Зависимость. Семейная болезнь

Имеет смысл сыну говорить о хороших качествах отца: "Да, твой отец болен алкоголизмом. Он больной человек, но не плохой человек" и далее все хорошее, что вы о нем знаете. Говорить: "Не пей, а то будешь такой, как отец", значит, повышать риск алкоголизма у сына. Хуже всего вообще никак об этом не говорить и не показывать сыну ваше отношение к происходящему. Тогда будет процветать одно из ядовитых правил дисфункциональных семей "Не говори", "Всеми силами поддерживай секрет семьи". Ребенку очень тяжело держать какой-либо секрет семьи. Должен быть кто-то, с кем можно обсудить серьезную проблему. Ваша профессия позволяет обсудить проблему отца именно как болезнь, а не как порок или слабость воли.

Имеет смысл для спасения сына на собственном примере показать, как человек может сам о себе заботиться, что бы ни происходило вокруг, как человек (т.е. вы) может отвечать за качество своей жизни и за свой выбор. Поменьше решайте вопросов за сына, позвольте ему решать свои вопросы самому. Отвечайте за свою жизнь, и сын будет ответственным за себя. Это и есть профилактика алкоголизма, который известен как болезнь безответственности.

Что касается его алкогольной наследственности, то я бы как-нибудь вскользь, а не в виде лекции сказала сыну, что к алкоголизму существует наследственное предрасположение, это доказано, и знающие люди в этом не сомневаются. Тут и спорить нечего. Но никто не рождается с готовым алкоголизмом или с готовым влечением к алкоголю. Пока не пил, не хочется водки.

Дети больных алкоголизмом – это люди высокого риска заболевания. Для них одно спасение – не начинать пить. И жизнь будет такая, какую человек сам захочет иметь. Вот и все предосторожности. Не будет потребления алкоголя – не будет и алкоголизма. Наследственность иначе не проявляется, как во взаимодействии с внешней средой. Научите сына говорить "нет" тому, что ему угрожает. Будьте терпеливы, когда он проявляет непослушание, упрямство. Возможно, он говорит вам "нет". Это ценное качество – уметь отстаивать себя, собственную позицию. Послушание хорошо лишь отчасти. Сплошное послушание означает, что человек растворился в требованиях других, за себя постоять не может. Жизнь всегда будет пьяная, и ему в жизни необходимо уметь сказать "нет" алкоголю.

Передайте сыну эту мысль с уважением к его умственным способностям, он поймет. Оставьте выбор за сыном. Вам остается потом только молиться, чтобы сын сделал правильный выбор. А если продолжаете бояться, то работайте со своим страхом. Выше в книге есть специальные упражнения для отработки чувств.

Главное профилактическое средство для сына – любовь обоих родителей. Дайте ему знать о своей любви, почаще используйте лексикон ответственного родителя (выше в книге он приводится). Если это возможно, попросите мужа почаще выражать любовь к сыну. Не высказывайте сомнений в отцовской любви к сыну.

Существуют специальные группы самопомощи для детей подросткового возраста, родители которых страдают алкоголизмом. Это группы "Алатин". Вы скажете, что их нет в вашем городе. Но их можно организовать. Это группы самопомощи, и специалисты не требуются. Интересуйтесь, расспрашивайте других людей, читайте литературу об "Алатине". Могу посоветовать и свою книгу "Если папа пьет..." – М. "Знание". – 1992. – 128 с.

Женщины, которые любят слишком сильно

Теперь я думаю о том, что общего у всех авторов приведенных писем. Я бы их назвала "женщины, которые любят слишком сильно". Либо "женщины, которым не везет в любви". У этих женщин имеются трудности в достижении интимности (Москаленко В.Д., 1992). Под интимностью я понимаю не только секс (это частный случай интимности). Я разделяю смысл этого слова с тем смыслом, который содержится в словаре В.И. Даля:

"Интимный (лат.) – близкий, короткий, тесный, задушевный, сердечный, искренний; тайный, таймный, негласный, межусобный, скрытый; особнячный, особняковый".

Если мы еще раз перечитаем письма, то сможем сделать ряд выводов, которые относятся ко всем написавшим мне. Вот эти выводы.

1. Часто эти женщины происходят из дисфункциональных семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности, где действовали правила ядовитой педагогики вроде правил трех "не": не говори, не чувствуй, не доверяй. Отец или мать могли быть больными алкоголизмом.

2. Женщины, о которых мало заботились, начали заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, сильно нуждающемся в помощи, опеке, о мужчине-алкоголике. Женщина становится его женой, нянькой, строгой воспитательницей, обвинителем-прокурором, матерью.