Что будем заказывать? «Новый русский»:

– Три бутылки водки «Русская».

– А что мы будем кушать?

– А вот ее-то мы и будем кушать.

***

Просыпается мужик 1 января. Голова с похмелья трещит, просто разламывается. Вскакивает и бежит на кухню. Там жена уже хлопочет. Он размахивается и бьет ее по лицу. Она в слезы:

– Вася, за что?

– За то. С прошлого года не пил. С прошлого года тебе морду не бил. Должен же закончиться этот беспредел!

***

Приходит мужик домой пьяный-препьяный. Разулся с трудом, а идти уже не может. Стоит и держится за стеночку. Подходит к нему сын-школьник:

– Папа, помоги мне задачку решить. Мужик, еле ворочая языком:

– Щас, все брошу и пойду тебе задачку решать.

***

Идет как-то утром Илья Муромец по лесу. Смотрит: все деревья переломаны, повалены, с корнями вытащены. Глядит: на полянке Змей Горыныч, и все три головы у него тройным узлом завязаны. Он уже еле шипит. Взял Илья Муромец и развязал Змея. Идет себе дальше и видит, что Кощей бессмертный весь вывернутый на суку висит, еле трепыхается. Взял Илья Муромец и снял Кощея с сука. Идет дальше, видит: избушка на курьих ножках опрокинута, а возле нее ступа стоит, и из нее ноги торчат. Взялся Илья Муромец за ноги и выволок Бабу-Ягу из ступы. Спрашивает у нее:

– Это что же за ворог напал, все поломал да разорил? А Баба-Яга ему сквозь слезы:

– Да какой там ворог. Ты, Илюшенька, когда напьешься, так жутче любого ворога, а когда трезвый – такой хороший.

***

Останавливает как-то молодой Гаишник водителя, который ехал на красный свет. Подходит к нему.

– Ваши документы!

Тот решил попридуриваться:

– Понимаешь, друг, нету у меня документов. Выпили мы тут с друзьями по двести, потом еще по двести – вот я их и забыл.

Молодой Гаишник не знает, что ему делать, и бежит к начальнику патруля:

– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, да еще и без документов!

Лейтенант сам идет к водителю:

– Ну-ка дыхните!

Тот дышит. Лейтенант удивляется: вроде не пьяный.

– Документы предъявите. Водитель протягивает документы:

– Пожалуйста.

– А чего же сержант говорит, что вы пьяный и еще без документов?

– Не знаю, кто там пьяный. Но вы его послушайте, и он еще расскажет, что я на красный свет ехал!

***

Пьяный мужик вошел в бар и заказал себе водки. Видя его довольное лицо, бармен спрашивает:

– Вы, наверное, что-то отмечаете?

– Да, свой развод.

– Поздравляю. И давно вы это празднуете? Мужик, радостно:

– Уже двадцать лет.

***

Сидит в пивнушке компания мужиков. Выпивают потихоньку. А один жалуется:

– Как только выпью водки, так на теле появляются синие пятна…

Другой, с пониманием:

– Да, и у моей характер тоже еще тот…

***

Сидит в ресторане мужик. И крепко он уже принял. Дошел, можно сказать, до кондиции. А тут ему приносят на десерт виноград. Он с недоумением смотрит на блюдо, потом отодвигает его и говорит:

– Нет, спасибо, вино в пилюлях я не пью.

***

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса». Записи в его дневнике: «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер». «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

***

Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Кроме русских».

***

У одного мужика был попугай. А мужик очень любил выпить. Однажды он оставил на кухне недопитую чекушку. Встает утром, а в бутылке ни капли не осталось. Он к попугаю:

– Ты, сволочь зеленая? Тот – ему:

– Да ты что, хозяин, как бы я смог такое сделать?

Мужик опять оставляет себе на опохмел, а на следующее утро опять нет ни капли. Он опять к попугаю:

– Ты?

Тот открещивается:

– Что ты, хозяин, что ты. Я бы ни за что такое не сделал.

Вечером мужик оставляет на кухне полбутылки водки и говорит попугаю:

– Смотри у меня, если что, так я тебе все перья повыдергаю.

И ушел спать. Утром приходит и видит, что валяется пустая бутылка, сидит пьянющий попугай и выдергивает из хвоста последнее перышко. Хозяин растерялся и спрашивает:

– Ты что? Ты что с собой сделал?

А попугай отвечает заплетающимся языком:

– Клево, хозяин. И на фига мне теперь какие-то перья?

***

Одного мужчину спрашивают: