Жаркий Август. Книга вторая

— Я не уеду, — стальные нотки в голосе неприятно полоснули, задели за живое.

— Куда ты денешься? — с горькой насмешкой, предназначенной самой себе, посмотрела в его сторону, — Твоя миссия выполнена. Возвращайся домой, а Никите можешь сказать, что я забрала этот проклятый рапорт, пусть угомонится.

Наконец зашла внутрь и закрыла за собой дверь, оказавшись в прохладном сумраке.

Меня колотило так, что еле добралась до своей квартиры. Ввалилась внутрь, разулась, скинула пальто и побежала в ванну, чтобы умыться, надеясь хоть как-то придти в себя, вынырнуть из той трясины, что с каждым мигом затягивала все сильнее.

В груди было чудовищно больно, щемило, драло острыми когтями. Перед глазами образ Тимура. Собранный, мрачный, с глазами наполненными решимостью. В очередной раз поняла, что не отступит. Страшно стало до ледяного кома в желудке.

Не его боялась. Себя. Своей непростительной душевной тяги к нему, несмотря на прошедшие события.

Не включая свет, на цыпочках прошла на кухню к окну. Почему-то уверенная в том, что не ушел. Тихонько сдвинув в сторону край занавески, осторожно выглянула на улицу, для того чтобы убедится в своей правоте.

Тимур все еще здесь. Сидел во дворе на старой лавке, уперевшись локтями в колени и глядя себе под ноги.

По венам побежало острое ощущение одиночества. Невыносимо захотелось выскочить обратно и сесть рядом, плечом почувствовать его тепло.

Как же так? Почему нас всегда тянет к тому, кто причиняет сильную боль? Неважно из каких побуждений: ревность, злость, или, как в нашем случае, жестокая ложь с целью сломать все хорошее, опошлить, разрушить.

Ведь больно было так, что не вздохнуть, а все равно сердце не на месте, когда его рядом нет. Это болезнь, наверное, какая-то, от которой нет ни лекарств, ни лечения. С ним плохо, а без него вообще жить не хочется.

Это была странная ночь. Тимур по-прежнему сидел во дворе, а я зависла у окна, скрываясь за дымчатой тканью. Смотрела на него безотрывно и была уверена, что он чувствовал мой взгляд.

В памяти перебирала всю нашу совместную жизнь на Ви Эйре, начиная от появления в моем доме лохматого раба в клетчатой рубашке, заканчивая тем, как бросила его на колени и сбежала, мечтая оказаться на другом конце Вселенной.

На каждый плюс приходился свой минус. Перебирала их, взвешивала, надеясь придти к единственно верному решению. Но сколько ни старалась — чаши весов находились на одном уровне.

Не могла сказать, что он мне не нужен, что готова забыть и идти вперед с высоко поднятой головой. Это была бы неправда. Еще как нужен, до дрожи в руках, до истерики, до дикого крика.

Но точно так же я не могла сказать и то, что хочу начать с ним все заново. Кто мне даст гарантии, что снова не будет чертовски больно? Что он не устроит мне очередной ад на земле, просто потому что поддался своим эмоциям, придумал то, чего никогда не было. Знаю, таких гарантий нет, и не будет никогда. И если сказать "да", то это снова будет танец над пропастью без страховки. Поэтому страшно.

Я не готова заново ему поверить, дать тот самый шанс, о котором он так просит.

Как и окончательно отпустить его из своего сердца.

Эти противоречия меня точно добьют, но как выйти из этого тупика, и в какую именно сторону идти я не знала.

Глава 31

Следующее утро встречает проливным дождем, плохим настроением и пульсирующей болью в висках.

Я ощущала себя настолько разобранной, что не хотелось шевелиться, вылезать из кровати. Настырный будильник продолжал голосить, гоняя по кругу неприятную мелодию, с каждым разом делая ее все громче. Со стоном потянулась к нему, отключила и снова нырнула под одеяло, пытаясь спрятаться от тоскливой реальности, в которой все сложно, в которой я не понимаю саму себя.

Бессонная ночь, проведенная у окна не могла не отразиться на моем внешнем виде. Усталые, припухшие глава, осунувшаяся физиономия, да и внутри не пойми что творилось. Поэтому вышла из дома, как угрюмый нахохлившийся пингвин.

Еще эти мысли, разрывавшие мозг, не дававшие заснуть, переживания, вымотали меня настолько, что на работу шла просто как неживая.

Самое страшное, что, несмотря на свое состояние, несмотря на бесконечные размышления на тему "а что, если?", так и не пришла к результату. По-прежнему стояла на перепутье и не знала, как быть дальше.

И с ним тяжело, и без него никак. Вроде послать надо в дальние дали после всего, что учудил, а не могу. Да и как это сделать, если в душе сидит червячок сомнения. Вдруг, несмотря на сложности, именно Тимур — моя судьба? Что, если, прогнав его сейчас, потом буду жалеть? Я ведь могу. Обрубить концы и больше не вспоминать — это явно не мой случай. Не смогу его забыть, как бы не хотела. И то, что он наговорил, тоже не забуду. Вот так все сложно запутанно, бестолково.

Мне бы знак какой-нибудь сверху. Подсказку, которая смогла бы облегчить выбор, успокоить измученное сомнениями сердце.

Только где взять эту подсказку? Я не знаю…