Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни

Допустим, вам позвонила мама, которая два дня назад сказала вам, что вы плохая мать, и вы злитесь, тем более что она сама не лучше, вы же помните детство… И я прошу вас разрешить себе сказать: «Звонит моя плохая обесценивающая мать». Посмотрите, станут ли трагедией неоправданные ожидания о хорошей матери, если она уже самая плохая. Что если она не та, которую вы хотите иметь, хотите ли вы избавиться от нее? Отдать? Обменять?

Нет. Любая мама достаточно хорошая для каждого, потому что по-настоящему большую ценность имеет жизнь, в которой управлять событиями можно самому.

Или вашей мамы нет, но вы держитесь за воспоминания, за ее действия, чтобы не потерять до конца, но потерять не равно остаться одному. Потерять — это принять прожитое и отпустить, чтобы наполняться новым.

Разрешите людям вокруг быть плохими.

Просто есть человек, и он такой. И то, что это близкий человек, никак не обязывает вас ему соответствовать или менять его из стыда и обиды.

Вот, например, мой брат, сестра, а вот моя мама, а вот папа и бабушка, и они как-то живут…

И они живут так, как хотят.

Действия и решения другого — не обесценивают ваши, не обязывают вас ни к чему.

Не делают вас хуже или лучше.

И ваша игра в том, чтобы разрешить себе вашу честную реальность не под прикрытием прощения, благодарности.

А честно, как есть.

Ведь если чужой человек скажет, что у вас странный цвет волос, вы не подумаете ничего. Скорее всего, даже не поймете, к чему это.

Но если мама или муж скажут то же самое, вы спроецируете на это все свои ожидания и обиды. Она не принимает меня, обесценивает мою красоту, муж не позволяет мне выбирать цвет волос. То есть, если реакция на вас не такая хорошая, как вы хотели, значит — плохая.

Но откуда у нас снисхождение к чужим людям? Все просто — мы ничего от них не ждем и ничего о них не знаем! А своих знаем, от своих ждем, поэтому одна реакция притягивает весь снежный ком надуманного сверх сказанного.

А когда мы можем вступить с совершенно незнакомым человеком в конфликт?

Когда притворялись так долго, что сорвались на первом встречном. Знаете, терпела-терпела, ждала-ждала! Устала, и тут уже неважно, что сказал прохожий. Незакрытые потребности, которые взрослый должен закрывать себе сам, становятся катализатором конфликта на пустом месте.

Мы еще поговорим об этом — ведь это история жертвы, которая, натерпевшись, превращается в тирана. Но единственное, в кого может и должна превратиться жертва, так это В ГЕРОЯ, и если кто-то из вас думает, что его роль — именно жертва, то сегодня незаметно для вас, неважно, как и по какой причине, без каких-либо сложностей или сомнений, вы сделаете первый шаг на путь героя.

Героя своей собственной жизни.

Просто разрешите себе не в открытую, а про себя, или используя фото, говорить честно о тех, кто вас окружает.

Допустим, позвонила мама после ссоры — разрешите себе мысль: «Вот звонит моя мама-обесценщица, которая не додала мне тепла…», «Сейчас придет с работы мой муж-контролер, начнет тут пыхтеть, одежду свою разбрасывать…»

Без страха побудьте реалистом, попробуйте увидеть честно, высказать честно (на фотографию человека или про себя, не самому человеку, это для вас) и уже перестаньте лелеять свои ожидания.

Разрешите себе потерять прежний образ жизни, если пришло новое, потерять как то, что уже больше не может быть реализовано, ведь это осталось в прошлом. Так, например, часто мамы не наслаждаются материнством только потому, что одной ногой стоят в прошлом, там, где все было иначе… и куда вы ведете за собой ребенка, если ваша доминанта — счастливое прошлое без него?

Разрешите терять прошлое, ожидания, несостоявшиеся события и уже прошедшие, терять безопасно, потому что это не про опустошение, а про наполнение новым! Это ведь интересно — смотреть, что теперь, а не искать причины того, почему раньше было как-то. Раньше было, а ваше сейчас еще есть и может стать таким, каким вы хотите.

Чтобы научиться любить, попробуйте потерять, обесценить, а не хвататься из последних сил в надежде, что в этих людях, которых боитесь потерять, есть еще что-то для вас.

Для себя — Я сам.

И я для любви без претензий и ожиданий.

Для любви такой, как умею.

И если любовь есть во мне, как единственная доминанта в отношении к миру… мир покажет мне, что все есть любовь, другое просто перестанет быть для меня реальностью, ведь доминанта — любовь, а доминанта определяет, что мы видим в происходящем!

И можно разрешить каждому быть таким, какой он уже есть. Потому что каждый выбирает сам, на что опираться, и чужому выбору не надо соответствовать или менять себя, чтобы вас в нем любили.

P. S.