Здравствуйте, «скорую» вызывали?

– Жизнь – штука одноразовая. Но ты это не способен понять! Растение! Кукуруза, мля, говорящая! Хуапердония бородавчатая! Аттракцион в ботаническом саду! Ты оказался на неправильной стороне презерватива, бро! Сочувствую, но в этом вопросе помочь тебе уже не смогу, только если научить пользоваться кондомом, чтобы ты, не дай бог, не размножился. Второго такого персонажа цивилизация вашего микрорайона не выдержит! Береги клизмоприемник смолоду, а кормозахватчик в старости, чучело Дарвина в детстве! Ты бы еще в таком состоянии сыра с плесенью накатил, гурман синюшный! – орал я неприятным голосом.

Жертва моего педагогического террора корчилась на скамейке, пристраивая исколотую антибиотиками тощую задницу. Его можно было понять. Вроде и не конь, но дозы антибиотиков в многострадальную корму получил конские. Могло показаться, что я излагал свою точку зрения излишне заковыристо. Но следует познакомиться с персонажем поближе. Данный тип получил весьма уникальную модификацию алкоголизма. Как только он употреблял более ста грамм алкогольсодержащей жидкости, в нем просыпалась страсть к познаниям! И он начинал читать все, что попадалось под руку. Он перечитал всю Большую энциклопедию, Библиотеку мировой литературы, подборки всяких журналов за много лет. Не спрятались от него собрания сочинений Достоевского, Куприна, Пушкина, Лермонтова, Жюля Верна, Герберта Уэлса и В.И. Ленина. Он способен был восхитительно цитировать кусками Шекспира и Голсуорси, Маяковского и Гете, Капицу и Леонида Ильича. Но только в алкогольном угаре. Трезвым он не был способен связно послать начальника цеха в пампасы, но, накатив грамульку, легко доводил до фиолетового ступора свирепого парторга завода знанием наизусть последних решений очередного партийного съезда. А особенно результатами их применения в рамках родного предприятия.

Вот такой вот мутант разума сидел сейчас напротив, кряхтя, ерзал на лавочке и подвижной мимикой, покусанного временем лица пытался мне возражать.

– Димон! Не ори! Ты это… Оно конечно, да… Я дурака свалял! Ну а чо ты мне не объяснил покрепше?

– Это как? По морде что ли? Вдогонку к рекомендациям?

– Да хоть бы и по морде. Жопа целее бы была. А тожведь живого места нет!

Зажмурился сладко, представив официально разрешенную оплеуху! Эх-х-х! До каких высот бы поднялась медицина! Хотя вспомнил пару колоритных пациентов, типажи могут быть разные! Как бы потом уцелеть…

– …Эх, Вася-Вася, рептилия ты заморская! До чего себя довел! Еще и бухтишь на кого-то.

– Не, Димон, оно конечно правда, что твои таблетки сразу вроде и помогли, но вот потом!

– Что потом?! После борщика с колбаской?!

– Не нуачо?? Борщик как борщик. Вкусный, свежий.

– Тьфу на тебя! Вася, не доводи до греха!

– А чо?! Я – ничо. Я завсегда, пожалста…

Василий затуманил взгляд, отстрелил изжеванный окурок и предался трагическим воспоминаниям анально-фекального содержания. Забыты были страдания и обещания. Волновал соседа только один сакральный вопрос: как можно отказаться от борщика на фоне профузного поноса?

Простые вопросы. Но где потерялись простые ответы?

* * *

«Хорошо быть кисою, хорошо собакою! Где хочу – пописаю, где хочу – покакаю!» (старый детский стишок). Вспомнилось продолжение: «Не хочу быть кисою, не хочу – собакою! Не хочу, чтоб тыкали мордой, где покакаю!» Пациент продолжение стишка не помнил и потому сейчас жалобно рассматривал вымазанные собственными фекалиями руки, ноги и прочее туловище. Жалко ему было не только своего внешнего вида, но и навсегда утраченной репутации умственно-полноценного жильца многоквартирного дома. «Фекального террориста» жители искали уже давно. Но тот проявлял чудеса скрытности и расчетливости. Гадил в подъезде, лифте, на лестничных пролетах, на отдельно выбранные коврики молниеносно и в разное время суток. Просто ниндзя, а не хомо засранец обыкновенный. Мотивы остались невыясненными. Ну да это – ребус для психиатра. Наконец фекально-озадаченного альтернативного художника кто-то вычислил. Была задействована тактическая группа быстрого реагирования из наиболее продвинутых жильцов. «Какающего мальчика» прихватили в момент создания очередной инсталляции на коврике у двери. Проявления народного гнева были многочисленны и разнообразны. Но наш народ отходчив и испытывает сакральную жалость к убогим. Потому, качественно отпинав негодяя, но не желая смертоубийства, кто-то из карателей все-таки позвонил в скорую.

Проявляя чудеса изобретательности и смекалки, пациента доставили в травмпункт в натуральном, необработанном виде. Коварно воспользовались суетой и всучили персоналу. Много добрых и новых слов было потом сказано в наш адрес по телефону на Станцию.

Ну да нам к суровой ласке коллег не привыкать.

* * *

Решали всей бригадой задачку про встречные паровозы для пятиклассника, сына медсестры. Чуть не подрались. Потом сообразили отчего орем друг на друга и начали ржать. До слез. Психи натуральные. А за дежурство состоялось два трупа и одни роды. Диалектика на практике.

* * *

– Медик-16! Вы далеко от Садовой?

– Рядом, Медик-Центральный. Три минуты.