Зеркало – больше не враг. 5 законов стройности

Близкие думали, что рождение ребенка изменит меня. Но нет, все продолжилось и стало еще хуже. В тот период у меня начались жесткие срывы, я начала маниакально объедаться. Помню самый первый, как сейчас. Была суббота, мы шли с супругом по магазину и вдруг в мою голову пришла идея: «А не обожраться ли мне?» Ведь я такая молодец, ничего лишнего себе не позволяю, питаюсь едва ли не святым духом, неужели я не могу себе позволить один единственный разочек наесться вдоволь? И я накупила в магазине много всяких неполезностей – какой-то гигантский сладкий пирог, мороженое, чипсы – приехала домой и слопала все это «под сериальчик». Мой желудок тогда был крошечным – я же почти ничего не ела. Естественно, мне было очень плохо после такого приступа обжорства – я лежала на диване с выпученными глазами, а еда буквально стояла у меня в горле.

Но я даже не обратила какого-то особого внимания на этот случай. Просто на следующий день поголодала, и думала, что просто продолжу дальше жить своей обычной жизнью. Вот только в следующую субботу ситуация повторилась – я опять обожралась. Но и тогда у меня это не вызвало какого-то негатива, я просто решила – настолько идеальной девчонке, которая в отличие от всех других людей не жрет на праздниках всякую ерунду, можно позволить немного вкусностей по выходным. И я сделала субботу днем обжорства.

Однако через некоторое время одного дня для переедания мне стало мало. И я присовокупила к субботе еще и воскресение – так я обжиралась все выходные. Предварительно, в пятницу я делала «закупку» продуктов, в основном, это была жирная пища и сладости – то, чего я не позволяла категорически себе в будни. И начинала жрать прямо с утра субботы и до вечера воскресения не останавливаясь.

Естественно, после приступов зажора мне необходимо было себя наказать, и я два дня после этого ничего не ела совсем, а вечерами убивала себя на беговой дорожке. Это позволяло мне хоть как-то оставаться в своем весе. А потом случилась неожиданность – я сломала руку и должна была сидеть дома. Конечно, там в жалости к себе, наедине с собой, я начала есть еще больше и очень сильно поправилась.

После того, как рука зажила, я нашла какую-то диету, посидела на ней и снова вернулась к своему прежнему небольшому весу. Но потом ситуация повторилась – я долго обжиралась, а потом очень долго худела. И все, я попала в адский круг, где я могла месяц обжираться ерундой, а на следующий месяц истязать себя голодовкой и тренировками. И вот тогда мне по-настоящему стало страшно. Я поняла, что я абсолютно потеряла контроль над ситуацией, собой и самой мне уже не справиться. Я начала искать поддержку на стороне – ходила к диетологам, психологам, даже подалась в секту, где практиковали сыроедение – выращивала корешки на подоконнике, которыми и питалась. Тогда же отказалась и от мяса, и от молочных продуктов – от всего кроме корешков.

И вот однажды я взглянула на себя в зеркало и у меня было всего одно слово в голове: «Рак». Я выглядела ужасно внешне, но самое главное внутри себя я чествовала, как умираю от страшной болезни, которая, к счастью, никакого реального отношения к раку не имела – я убивала себя своими неадекватными отношениями с едой. Это, кажется, был первый раз в жизни, когда я на полном серьезе обратилась к Богу. Я умоляла помочь мне, просила о выздоровлении – со слезами на глазах, в полном отчаяние, стоя на коленях. Моя пищевая болезнь поставила меня на колени. Это было ужасно.

Но вот, кто-то на Небесах, похоже, меня услышал. У меня был старый знакомый, который всю жизнь был, ну, очень толстым. Он был хорошим парнем, поэтому при встрече я обычно вела себя с ним довольно дружелюбно, но внутри себя все-таки называла его «свиньей». И как-то раз мы случайно столкнулись с ним на улице. Если бы он не поздоровался первым, я бы точно его не узнала – он очень сильно похудел, выглядел стройным, красивым, здоровым и счастливым. И он буквально светился изнутри. Я тогда была уже на самом «дне», во мне не было уже ничего живого, не было ни стыда, и я просто беспомощно выдавила из себя: «Парень, что с тобой произошло? Что это за диета? Я хочу выглядеть, я хочу быть, как ты!»

Он улыбнулся и сказал, что обязательно ответит на мои вопросы, но только чуть позже и по телефону – сейчас он торопится на некое «общее собрание». Мы обменялись номерами и разошлись. Потом мы общались множество раз. И всегда все сводилось к тому, что я не смогу победить пищевую зависимость, не разобравшись со своим внутренним миром. И я стала разбираться. Много работала по всем фронтам – психологи, книги, общение с родными и так далее. Прорабатывала каждую эмоцию, фиксировала любые изменения в своем поведении. И у меня получилось. Моя болезнь отступила потому, что я уже все о ней знала. Я знала себя, знала о своей болезни, знала, что я вовсе не одна такая «вечно худеющая сумасшедшая» на этом свете – эти знания дали мне возможность одержать верх. Теперь я здорова, чего и вам желаю.

История Сергея