Желание дамы - закон

Прием посетителей, естественно, был закончен. Тем не менее я надеялась, что по спецпропуску – парочке сторублевых купюр – меня все же пропустят внутрь. В каком же отделении лежит этот больной на голову прыгун? Получить от Женьки полезную информацию мне, конечно, очень хотелось, а вот забирать из больнички его не стоило. Вдруг у парня серьезное сотрясение мозга, а это уже не шуточки!

Я вылезла из автомобиля и, обдумывая слова и выражения, которые помогли бы уговорить Женьку пройти необходимый курс лечения, побрела к больничному крыльцу.

Тут в окне первого этажа я увидела печальную физиономию своего бойфренда. Он был не один – с низкорослым пареньком в толстом шерстяном свитере и клетчатом шарфе, обмотанном вокруг шеи. На пациента больницы тот явно не тянул. Молодые люди открыли форточку, уселись на подоконник и закурили. Должно быть, они находились в туалете или комнате для курения.

Я стояла в тени, свет из окна на меня не падал, поэтому ни Женька, ни его знакомый не догадывались, что их кто-то может услышать, без всякого опасения завели разговор.

– Значит, говоришь, совсем от этой телки голову потерял? – спросил неизвестный парень.

– Может, тебе, Серега, покажется странным, но мужчины тоже люди. Не все, конечно, и не всегда, но преимущественно все же человеки, – шмыгнув носом, промямлил Женька.

– Кто бы сомневался.

– Она считает, что мужчины становятся настоящими мужиками только к тридцати годам.

– С чего бы это?

– Выискала во мне, понимаешь ли, кучу слабостей и пороков. А между прочим, любому человеку свойственно быть слабым, желать, мечтать и придумывать.

– Твоя проблема, Женек, лишь в том, что ты этой самой бабе позволил собой крутить. Ты на себя посмотри, в кого ты превратился? Никогда я тебя раньше таким не видел! Трахни ее, и дело с концом!

– Ага, как же, так она и согласилась!

– Что, стерва, что ли?

Женька кивнул.

– Хоть красивая?

– Не то слово! Грудь – во! Ноги – во!..

– Ну, тогда ты, брат, пропал. Тогда тебе точно надо с недельку на больничной койке поваляться. Телки – они народ жалостливый, даже те, которые стервы.

– Да не могу я здесь оставаться! – вспыхнул Евгений. – Не мо-гу!

Слушая этот треп, я не скажу, что очень огорчилась, но задуматься было над чем. Ну, а уж коль меня считают стервозной особой, так надо ею быть до конца!

Через пять минут я сидела в кабинете дежурного врача, а через пятнадцать уже знала все подробности о том, как Женьке назначили гастроскопию и как позорно он сбежал с этой, прямо скажем, не очень приятной процедуры.

Стоило ли теперь тратить время на уговоры?

Евгения и его приятеля Сергея я нашла все в том же месте – в курилке на первом этаже.

– Привет! – улыбаясь во все тридцать два зуба, поздоровалась я. – Ты уже собрался?

– Думаю, что Женьке стоит на пару деньков задержаться, обследоваться до конца, – развел руками шибко умный тип в клетчатом шарфе.

– Как знаешь, дорогой! – подмигнула я Женьке. – Однако я считаю, что гастроскопию можно пройти и в местной поликлинике.

Женькины щеки вспыхнули кумачом.

– Ведьма! – сквозь зубы прошептал Сергей.

Я усмехнулась – парень попал в яблочко. Именно так называют меня за глаза мои верные друзья и бывшие коллеги менты.

Высадив Серегу на полпути к Женькиному дому, я решила слегка подлизаться к обиженному бойфренду. Зная, что путь к сердцу мужчины (а к сердцу Женьки особенно!) лежит через желудок, я остановилась у павильончика, где на раскаленных шампурах готовились куры-гриль.

У голодного Женьки от предвкушения загорелись глаза, я слышала, как он тайком глотает слюнки. И вдруг меня точно током прошибло – с заболеванием желудка гриль противопоказан! Вот досада! Опять я настервозничала, сыпанула соль на рану.

– Дочка, не покупай ты этих импортных курей, возьми лучше нашу, домашнюю, – услышала я за спиной голос старушки. – Всех пеструшек распродала, одна осталась, а через полчаса автобус в село уходит. Курочка свеженькая, деревенская, чистенькая. Бульон из нее душистый! Тридцать минут поваришь, а пользы куда больше, чем от горелых шашлыков.

Я сунула бабульке деньги и получила взамен сырую ощипанную тушку. Варить, конечно, не хотелось, да и повар из меня никудышный, но, как говорится, назвался груздем – полезай в кузов.

* * *

На плите в кастрюле весело булькал бульон, наполняя квартиру ароматом целебного варева.

– Сейчас ударим по кофейку! – потирая ладони, заявил Женька.

– Я-то ударю, а вот тебе от кофе стоит воздержаться.

– Почему?

– Желудок побереги! И вообще, мужчинам кофе пить не стоит – на потенцию влияет.

– А рекламируют!

– Эпоха двойных стандартов. Рекламируют у нас все. Меня лично забавляет в этом отношении реклама сигарет... Покупаешь пачку, а там всевозможные вкладыши, призывающие поучаствовать в розыгрыше призов. А то и просто рекламная акция, где за определенное количество логотипов от данной марки сигарет ты можешь получить в центре выдачи призов подарок. Крупными яркими буквами на вкладыше написано «Лови момент!» или «Открой свой мир!». А в самом низу маленькими едва заметными почти не просматривается: «Минздрав предупреждает...»