Жди меня, когда небо окрасится в розовый

Несколько дней назад в Японии четырнадцатилетняя девочка покончила с собой, спрыгнув с крыши в прямом эфире[53]. Прочитав ее историю, мне стало так горестно и больно, что я не спала ночь. Такое чувство, будто я могла бы стать ее подругой. Мы чем-то похожи. Я тоже люблю перебегать дорогу в опасных местах и стоять на краю крыши… Мы могли бы вести стримы вдвоем. Вместе сочинять музыку, дурачиться, читать книжки, сплетничать и слать весь мир куда подальше. Прямо в камеру. Слышишь, мир? Ты ужасен. Случившееся с Ророчан в очередной раз нагоняет на меня страшные мысли. Почему же все так стремятся истребить нас? Даже если они не совсем понимают, что каждым едким словом и действием приближают нас на шаг ближе к концу. А что за конец? Суицид или… Ха-ха. О таком думать не стоит. Нет, Мирай, ты не такая. Не в этой жизни. Я не опущусь до их уровня, я не позволю… Ха-ха… Боже, Ророчан, я так хотела бы помочь тебе… Я так хотела бы с тобой подружиться! И слеза, только что упавшая на твое имя, будет стимулом мне держаться. Слышишь, Ророчан? Ты – мой кумир. Пусть земля тебе будет пухом. А я от своих слов не отказываюсь – Я ХОЧУ ЖИТЬ. И во имя всех оскорбленных и униженных буду следовать этому желанию. Меня не сломать.

12.12.2013

Давно не возвращалась к дневнику. Жить стало чуть-чуть легче. Не знаю почему. Может, это самовнушение, но и на том спасибо. Не буду загружать этим голову. Возможно, меня услышали и дальше всё будет налаживаться, однако шансы малы. По крайней мере, у меня нет ни малейшего предчувствия положительных перемен. Просто теперь я могу хотя бы вдохнуть полную грудь воздуха.

Иногда до сих пор вспоминаю Амелию и Юки. И неожиданно думаю: а вдруг они просто оказались слабы и… бросили меня? Они ведь знали, что́ последует за их уходом. Но всё равно ушли, не оставив после себя ничего. Ни письма, ни сообщения… Кинули меня одну. Одну – на растерзание толпе. Ненавижу одиночество. Ненавижу, когда меня бросают как какую-то игрушку! Мне хочется кричать. Вот какие чувства были у меня тогда. Я всегда стараюсь, чтобы меня полюбили, заметили, но почему, ебаный в рот, почему всё идет не так, как я хочу?! Почему мои мытарства приводят к наихудшему исходу? Неужели я и вправду ненавистна этим миром? Бог, если Ты существуешь, сотри меня, слышишь? Не хочу жить в мире, где я лишняя и существую исключительно, чтобы испытывать бесконечную боль. Жаль только, что аномалии имеют место на Земле… и исчезнуть мне Бог не даст. Увы.

01.01.2014

В Новый год я обнаружила, что мой дневник изменился. Все записи стерлись. Обложка стала твердой, страниц стало в несколько раз больше. «Мирай-разум» словно подменили. Мистика какая-то. Еще вчера я писала сюда неутешительные итоги года, а сегодня пишу о такой странности. Если честно, то это жутко. Может, дневник и вправду подменили? Но кто это мог быть? Мама или папа? Однако, если они знали о моем дневнике, почему не попытались мне помочь? Это не про них. Значит, вариант отпадает. Даже не Рождество ведь! В Санта-Клауса я не верю, в запоздалую доставку – тем более. Какого черта? Ладно. Мне всё равно не к кому обращаться. Так что же я в итоге решила на этот год?

Подумалось мне, что пора бы перестать тупо страдать. Это сложно, да, но я попытаюсь. Просто взять и продолжать жить хоть как-нибудь. Начать радоваться хоть чему-нибудь. Хвататься за жизнь, пока есть возможность. Я сделаю всё, что в моих силах, дабы улучшить свое положение. Говорила это и раньше, но тогда подход был другой. Быть может, сейчас всё будет хорошо? Увидим. Благо, я могу вдохнуть воздуха в легкие.

03.01.2014

Папа начинает меня пугать. Он всё больше напоминает мне себя. Замыкается, ссорится с мамой, задерживается на работе, очень поздно возвращается, уходит раньше, чем мама встает… И продолжает улыбаться мне. Больно смотреть на это. Хоть я и не совсем в ладах с родителями, но их страдания ужасны. Я бы хотела, чтобы отец отдохнул. От всего. Он заслужил это. В конце концов, единственный, кто выражал мне хоть какое-то понимание. Я тоже хочу проявить понимание. Ему надо развеяться. Пусть возьмет отпуск, слетает куда-нибудь… Передать это, конечно же, я не смогу. Страшно. И от этого мне тоже не по себе…

04.01.2014

Не описать словами, что произошло. Отец сорвался сегодня, как бешеный, и сильно поругался с мамой. Я не видела его еще таким злым. Ор продолжался минут пятнадцать. После него он собрал сумку и, потрепав меня по голове, сказал: «Не переживай, милая, я потом вернусь». И покинул дом. Мы с мамой были в шоке. Как потом выяснилось, он собирается улететь в Россию. Устал от всего. Вот как оно. Даже самый сильный человек в моих глазах оказался слабым. Перекинул ответственность на маму. Мне больно. Я начинаю питать к отцу негативные чувства, хотя еще вчера желала ему отдыха, желала бросить всё и перезарядиться или пересобраться. Теперь не знаю, кого ненавижу сильнее: папу или себя…

05.01.2014