Жара в Архангельске-1

Возобновила занятия спортом. Пересмотрела рацион питания — пора бы, действительно, переходить на здоровую пищу, а то питалась чёрти чем. Всё! С сегодняшнего дня никаких Роллтонов и пирожков с котятами. Никаких чипсов и кока-колы! Даю слово стервы».

«Четверг.

Хотела смотаться с последней пары, но не получилось. Буровые станки, йопт. Ужоссс!!! Хотя… Сама ведь выбрала. Как говорится, назвался груздем — полезай в кузов.

Вот поеду на Таймыр искать месторождения полезных ископаемых… с партией небритых мужиков — выбирай любого… Романтика! А вдруг повезёт, и золота намутим. Или откроем новую нефтяную скважину. Гыыы, мечтать не вредно…

А ещё мне на сотовый позвонил Игорь, давний знакомый, ещё с лета. Я его, конечно же, не узнала. Безапелляционным тоном, с напористостью, свойственной перспективным мужикам, позвал меня к себе в гости сию же минуту. Естественно, я отказалась, но он настаивал. Видимо, хотелка встала, вот и решил вызвонить себе девочку на одну ночь. Я вежливо дала ему понять, что такой вариант меня не устроит».

«Пятница.

И всё-таки мне хреново. Утром проснулась с чувством горького разочарования и обиды. Знаете, иногда бывает, что вроде бы ты нормально переносишь свалившийся на тебя удар, а потом нет-нет, да и накатит, так накатит, что хоть волком вой. К счастью, это продолжалось недолго. К тому же, шоппинг — отличное средство для поднятия настроения. Вместе с Анхен поехали в Мегу, я купила там себе юбку замшевую — как раз под дублёнку и сапоги. Потом присмотрела пушистый шарфик из перьев — боа. Примерила перед зеркалом — ну чем не богиня. Проходящий мимо мужчина сказал: „Вы шикарны, моё почтение“. Плохое настроение как рукой сняло.

А когда обратно ехали, подала милостыню девушке-калеке. Бедняжка, у неё ног совсем нет. Вот уж кому действительно не повезло».

«Суббота.

Забурились с Волковой на всю ночь в клуб „Априори“, что на Новом Арбате. Решили, так сказать, тряхнуть стариной. Скажу честно: в клубе мне было неуютно, но это только по-первам. Когда заходишь с улицы в прокуренное помещение, где толпа безумцев самозабвенно дрыгается, кто во что горазд, создаётся ощущение, что попал в сумасшедший дом. А потом вливаешься в эту толпу и всё пофиг.

И вот там, где задыхаешься от сигаретного смога, слепнешь от светомузыки, глохнешь от децибелов, к тебе приходит мудрость. Истинная мудрость философа, который жил в бочке и был абсолютно счастлив.

И когда из сигаретного дыма материализовался парень в чёрно-белой майке, с пирсингом на нижней губе, когда он, ни слова не говоря, взял меня за талию и привлёк к себе, я поняла, что так всё и должно быть. Зачем слова, они не нужны. Они ничего не стоят, эти слова. Зачем кому-то знать про твою жизнь, если этот кто-то исчезнет из неё через несколько часов.

Так должно быть…»

«Воскресенье.

Проснулась с больной головой. Волосы воняют сигаретным дымом и чужим одеколоном, глаза красные, как у кролика. В ванной расслабилась, но даже она не отмыла меня от ощущения чего-то грязного и нехорошего. Весь оставшийся день пролежала в постели. Не хотелось ничего.

Парень с пирсингом на губе, с тупым взглядом примитивного животного… Ты этого хотела???

Ради этого ты начинала новую жизнь, ради этого ты возрождалась из пепла, как птица Феникс?!

Ты хотела сломать себя, рубанув лопатой по сердцу, чтобы оно не любило больше того, кого не следует любить. И что вышло? Что? Зачем всё это…

Нет, я не могу так. Меня ломает эта жизнь, она убивает во мне частичку меня. Она убивает моё второе „я“. Но ничего не поделаешь. Видимо, это моё второе „я“ — воспалившийся аппендикс, который надо срочно удалить, чтобы не погубить весь организм. Вот я и сжигаю себя на электрическом стуле собственных амбиций…

Какой смысл прокручивать в голове всё, что было, лелеять в себе обиду, взращивая её до размеров баобаба, ведь я знала, на что иду. Я позволила себе поддаться соблазну, позволила себе глупо и неразумно увлечься человеком, который не умеет любить. Я хотела отдать ему всю себя без остатка, я обожествляла его, он был всем для меня… Как я была ослеплена, одурачена, что не понимала, отказывалась понимать, что он не стоит этого. С другой стороны, я рада, что всё выяснилось, и я узнала правду сейчас, а не двумя месяцами позже. Хоть и тяжело далась мне эта правда, она подкосила меня, и тогда, валяясь в горячке на полу в своей комнате, я пережила один из самых ужасных моментов…

Когда ты любишь кого-то, так любишь, что готова на весь мир кричать об этом, готова ехать к нему за тыщу вёрст, готова жизнь отдать за него, если необходимо — и вдруг осознаёшь, что для этого человека ты не больше, чем просто игрушка, что он просто использует тебя, а на настоящие чувства просто не способен — вот что страшно. И тут уже остаётся два варианта: или продолжать играть с ним в эту игру, по тому же принципу, что и он — или выдернуть его из своего сердца, как сорное растение, и жить дальше.

Мне не больно, мне не больно…

Разрубленное на куски сердце не может чувствовать боли».

Гл. 20. Письмо