ЗБ

– Это зачем? Для прикола, что ли? – хмыкнул с места Вадим.

– Да нет, таким образом отцы лишали своих незаконнорожденных детей права наследования, но и не отказывались от них полностью. Обычно фамилии попросту урезались. Появлялись, скажем, у графа Шереметьева на стороне дети, и фамилии им давали: Метьев, Реметьев, Еметьев…

– Еметьев! – трубно повторил Васька Горулин с задней парты и, конечно, заржал. – А Иметьев было бы круче!

– Горулин! – одернула его учительница и снова взглянула на меня. – У тебя всё, Аникина?

– Ну, в общем, почти… Я думала, это будет интересно. Вы же сами сказали, что многие не знают своих корней, а тут явный ключ. Бастарды, то есть дети, рожденные вне брака, были обычным явлением тех времен, и потому графы, князья и даже представители царских семейств прибегали к подобным уловкам.

– Юсупов – Супов! – хмыкнул кто-то за моей спиной. – А Каверин – Аверин.

– Примерно так, – кивнула я.

– Значит, у Клавки незаконная дочь будет Лавка? – хохотнул все тот же Горулин.

– Детей женского пола это обычно не касалось, речь шла в основном о мальчиках, – терпеливо разъяснила я. – Кроме того, уреза́ли только фамилии. – Например, Кутузовы – Тузовы, Голенищевы – Ищевы, Морозовы – Розовы. Или даже у нас в классе – Лицына Альбина тоже вполне может оказаться потомком знаменитой династии Голицыных.

– Ага, незаконнорожденной потомшей! – пробасил неуемный Горулин. – Это, конечно, круто!

По классу волной прокатились смешки, и все наперебой начали склонять фамилии своих соседей.

– Аникина – Никина, Епифанов – Ифанов!

– Татищева – Тищева, Нарышкин – Рышкин.

– А лучше не начало обреза́ть, а концовку! Шнырев – Шныр, Кучеренко – Кучер!

– Или менять фамилии на антонимы: Мышкин – Кошкин, Мухин – Цокотухин…

– Цокотуха не антоним, баран!

– Сам баран!

– Баранов – Овечкин!

– Скажи лучше: Свечкин.

– Речкин, Печкин, Течкин…

– Так! Прекратили разговоры! – историчка побагровела. – Что ты здесь устроила, Аникина? Что за балаган?

Я пожала плечами. Так вот всегда и выходит: стараешься как лучше, а получается балаган.

– Быстро все замолчали! – гаркнула историчка. – Садись, Аникина. Продолжаем урок.

Я села поджав губы, бросила извиняющийся взгляд на Лизу. Подруга все поняла, успокаивающе коснулась моей руки. Я ведь действительно хотела, чтобы получилось интереснее. И про Альбинку ляпнула не со зла, наоборот – думала приятное сделать. А получилась оплеуха. И кто в этом виноват?

В общем, урок я скомкала и вместо респекта получила от учительницы нечто обратное. Конечно, не цунами с землетрясом, но все равно обидно. Мысленно я даже по щеке себя хлестнула: и чего выделываюсь? Научилась бы помалкивать – и был бы мир кругом да покой. На Альбинку я не оглядывалась, но даже спиной чувствовала ее буравящие глазки. Ясно было, что выступление мое она надолго запомнит…

– Куда теперь? В буфет? – поинтересовалась Лиза после урока.

Я помотала головой:

– К Иечке Львовне.

– Как-как?

– Ия – это наша библиотекарша. Очень добрая – даже чересчур. Там у нее закуток для своих, можно чай пить, сухариками похрустеть. Может, и книги новые появились.

– Ия, – медлительно повторила подруга. – Прямо космическое имя!

– Скорее уж каратистское! – фыркнула я.

– При чем тут карате? – не поняла Лиза.

– А вот смотри… И-йааа! – я выбросила вперед правый кулак. Не со свистом, как в иных фильмах, но тоже достаточно шустро.

Лиза прыснула. Хорошо она так смеялась, заразительно. Я тоже, не удержавшись, хихикнула. Хотя… Насчет имени она была права. Ия – имечко исключительное. От такого я бы тоже не отказалась, но, как известно, история с сослагательным наклонением дружит не очень. И раз уж назвали груздем, приходилось полезать в кузов. В смысле – терпеть и не выпендриваться…

Глава 10. Имя – это крест, а жизнь – полифония

Сколько может задать вопросов нормальный ребенок? Да тысячу! В отличие от взрослых, у которых любимейший вопрос: кто виноват? И я его тоже не раз задавала. Потому что не знала еще, что есть вопросы, на которые изначально не имеется ответа.