Здесь умирает надежда

— Я в некотором роде эксперт в причинении боли человеку, которого люблю больше всего на свете, потому что думаю, будто защищаю его, — продолжил он. — Я не хотел приговаривать Стеллу к жизни во тьме. — Его взгляд снова обратился к океану. — Я не бескорыстный человек. Но был уверен, что причинив ей боль, оттолкнуть ее — единственный достойный поступок. А на самом деле, я сделал ей больно. Думал, она не способна принимать решения о своем будущем, чуть не отнял у нее будущее, которого она хотела. Будущее, которое пугало меня до чертиков. Вот почему я сломал ее. Потому что боялся.

Это было самое длинное, что Джей произнес на одном дыхании без какой-либо угрозы или скрытой задиристости. Эмоциональный монолог. Исключительно честный человек. Он — зеркало, в которое я не хотела смотреть.

— Я бы соврал, сказав, что ты ошибаешься в своих действиях, — добавил он. — Я имел удовольствие узнать тебя за последние несколько лет, и ты женщина, которая уж точно знает себя.

Он отхлебнул кофе. Я сделала то же самое, пытаясь прогнать холод правды.

— Так что, если это то будущее, которого ты хочешь — сидеть на пляже в одиночестве после вечеринки с мужчинами, имен которых не помнишь, — я не буду судить. — Джей кивнул. — Никто не будет. Никогда. Но не смей отказывать самой себе и человеку, которым я восхищаюсь, только потому, что так ты якобы защищаешь его. Потому что боишься потерять.

Вот оно. Речь, которую все слишком боялись произнести мне с тех пор, как все произошло. Я знала, что они не хотели пугать меня, не хотели прокалывать мою кожу, которую считали очень хрупкой.

Хотя я уже знала все это. Я похоронила правду глубоко внутри себя, отталкивала ее всякий раз, когда она начинала всплывать наружу. Но совершенно по-другому, когда кто-то произносит это вслух в пять утра на рассвете.

— Боже мой, — прошептала я. — Я вела себя как альфа-самец: «я причиняю тебе боль ради твоего же блага». Я ненавижу эту штуку. Это моя наименее любимая часть в сериалах. А я так и делаю.

Джей усмехнулся. Хмыкнул.

С тех пор, как они со Стеллой поженились, с тех пор, как родилась Руби, он, как известно, ухмылялся иногда. Но смешок? Нет, он этого не делал. По крайней мере, не на публике. Это испортило бы его репутацию уличного суперзлодея.

— Ты выживаешь, — сказал он, его голос внезапно стал серьезным. — Ты была в режиме выживания. Но сейчас тебе нужно жить. Ради людей, которые тебя любят. Ради себя. Тебе нужно сделать выбор.

Он наклонился, чтобы поцеловать меня в лоб, задержавшись там на секунду.

У меня не было братьев и сестер, но теплота этого жеста… именно так мог бы себя вести любящий брат.

Джей встал и уставился на меня сверху вниз.

— Тебе нужно сделать выбор, Рен, — снова сказал он.

Затем он оставил меня смотреть на волны, пытаясь понять, что делать.

«Он будет твоей погибелью».

Слова отозвались эхом.

Я задавалась вопросом, если бы Карсон нашел ту женщину в Румынии, сказала бы она то же самое обо мне?

Теперь это не имело большого значения.

Все, что имело значение, — мой выбор.

И вот так я оказалась в Лос-Анджелесе примерно двадцать четыре часа спустя, в той же одежде, в которой была на пляже — в той же одежде, в которой была на свадьбе, — сидя на крыльце Карсона, совсем как в ту самую первую ночь, когда мы встретились.

Казалось, это было целую вечность назад.

В каком-то смысле так оно и было. За это время я прожила целую жизнь, полную боли и травм. Но также и много счастливых жизней. И любви.

Я понятия не имела, во сколько Карсон вернется домой. Если он вернется. Он мог работать. Он мог копать могилы. Мог быть с другой женщиной. Не то чтобы у меня было какое-то право злиться.

Хотя я была в бешенстве.

Злилась на себя.

За то, что так долго причиняла ему боль. За то, что отобрала у нас время.

Гребаные годы.

Уже стемнело, когда я сидела на крыльце, сокрушаясь обо всем этом. Похолодело. В Новой Зеландии было тепло. На мне платье из шелка. Я почти не чувствовала холода… Не со всеми другими эмоциями, бурлящими внутри.

Когда фары осветили подъездную аллею, мое сердце перестало биться.

Меня охватила та же нервозность, которую я чувствовала в ту ночь, когда сказала Карсону, что беременна. Но теперь это было что-то другое. Глубже. Потому что частички меня были опустошены. Измученны. Пусты.

Я подозревала, что меня будут преследовать воспоминания о том, какой беззаботной я была раньше, завидуя той женщине, которая верила, что худшее, что может случиться, — это набрать слишком много килограмм. Женщине, которая чувствовала бесконечное счастье.

Я оплакивала ее в течение многих лет вместе со своим ребенком. Потому что она тоже была там с ней, в крошечном гробу.

Я встала на нетвердых ногах, когда машина остановилась. Мои руки были сжаты по бокам, когда его шаги эхом отдавались в ночи.

Его лицо ничего не выражало, хотя глаза медленно скользили по моему телу, пока он поднимался по лестнице.