Зенит

А хочу ли я расставаться? Ты же не спросил об этом меня. Смотря на все это со стороны, сейчас, я понимаю, что я была глупа. Наивна. Я поддалась своим чувствам. Измена. Это так больно. Это предательство. Все своё детство я только и слышала об этом предательстве и лжи. Для меня ложь была сродни концу света, когда я покрытая язвами на теле от радиации падала перед заходящим солнцем и задыхалась этим серосодержащим воздухом. В слезах и с мыслями о конце я представляла, что будущему не быть. Апокалипсис. Конец света. Елизар бросил меня. Я никогда не стану такой любимой, как с ним, никогда не стану кем-то без него. Глупость. Кристина, это глупость. До сегодняшнего дня я не понимала, что никакой Елизар не сделает мою жизнь полноценной и никакой Елизар не сможет заставить меня засиять. Я и есть сияние. Я сама. Если я хочу, то я сияю, если я хочу я могу погаснуть на время, но я всегда останусь сама собой. Я Кристина, что любит гулять на рассвете и наблюдать за разгорающимся на востоке солнцем. Я Кристина, что, хоть и довольно-таки не акула, а всего лишь улиточка, медленно движущаяся к своей мечте. Движущаяся к своему смыслу, который важен лишь для неё. Я та Кристина, которой важно, как она выглядит не для какого-то там Елизара, а лишь для себя самой. Я личность, но с ним я кажется забыла, что такое личность. Стала той, кем хотела казаться для него.

Глава 23

В один из вечеров дома после типичного школьного дня, в типичность которого теперь входил постоянный ритуал кормления щенков за школьной котельной вместе со Славой, я вдруг поймала себя на одной странной мысли. Не то, чтобы эта мысль навязчиво засела в моей голове или была частью моей ежедневной жизни. Нет. Я просто лежала у себя в комнате на кровати в свете настольной лампы, чатясь со Славой по какой-то банальной теме. Не столько сама тема была для меня важна, как периодические отвлечение Славы на свою девушку. Я вдруг почувствовала в себе давно знакомую мне ревность. И эта не была ревность девушки к молодому человеку, то была ревность друга, что не хочет делить с кем-то другим своего друга. Такое уже периодически случалось раньше с Максом. Я неосознанно злилась на него и его друзей, когда весенними тёплыми вечерами он отвергал мою компанию, потому что у него намечены планы с его одноклассниками. Я не понимала и понимала одновременно, как так он может променять меня на его друзей. Как Макс может веселиться с кем-то кроме меня или же без меня? Эти мысли были неосознанными. Они исходили откуда-то изнутри, где я никогда не бывала и даже не имела ключи для доступа туда. Меня туда просто-напросто не впускали. Меня не впускали в комнаты внутри моей головы.

В те краткие мгновения я чувствовал лишь злость на своего брата, а позже злость на саму себя, считая себя ярым эгоистом, который хочет, чтобы весь мир вращался вокруг него. А позже, отпустив Макса, после того, как у меня появился Елизар, я почувствовала нечто похожее. Меня будто снова высадили не на той остановке, я будто снова проезжала рядом со знакомым мне местом, но понятия не имела, когда я здесь проезжала и в какое время года. Просто мимолётная вспышка из разряда «щёлк», мурашки по коже, волна жара и все снова в порядке. Все снова как раньше, будто секунду назад у меня не было чего-то вроде дежавю. Все как раньше. Но эта вспышка пробуждала во мне ту сторону, что я совсем не знала, ту сторону, с которой я никогда не была знакома.

Я всегда нуждалась во внимании Елизара. Всегда хотела быть с ним рядом, делить с ним каждую секунду своей жизни, видеть его каждую минуту и слышать его голос. Хотела, чтобы он написывал и названивал мне 24/7. Я хотела его внимания, как хотела внимания Макса раньше, как сейчас не хотела делить внимание Славы ещё с кем-то. Я хотела, чтобы Елизар был только моим, ведь я всецело принадлежала ему. В ту пору мне казалось это абсолютно нормальным, ведь я влюблённая девочка, которая никак не может насытиться обществом своего парня и тоскует по нему, когда его нет рядом. Мы все нуждаемся в наших любимых, говорила я себе. Но только сейчас я вдруг стала понимать, что это не было нормальным. Я не была искренна сама с собой.

У каждого из нас своя жизнь и свои рамки личного пространства, где мы живём, несмотря на то, состоим ли мы в отношениях. В этом закрытом круге мы всегда остаёмся собой, храня свои интересы, принципы и привычки. Даже когда мы находимся в отношениях, мы всегда должны оставаться собой и позволять нашему партнёру оставаться собой, имея это самое закрытое пространство, в которое мы уходим время от времени. Признаюсь честно, я не задумывалась о том, что это нормально для Елизара не писать мне круглыми сутками, не проводить со мной все время летом, не оставлять свой круг для того, чтобы перейти в мой и всецело стать игрушкой в моих руках, которую я могу бесконечно тискать и носить с собой повсюду. Я напрочь забыла о слове личность. Я не хотела признавать, что в порядке вещей то, что он не написывает мне каждую минуту или хотя бы каждый час. У него есть свои дела, есть свой мир.