Застольные шутки под градусом

– Вот это да, и откуда ты такой?

– Сам ты тормоз!

***

Едет на машине мужчина по проселочной дороге, вдруг неожиданно шина лопается, а запасного колеса нет. Мужик постоял, подумал и отправился за помощью в соседнюю деревню.

Немного прошел, видит, на полянке компания наркоманов сидит. Мужик к ним:

– Ребята, колеса имеются?

– Ну возьми! – и дали ему две таблетки.

– Нет, – загрустил мужик, мне колеса, чтобы доехать!

– Ну ты мужик и наглый! Нам тут и самим мало!

***

Шагает наркоманка по улице, за руку сыночка ведет, сама «косячком» затягивается. Сыночек ей говорит:

– Мама, мама, ты только посмотри, над нами бегемоты пролетают, целая стая…

Наркоманка еще раз затягивается и отвечает, взглянув на небо:

– Осень, почему бы им и не лететь!

***

Звонит наркоман по телефону и спрашивает:

– Петю к телефону позовите.

– Петя умер! – отвечают ему.

– А Петю можно? – еще через несколько минут интересуется наркоман.

– Ну я же вам объяснила уже, умер Петя, нет его больше.

– Так я не пойму, что, за маком он не поедет что ли уже?

***

Сидят в одной камере наркоман, шулер, вор и убийца.

– Давайте позовем охранника и выиграем у него ключи от нашей камеры, – предлагает шулер.

– Нет, позвать можно, а ключи украдем и убежим! – сразу же отозвался вор.

– Убить его, убить и убежать, – вмешался убийца.

Наркоман же, забивая косяк:

– Мужики, нашли, о чем думать! Убьем, украдем, выиграем… Сейчас вот только курнем, да и улетим.

***

На похороны наркомана друзья присылают венок с надписью: «Толян, ты не умер! Ты гонишь!»

***

Лежат два наркомана на травке, лениво словами перекидываются. Один говорит:

– Посмотри, как ярко светит на небе вон та третья луна.

– Да нет, третья не такая уж и яркая, вот шестая, это да!

– Что ты несешь, на небе всего четыре луны!

– А я говорю, шесть. Ну вот давай спросим у прохожего. Эй, сколько лун на небе?

– А вам в каком ряду сосчитать?

***

Приходит пьянчуга в магазин и спрашивает у продавщицы:

– Водка у вас свежая?

– У тебя что, совсем крыша поехала? – с подозрением посмотрела на него продавщица.

– А вот и нет. Просто я вчера приобрел у вас три бутылки, а когда выпил, меня так тошнило…

***

Встретились двое пьянчужек. Один тянет другого к бару:

– Пойдем, выпьем…

– Нет, не могу по трем причинам – рассудительно отвечает второй.

– Каким таким причинам? – удивляется пьянчужка.

– Ну, во-первых, врач сказал, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, во-вторых, жена заявила, что изобьет меня, если я опять заявлюсь пьяный, ну а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.

***

Стоит у фонарного столба пьяный и изо всех сил пытается в маленькую выбоинку затолкать ключ. К нему подходит прохожий, хлопает по плечу и иронически заявляет:

– Зря стараетесь, дома все равно никого нет! Пьяный задирает голову и бормочет:

– Ну нет, меня не обманешь, свет-то вон в окне горит!

***

Бредет по пустыне с большого бодуна мужик, из последних сил добредает до оазиса и сваливается на травку. Чувствует тут он, что что-то сбоку твердое, протягивает руку, а там кувшин. Он скорее вскочил, открывает трясущимися руками, а из кувшина – джин. Мужик рот открыл от удивления, а джин и говорит ему:

– Говори, о мой повелитель, я исполню три твоих желания! Задумался мужик, а затем заявляет:

– Сделай так, чтобы здесь рядом разлилось море водки.

Джин выполнил. Мужик, счастливый, отхлебнул и радостно говорит:

– Мое второе желание, чтобы вода в том озере в водку превратилась.

Джин исполнил и это желание. Задумался мужик. Долго думал, наконец решил:

– Мое последнее желание… это… ну, в общем… нет, что уж там, ставь чекушку и вали на все четыре стороны.

***

Останавливает инспектор ГАИ машину и, поздоровавшись с водителем, решает, что от водителя пахнет спиртным.

– Вы випили?

– Да что вы, ни грамма.

– Давайте проверим, дыхните в трубочку.

– Посмотрите сами: результаты теста говорят, что вы пьяны.

– Вовсе нет, это у вас трубочка неисправна. Вот пусть жена попробует, она у меня непьющая, капли в рот не берет.

После проверки инспектор заявляет:

– Ваша жена также пьяна.

– Да что вы, этого не может быть, вот пусть мои две пятилетние дочки-близняшки пройдут тест, вы сами убедитесь.

С удивлением глядя на результат, инспектор говорит:

– Да, вы правы, прибор неисправен, прошу прощения. Машина отъезжает, а муж говорит:

– Ну вот, а ты все твердила, рано девчонкам спиртное принимать!

***

За тридцать минут до наступления Нового года бегут по улице муж с женой, с сумками, пакетами. Видят, перед ними валяется пьяный невменяемый мужик. Жена тут же:

– Да ты только посмотри! Люди уже вовсю гуляют, а мы из-за тебя, как всегда, все до последнего момента дотянули! Беги теперь быстрее!

***

Бежит по улице алкоголик, весь растрепанный, глаза вытаращены, лицо перекошено, кричит:

– Ох, сейчас начнется, ох, начнется!

Подбегает к киоску с напитками на разлив, ему сразу дают в руки стакан красненького. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик выпивает и уходит. Ему вслед кричат:

– А деньги-то?

– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.

***