Здравствуйте, «скорую» вызывали?

Слышал где-то поговорку: «Джентльмен – это тот, кто, наступив в темноте на кошку, называет ее кошкой». Эх, не быть мне джентльменом! Следом за возмущенным кошачьим воплем по мрачным коридорам подъезда, обесточенного еще в царские времена, летела емкая характеристика морально падшей собачьей самки. Где логика, спросите вы? Ну да, логика – не самая сильная сторона устремленного на вызов по поводу недельного запора скоропомошника. Кстати, пройти без света по такому незнакомому коридору – лучшее послабляющее средство. Так нет! Сами не выходят – дохтура гоняют. Видимо, чтобы он поделился впечатлениями и побудил своими эмоциями вдохновение пациента к долгожданному процессу.

Орать и злиться бесполезно и опасно. Вокруг переполненной фекалиями бабушки собрался консилиум таких же умудренных многолетними запорами, народной мудростью и программой «Здоровье» соседок. Хищным и пронзительным взором наблюдателей из комиссии по разоружению в Европе бабки цепко фиксировали каждое мое слово и движение. Все сказанное мною будет обсуждено, разобрано на фонемы, предлоги, запятые, скрытый смысл и передано в виде многочасовых сплетен всему микрорайону. Сапер в вагоне с рассыпавшимися и взведеными противопехотными минами ощущает себя более умиротворенно. Бабушка-пациентка чувствовала себя на вершине славы! Почти как гость у Познера! Терпеливо спрессованое бабкино мумие показывало моим усилиям конкретный кукиш прямо через переднюю брюшную стенку. Было понятно, что без госпитализации не обойтись.

Услыхав благую весть, бабулька мгновенно выхватила заготовленный «тревожный» чемоданчик и впереди меня поскакала в бесплатное такси. Уныло бреду следом, предвкушая содержательный разговор с приемным покоем местной больнички, где бабушка и ее проблемы с кишечником известны персоналу лучше, чем биографии собственных близких родственников.

А куда деваться?! Население Города почему-то железно уверено в том, что вопросы восстановления собственного здоровья должны решать ответственные и трудолюбивые сотрудники здравоохранения. А пациент при этом выполняет роль строгого наблюдателя и вынужденного пассажира. Бабушку тысячу раз уже обследовали и расписывали ей правильную диету с режимом питания, но она настойчиво игнорирует предписания врачей, которые коварно пытаются лишить ее ежегодного знойного развлечения под длинным и красивым названием «госпитализация»!

А потому – кыш-кыш-кыш, зараза такая, со светлого Бабкиного Пути по Жизни. Вези и не возражай! Даже лицом!

* * *

– Голову держи ниже!!! Аммиак давай!!! Больше мочи ватку, не жалей!!! Мать его всего поперек и нахлыстом!!…Кислород где?!! Натяни маску и пускай на полную!!! Света, кордиамин подкожно и готовь интубацию. Второго на бок переверните, захлебнется! Третий, что?

– …Никакой! Давление валит. Багровый цианоз, аритмия. Клонические судороги. Кора, похоже, гавкнула… все…встал! За! Во! Дись! Мля!!! За! Во! Дись!!!

– Света, вторую бригаду на нас! Быстро! Второго дышать вручную!!! Кислород ему из резервного баллона… Готовьте двойную транспортировку! Потащим обоих сразу! Третьего оставь в покое…Я СКАЗАЛ – ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ, ПИОНЕР ХРЕНОВ!!!

– Кидай на пол! В жопу удобства… Роман, гони, мля!!! Светка, хватай госпитализацию через Старшого! Пусть барокамеры готовят. Может и вытащат пацанов, если не до упора надышались. Бараны, блин! В гараже движком греться! Сколько тысяч раз надо повторять, чтобы запомнили?!

Рев изношенного мотора, грохот до изумления расшатанной подвески органично дополняла истеричная сирена. Положение экипажа в салоне во время транспортировки напоминало последние усилия деликатесного моллюска. Из последних сил, цепляющегося за раковину. Ибо сожрут…

* * *

Знаете, есть такой интересный музыкальный инструмент непонятно-восточного происхождения – варган? Небольшая такая металлическая загогулина из прутка со штырьком. Исполнитель должен взять предмет в зубы, закусить и, дергая за штырек-пластинку, извлечь звук. Путем энергичного зажмуривания, подвывания и закусывания трясущейся железяки дребезжащий звук изменяет тональность. Довольно интересного содержания получается мелодия. Вполне такая себе таинственная штуковина. При грамотной подаче может прокатить у девушек за факт принадлежности к таинственному шаманскому ордену или, как минимум, за наличие эзотерических модных знаний. Но есть детали.

Играть на варгане надо уметь! Иначе будешь наказан духами предков и великим Маниту.

Вот как раз с таким энтузиастом-теоретиком мне и пришлось пересечься на дежурстве. Мистическая низкочастотная вибрация варгана выдавила из зубов импортные декоративные пломбы, из друзей – остатки терпения и толерантности к изысканиям мистического реалиста, а у кошки при прослушивании шаманской мелодии случился понос и климакс.