Земляне против политики (СИ)

— Что вы хотели?

— Классный айпад вы мне подарили!

— Согласен, Владимир Владимирович.

— Хорошо было бы выдать айпад каждому президенту.

— Согласен, только в данный момент кто из нас президент?

— А кто его знает.

— Что это?

Неизвестно откуда до них слышался совершенно незнакомый кашель.

— Вы не знаете, Владимир Владимирович, кто это кашляет?

— Нет. Хотя, похоже, кашель вызван курением.

Странно. Дальше послышалось бульканье.

Путин:

— Пиво булькает. Вы слышите?

— Да, а как вы поняли, что это пиво?

— По звуку. Я же разведчик.

— Откуда эти звуки?

— Я догадываюсь. Опять они!

— Кто, Владимир Владимирович?

— Голос Америки.

— Тогда возьмите айпад и нажалуйтесь Обаме.

Путин уже хотел взять айпад. В последний момент его осенила мысль.

— А может, это марсиане? Пришельцы?

— Откуда такая мысль?

— Эти звуки раздаются со стороны космоса.

— Интересно.

Через несколько минут курительный кашель и пивное бульканье возобновились.

— Пишите указ, Дмитрий Анатольевич. Не ввести ли нам новый закон?

— Какой закон? О защите детей от информации?

— Погодите, какой именно информации?

— Вообще. Закон о защите детей от информации. А то мало ли что может произойти… Вдруг дети перейдут на сторону пришельцев? Решат, что это новая игра.

— Во всяком случае, мы правильно сделали, что переименовали милицию в полицию. Ещё до прилёта марсиан.

— Почему, Владимир Владимирович?

— Что значит почему? Представьте себе: прилетают к нам эти дореволюционные личности, а у нас милиция. Вот кино-то было бы!

— Вы правы.

Курительный кашель усилился. Пивное бульканье не прекращалось.

— Опять Голос Америки. Или это всё-таки пришельцы?

— Допустим, это пришельцы. Что дальше?

— Мы объясним им, что пить вредно, курить вредно.

— Отлично, Владимир Владимирович.

Прошло шесть часов.

— Вы слышите кашель и бульканье, Дмитрий Анатольевич?

— Да. Они что, всё ещё колбасятся?

— Надо прекратить это дело. — Он произнёс в айпад: — Простите, Барак Баракович, за то, что свалил на вас вину. Это оказались пришельцы... Что? Я должен называть вас батоно Обамой, а не Бараковичем? Это я так.

Прошло ещё шесть часов.

Путин сказал в айпад:

— Александр Григорьевич, это я, ваш союзник. Вы хотите, чтобы Беларусь спасла мир? Тогда приезжайте к нам на «Кто хочет стать миллионером?». Вы выиграете три миллиона и потратите их на предотвращение межпланетной войны. Хорошо?

— Я согласен, дорогой Володя. Только вот у нас запретили вашу пародию, в которой я выигрываю три миллиона у Диброва.

— Только это уже не пародия. Мне приходилось слышать, что наша космонавтка Шишкина выиграла крупную сумму в британской версии. Ну и пусть. Зато вы, Лукашенко, спасёте Солнечную систему!

— Я согласен. А что это за кашель и бульканье? У вас такого нет?

— Что? А, да это же... Что?! Эти пришельцы всё ещё колбасятся? Постойте, а как же то, что звук не передаётся в космосе? Неужели это Джордж Лукас с его Звёздными войнами?

***

Двенадцать часов были преодолены менделееффским топливом.

Карты замерли в воздухе. Лишь Гленн висел в воздухе и умиротворённо спал, положив на лицо свежую газету.

Газета шевельнулась, когда Гленн забеспокоился. Только поток воздуха из сомкнутых губ приподнял газету, как его разум пронзило мяуканье.

— О, что здесь происходит? Я сплю?

— Осмелюсь заметить, вы только что проснулись, — довольно отвечал Шепард.

— Кто мяукает?

— А догадайтесь.

— Мне некогда играть в шарады, сударь. Кто мяукал?

— Это мой любимый кот.

— Что за кот?

— Его зовут Джерри.

— Вы дурите меня? Зачем вы взяли с собой кота?

— А захотелось.

Окончательно оправившись от сна, Гленн повернул голову к коллеге и глаза приобрели грустный оттенок. Было от чего. Шепард висел в воздухе со скрипкой в руках.

Это и была разгадка.

Кошачья трель снова напомнила о себе. Гленн едва не замычал, но присутствие солидного человека вернуло его обратно.

— Чем вы занимаетесь? Ладно, когда в космосе курят. Ладно, когда в космосе пьют пиво. Ладно, когда в космосе играют в карты. Ладно, когда в космосе читают газеты. Но когда в космосе играют на скрипке... даже Пабло де Сарасате исходит нервной дрожью!

Гленн закрыл лицо руками, а Шепард тихо улыбался.

— Занятное сравнение. Вы становитесь похожим на меня.

— Вам повезло, что у вас нет тещи.

— Да, вы правы. Мимо тёщиного дома я без скрипки не хожу... Кстати, что вы скажете об идее сделать моей тёщей саму миссис Дулиттл? Она очень подходит на эту роль.

— Замечу, что вы могли бы и мистера Хамфри сделать тёщей. Обладая решительным подбородком, прилизанной чёлкой и строгим взором, он успешно сочетает с ними непредсказуемость бомбы с часовым механизмом. Я однажды встретил его в клубе, и мне казалось, что никогда не знаешь, какую штуку он подложит на сиденье стула.

Шепард, отложив скрипку, взял в руки записную книжку и вечное перо. Во время предыдущих полётов он не догадывался делать ни записи, ни пометки, и теперь, взявшись за это занятие, обнаружил, что не может вывести ровным счётом ни строчки.

Не растерявшись, Шепард крикнул машинисту:

— Хьюстон, у нас проблема!

— Что случилось?

— Вечное перо не пишет.

— Я не могу помочь.

Шепард повертел в руках вечное перо, словно ожидая услышать ответ.