Затерянный мир

…Он кричал так, словно уже наступил конец света, он орал так словно ему наступили на ногу 15 Тритонов одновременно, он вопил так, словно ему рвали все 32 зуба сразу. Словом, очень громко. Санитары с трудом волокли его по коридору, тихо матерясь сквозь зубы. Дико орущего человека звали Шульц. Он был щупл и белокур, но чрезвычайно ловок, и если бы не смирительная рубаха, то неизвестно, чем бы закончилась эта схватка. Взяли его по алкоголке. Он имел дурацкую привычку дико верещать по утрам, и неизвестный анонимщик, накатавший на беспокойного соседа бумагу куда следует, требовал немедленно принять меры и лечить Шульца трудотерапией. На вызов откликнулись быстро, вкололи положенное количество медикаментов, но к удивлению врачей должного эффекта это не дало. По прибытию в больницу Шульц восемь часов разрывался от крика, ни на что не реагируя, а потом вдруг резко уснул, и уже не слышал, как большой фургон, с надписью «Хлеб» и карликовской припиской «атравленый», привез новую партию больных. Это случилось заполночь 16 июля.

Постепенно больница наполнялась идиотами. Разные они были, самые разные. Доктор Спиннинг тридцать три раза писал список, но постоянно сбивался, рыдал и кусал ногти. Наконец, список был написан и тут машина с «атравленым» хлебом привезла еще партию. Доктор в сердцах разбил себе голову об угол камина , сам ее перебинтовал и ушел встречать больных.

Работал он всю ночь, пока последний псих не был помещен в палату, а когда он сделал и это, то лично привязав больного к койке, не раздеваясь лег рядом и крепко уснул.

Санитар Мишаня с помощью тети Рифы унесли доктора в кабинет. Последним больным оказался местный учитель рисования Петр Иванович Рожок.

Проснулся Петр Иванович оттого, что солнце било ему по глазам. Когда удалось их открыть, то он тут же увидел здоровенного барыгу, по прозвищу Тритон, дико оравшего:

– Я Солнце! Я Солнце! – и уже занесшего кулак для новой атаки.

– Я Рожок! – завопил Петр Иванович и рванулся от кулака, но обнаружил, что крепко привязан к койке.

– Я Солнце! – опять заорал Тритон и занес второй кулак, как вдруг из угла палаты с криком: « Абырвалг!» выскочил незнакомый учителю рисования мужик и укусил Тритона за ляжку. Тот завыл и припустил бегом, но наглый мужик не отставал, волочась вслед за барыгой и урча почище пограничного пса Алого.

– Товарищи! – закричал кто-то из другого угла палаты, подражая картавому голосу незабвенного вождя, и Петр Иванович узнал Ильича,– Ленин жил! Ленин жив! Ленин будет жид!

– Заткнись, сука,– негромко посоветовал алкоголику суровый Скляренко,– и без тебя тошно!

Ильич заткнулся, надвинув кепку на глаза, со словами:

– А меня здесь нет!

Зато подал голос, молчавший доселе карлик Буцефал:

– Братишки! – заорал карлик, укутанный в простыню наподобие римского сенатора, ростом метр двадцать,– бей жидов, спасай Триполье!

Скляренко тут же подскочил к сидящему у окна на табурете Рабиновичу и дал тому хорошего пинка, тот безмолвно и привычно сгруппировался и мягко сполз на пол, видимо уже успел натренироваться, так как его привезли еще с первой партией.

– А ты случайно не жид? – спросил карлик подходя к Петру Ивановичу.

– Нет, я Рожок! – заволновался тот.

– Жидок ты, а не Рожок,– завопил Буцефал, – Скляренко бижы сюды, москаля впиймалы!

Карлик был слабоват в национальных вопросах, но балаган устраивать любил, и голосок у него был отвратительно пронзительный.

Тут открылась дверь и в палату вошли Спиннинг, Борменталь, Абрикосов и лично товарищ Надхлебный. Спиннинг был очень взволнован, он с порога дал хорошего леще карлику и заорал:

– Всем молчать! Покалечу!

Во дворе во всю фырчал фургон.

«Видимо еще привезли»,– успел подумать Петр Иванович и потерял сознание, потому что испугавшийся Тритон с криком: «За тучку!» всемя своими тремя тоннами рухнул прямо на учителя рисования.

Когда Петр Иванович снова открыл глаза, то увидел как доктор Спиннинг, что-то негромко рассказывает Надхлебному, а тот хмуро слушает, изредка кивая головой. Больные к тому времени успокоились, и Петр Иванович прислушался.

– 

Вот тут у нас человек, который возомнил себя вождем революции Владимиром Ильичем Лениным,– монотонно вещал Спиннинг,– паспортные данные отсутствуют…

Ильич в это время открыл лицо, сдвинув кепку на затылок, и строго произнес:

– Мы пойдем другим путем.

Спиннинг поморщился и ткнул авторучкой на Сяна:

– А вот и товарищ Сталин.

Старый армянин, покуривая воображаемую трубку, произнес:

– Вас нэправильно проинформировалы, товарищ доктор. Ви будэтэ расстрэляны не завтра, а сегодня… Товарищ Берия приведите приговор в исполнение.

Берия тут же накинул простыню на Спиннинга и стал тыкать в него пальцем, приговаривая:

–Пиф-паф, сука, пиф-паф. Не хочешь в москалив гратись?

Для большего сходства карлик сорвал со Спиннинга пенсне и надел на нос. И тут произошло неожиданное. Спиннинг вдруг упал на колени и щуря подслеповатые глазки, завопил:

– Не вели казнить Лаврентий Палыч! Не виновен я! Все председатель попутал, в рот ему потные ноги!