Зеленая трава Дзен. Одинокая кукушка

То, что просто происходит, - это самое прекрасное, самое благодатное. Нет вопроса двойственности.

В этом трудность, Маниша. Ты можешь избавиться от одной двойственности, но ум тотчас же снабжает тебя еще одной двойственностью. Эта двойственность лучше, совершеннее, и уже труднее выяснить, что это двойственность.

Вы поняли, что нет ни неправильного, ни правильного, но, возможно, есть уместная и неуместная реакция. Нет. Есть только спонтанный ответ, ни уместный, ни неуместный. Этот ответ просто спонтанен, в нем нет качества и суждения.

По этой причине пробужденные люди постоянно настаивают на том, что судить нельзя, поскольку суждение порождает двойственность. Если вы не судите, вы расслабляетесь, и вам уютно в себе. Суждение привносит ум несмотря на то, считаете вы его уместным или неуместным. Ум вошел в вас через заднюю дверь. Вы вытолкнули его из передней двери, потому что он без конца твердил: «Это правильно, а то неправильно». Он вошел через заднюю дверь, более совершенный, и он продает товар получше, ведь ум - это очень хороший торговец. Теперь ум говорит: «Подумай в терминах местного и неуместного». Но это все та же игра в разделение вещей.

Существование едино, оно просто есть.

Осознать эту самость значит осознать высшую свободу от ума и его двойственностей.

Прежде чем мы войдем в эту самость, мы немного посмеемся - уместно или неуместно, - это нам необходимо. Смех никому не повредит. Он разбудит многих тех, кто к этому времени уже уснул. Мне нужно позаботиться о спящих, прежде чем они начнут храпеть!

Кельвин Дуфус, двоюродный брат Ковальского, сидит в ночном клубе. На сцене чревовещатель и его кукла развлекают публику анекдотами о поляках. Наконец, Кельвин встает с места.

Он кричит:

- Мне надоели эти ваши анекдоты о поляках! С чего вы решили, что все мы такие тупицы?

- Сэр, прошу вас, успокойтесь, - отвечает чревовещатель. - Это всего лишь анекдоты. Я ни разу не встречал поляка без чувства юмора.

- Я не с вами разговариваю, - орет Дуфус, - а с тем придурком на вашем колене!

В Голливуде проходит шумный процесс развода. Хорас Крингкок излагает свой взгляд на отношения с женой.

- Так, так, - говорит его адвокат, - если я правильно вас понимаю, каждый вечер, возвращаясь с работы, вы обнаруживали в шкафу очередного обнаженного мужчину.

- Вы верно это понимаете, - отвечает Хорас.

- И разумеется, - продолжает адвокат, - это породило в вас сомнения, умственное страдание и сердечную муку. Я прав?

- Конечно! - кричит Хорас. - Я никогда не мог отыскать ни единого крючка, куда я мог бы повесить свое пальто!

Папа Римский путешествует по Южной Америке. Он едет на своем папамобиле и вдруг видит, как два белых мужчины тянут из реки негра при помощи веревки.

Папа направляет свой папамобиль к кромке воды и выпрыгивает обниматься с этими белыми ребятами.

- Молодцы! - кричит папа Римский. - Вы полностью восстановили мою веру в народ ЮАР, когда мужественно спасли тонувшего чернокожего мужчину.

С этими словами Папа бросается ниц и целует болото, потом влетает в папамобиль и уезжает.

- Кто это был? - задает вопрос один белый парень.

- Ну как же! Это Папа Римский! - объясняет другой белый парень. - Он знает все обо всем.

- Может быть, он и знает обо всем на свете, - замечает первый белый парень, сталкивая негра в реку, - но он ничего не знает о том, как надо охотиться на крокодилов!

(Анекдот с игрой слов - Прим. переводчика)

Ковальский вдрызг пьян, он едет в поезде в одном купе со святым отцом Блессбутом.

- Что почитываем, святой отец? - спрашивает Ковальский.

- Библию, сын мой, - вздыхает священник. На отца Блессбута несет перегаром изо рта Ковальского. Священник продолжает:

- В данную минуту я читаю прекрасную историю о Самсоне. Он был самым сильным человеком в мире. Однажды он работал в поле им увидел, как по склону холма шли пять тысяч филистимлян. Самсон взял челюсть осла (jawbone of an ass) и обратил в бегство пятьсот филистимлян. А затем он развернул и остальных.

Ковальский под большим впечатлением. В этот вечер он передает рассказ священника приятелям.

- Я обязательно куплю Библию, - объявляет Ковальский.

- Вот это да! - изумляется Нурдский. - Да на кой она тебе?

- Понимаешь, - объясняет Ковальский, - этот священник рассказал мне замечательный анекдот. Был на свете один крутой парень, звали его Симпсон. Вот как-то вышел он из сада и видит, что по холму бегут пятьдесят тысяч филиппинцев. И тут Симпсон нападает на них. У него в руках кость из задницы еврея (assbone of a Jew). Симеон убивает пять тысяч филиппинцев одной рукой, а потом давит и остальных!

А теперь приготовьтесь...

Ниведано, бей в барабан, все сходите с ума.

gibberish

Храните молчание... вы смахнули с себя всю пыль.

Теперь идите в себя... ваше тело совсем не движется.

Это...

Сама эта самость есть тайна всех тайн.

Тот, кому это известно, знает о вечном и бессмертном, знает также, что он един со всем сущим.

Идите все глубже к корням.

Ниведано...

***

Упадите на пол и совершенно расслабьтесь,

Словно вы мертвы.